joker

purtroppo è logorante... vivere accanto a chi soffre di questo disturbo non è assolutamente facile... e lo so bene... tant'è che mi sono ammalata anch'io... o forse sono proprio nata così... non lo capisco ancora... ma poi mi faccio forza e dico che tutto andrà esattamente come deve andare... e non parlo solo in positivo... io nonostante tutto sono felice ora di aver attraversato tanti problemi e tanta sofferenza, perchè mi hanno permesso di essere la persona che sono... certo non vado orgogliosa di me... ma credo nei miei buoni principi... e questo mi da modo di tenere sempre alta la testa e andare avanti...

Ciao Matrix, innanzitutto piacere. Ti parlo da tua coetanea e da persona che ha passato un periodo di alcuni anni di dipendenza affettiva... ma verso il mio migliore amico. E' massacrante un rapporto del genere... io ne sono uscita grazie anche all'aiuto della psicologa, ma soprattutto al mio di aiuto. Ho analizzato a fondo il rapporto tra me e lui, poi ho analizzato pian pianino la mia persona e lì ho capito i blocchi e le proiezioni che facevo su questo amico. Vedevo in lui ciò che io avrei voluto essere... e cercavo in lui le conferme che avrei dovuto darmi da sola. Esempio: se ad un esame prendevo 30 joker non diceva a se stessa "brava" perchè quel brava non contava nulla, ma se me lo diceva il mio amico (cosa mai avvenuta) allora si che me lo riconoscevo di essere stata in gamba! Sciocchezze eh, che però ti fanno star male. Mi sembra di aver capito che hai molte aspettative nei confronti di questa relazione... che però non si concretizzano mai. Beh resetta tutto e ricomincia da capo... purtroppo tu hai collegato la tua "guarigione" con l'arrivo di questa ragazza. Ma il binomio non esiste, la tua ragazza non è la tua cura, come in effetti ti stai accorgendo. Non puoi continuare a proiettare su di lei cose che non esistono, oppure i tuoi problemi. Certo il fatto che lei neghi di stare insieme a te non è una cosa carina, però per lo meno è sincera quando ti ha detto di non essere innamorata... è da apprezzare almeno. Purtroppo penso che tu debba guardarti bene intorno, fare mente locale, ragionare e prendere una decisione, che non deve coincidere con la fine della tua relazione, ma almeno un cambiamento nelle regole del gioco deve esserci, oppure farai la fine del topo. Ho 23 anni e ti capisco benissimo credimi, ma siamo giovani e non è giusto farci del male così... pensa ad un futuro con la tua attuale ragazza... saresti felice? Ti lascio con questa domanda... Rilassati in questi 40 giorni e cerca di coltivare i tuoi interessi e di riscoprirti... In bocca al lupo... Joker...

La depressione non è sintomo di debolezza, ma di spiccata sensibilità ed emotività. Nella mia breve vita ho avuto il piacere di conoscere molte persone che soffrono di depressione, e dico piacere perchè sono le persone più profonde ed intelligenti che ho incontrato. Scavare nella loro interiorità è paragonabile al viaggiare... hai modo di crescere e conoscere... e ragionare. Spesso la mente pensa troppo e a volte in modo errato. Ma mi domando: è meglio non pensare? Certo sarebbe tutto molto più semplice, ma i passi sarebbero pochi... mentre è bello vedere dietro di sè le innumerevoli orme lasciate lungo il cammino. L'unico consiglio che mi sento di dare però, è che spesso il troppo pensare, la razionalità, non lasciano spazio all'istinto, che inevitabilmente viene represso. Ecco qual è il problema reale, il non lasciarsi andare per paura di... ma la paura è solo un freno, e spostando il piede un pò più in là c'è l'acceleratore... sono due posizioni parallele che non si incontreranno mai... ma che guarda caso sono meccanicamente gestite da un solo piede... quindi!!

direi che può funzionare alla grande Ste! proviamo??

no le persone "che ne fanno uso"

Zazà ho letto per caso... ormai non bazzico più tanto qui... grazie... eh... forse domani chiamo la psi... sono nel pallone... e non ne vengo fuori... eheheh!!! grazie zazà.... serena notte

non esiste una definizione.... è una sensazione... ognuno ha la propria...

a me queste cose spaventano

Digi cara, spero tu sia riuscita a parlare con la tua psi di tutto ciò che ti era venuto in mente... perchè in realtà tutti i pensieri che ci vengono in mente sono una fonte insaziabile per la terapia... solo dopo aver terminato ho capito quante cose mi sono lasciata dentro... in realtà se vedo al passato io in terapia mi sono aperta poco, alcune volte non ho fatto trapelare i miei veri problemi o pensieri o paranoie... specie sul rapporto tra me e la psi... nemmeno nell'ultima seduta sono riuscita a parlarle di noi... ed è brutto credimi, perchè ti rimane dentro un senso di incompiutezza... tra l'altro ho sempre ritenuto fondamentale parlare del rapporto terapeuta-pazienza... invece mi sono ritrovata ad analizzare con lei i rapporti che alcuni conoscenti avevano con i loro psi... mentre di noi, nada. Vorrei riprendere ora la terapia, perchè mi sono accorta di quanto ancora ne abbia bisogno... ma è troppo tardi ormai... e forse non ne ho veramente bisogno... oggi dopo molto mi sono abbuffatta... il ciclo mestruale è vicino e si sa ci si attacca al cibo, ma come tu sai bene, ora ho quel dolore alla testa che ti viene solo dopo aver ingerito una quantità di cibo elevato... che il mio stomaco non è più in gradi di sostenere... per il resto credo che vada tutto bene... eccetto il fatto che continuo a vacillare nei rapporti... specie quelli sentimentali... ragazze ma voi sapete cosa significa amare...o semplicemente tenere ad una persona? io no! ma mi piacerebbe scoprirlo... ma mi accorgo che appena si presenta l'occasione escono fuori tutte le problematiche del caso... che a mio parere, mi piacerebbe sviscerare con la mia psi... ma non posso più... insomma digi tutto questo per dirti di approfittarne delle sedute che hai e di sviscerare bene gli argomenti, butta da una parte le paure, abbassa le tue difese...e denudati... farà male, ma sarà la conquista totale del tuo percorso... spero oggi sia andata come volevi... un abbraccio a te e a tutte... vi leggo sempre...

è quello che volevo dire... anche secondo me c'è ancora del lavoro da fare... ma dovrò sbrigarmela da sola... gambe in spalla e via!! hop hop!!!

quindi? vuol dire che non ci siamo?

zazà da qui si intende che non ci sto capendo più un ciufolo!! cioè non sto male, ma nemmeno bene. Sono ultra paranoica e so il perchè! Ripeto ci sono stati "abbandoni" e ci saranno probabili rifiuti..e sono le cose peggiori per una come me... la psi la chiamerei anche, ma non saprei proprio che dirle... ma dirle che non so che dirle sarebbe già qualcosa... e comunque io non credo che mi fissi un appuntamento... è vero spesso si apre un portone ma a volte è vero anche che se tira vento ti sbatte in faccia!! pessimismo cosmico... che palle che sono!!!

presente digi, ne so qualcosa! anche a terapia conclusa credimi che la mente ragiona come se fosse ancora sotto pressione. Il problema è che anch'io sono consapevole di tutto, forse di troppo, e allora il cervello lavora, troppo di nuovo. Tanto che sono arrivata ad una conclusione: è vero che analizzare gli avvenimenti, ascoltare le proprie paure e capirle, sia cosa sacrosanta, ma spesso chi fa psicoterapia ragiona troppo e su troppe cose. Credimi mi sono ritrovata ad essere depressissima solo per aver ripercorso mentalmente una serata passata in un ambiente non mio, con persone non di mia conoscenza, che erano state davvero carine con me... insomma tutto normale... ma la mia mente creava da sola, problemi e paranoie di ogni tipo, analizzando la minimissima stronzata! Eh beh è troppo, ma non sono riuscita a spegnere il cervello! E' questo che mi fa impazzire...

Judi, rimane un mistero anche per me. Mi sento davvero un altra rispetto a quando ho iniziato la terapia. Anche fisicamente sto tornando quella di un tempo, e questo è significativo specie per una che soffre di dca. Ma ci sono eventi troppo importanti, che se non presi con le pinze e analizzati nel giusto modo potrebbero rimandarmi nella cacca. Ecco di cosa ho paura. Troppe persone sono "uscite" dalla mia vita, o almeno dalla mia quotidianità, mia sorella, il mio miglior amico; ho iniziato una relazione a distanza con un ragazzo problematico quanto me. Insomma di materiale ce n'è (molto altro ma non sto a scrivere) e vedo che di giorno in giorno, tutte le solite paure aumentano e la mia forza e lucidità diminuiscono. Le paranoie, i problemi, il sentirmi inadeguata, una nullità, la paura del rifiuto e dell'abbandono... sono tutti tutti tornati... e ok che è regolare così, però se mi impediscono di avere relazioni interpersonali (ancora accidenti) lì si che torno a preoccuparmi... va a finire che mando qualcosa a puttane, di nuovo! scusate il linguaggio scurrile!! froggy, ciò di cui avrei bisogno è almeno una seduta al mese. Non di più! ma ormai credo che con la psi sia davvero tutto finito. Sinceramente di ricominciare con una nuova non ne ho voglia, ne la forza. Riprendere tutto da capo, magari con metodi del tutto differenti.... boh ho paura che mi sentirei di nuovo male... ma d'altronde se le abbuffate torneranno ad essere regolari (per adesso non lo sono) dovrò per forza prendere una decisione... tra l'altro ieri sera sono andata a cercare su internet un pò di notizie sul disturbo borderline, perchè ho sempre creduto di essere... e boh mi ritrovo in tutto! ma va bè io sono un pò ipocondriaca... e confusissima in questo periodo... e non c'è anima viva a cui lo possa dire... grazie ragazze...

eh zazà lo so, ma credimi se ti dico che non è affatto facile. Sono sempre stata un pò restia nel chiamare, ora ancora di più. Ma poi mi dico che di sicuro se l'aspetta una mia chiamata... non so nemmeno che dirle... che palle! scusate, ma certe volte mi sento così stanca...

si hai ragione... anche perchè in questi giorni sto dormendo davvero poco e il cervello richiede riposo! la mia terapia è finita perchè la psi ed anche io, ritenevamo che ce la potessi fare da sola... teoricamente! praticamente io non penso che era il momento giusto, anzi... stanno succedendo cose davvero significative nella mia vita, che andavano di sicuro analizzate... anche perchè hanno degli sviluppi quotidianamente, e non sono affatto cose da poco. Ma ormai è andata così, se proprio avverto la necessità contatto una nuova psi. Domani la chiamo! grazie per l'incoraggiamento, mi serviva!

già... ma il fatto che la terapia sia finita mi fa desistere dal chiamarla... è come se non le appartenessi più... se mi dicesse che non può farci nulla? mi sentirei morire!

quanto avete scritto! accidenti... devo recuperare... scusate ragazze ho bisogno di un vostro parere.. sto fingendo di star bene... 1. la terapia è definitivamente finita... ed è già qualche settimana 2. il tipo con il quale mi sto frequentanto è a 600 km da me 3. il mio miglior amico è partito qualche giorno fa... si traferisce dalla ragazza... a più di 600 km da qui 4. inizio ad essere un pò stanca di uscire con gli amici di sempre, tutti rigorosamente uomini, non perchè mi trovo male, ma perchè appunto mi ritrovo sempre da sola, sempre! 5. le abbuffate sono tornate la psi mi ha detto che potevo chiamarla se qualcosa non andava... ora, io mi accorgo solo adesso, che sto fingendo di star bene.. mentre dentro ho un vuolcano pronto ad esplodere... che devo fare?

la gente vigliacca mi ha sempre infastidito.. e in un certo senso fatto schifo!!

ma che strapalle stratosferiche oh..... menefreghismo e si continua a scrivere.... tanto la gente non cambia!!! un saluto ragazze vi leggo ma non scrivo....

siamo tornati in topic ed evito di risponderti

allora non lo avevo notato solo io!