joker

stamattina a Pisa era piuttosto nuvoloso, mentre pomeriggio a Roma c'era il sole... !!! :D ma faceva freschetto!!

judi, leggere il tuo post mi ha entusiasmato... c'è tanta libertà... e che bello sentirti parlare così! sono davvero contenta per te, ma veramente dico! e leggere di come è andata la tua seduta, non può che farmi fare il paragone con la mia, e farmi quindi riflettere sull'andamente di una psicoterapia... e di come gli alti e bassi della vita siano un circolo senza fine. Sono tornata in terapia " a tempio pieno" full! La psicologa dice che non può lasciarmi in un momento come questo. Le ultime due sedute sono stati un massacro vero e proprio. L'ultima poi che ne parliamo a fare. Mi ha spiegato un pò cos'è la metamedicina e stiamo lavorando su questo. Insieme stiamo sperimentando (forse più io che lei) l'andare a ritroso nel tempo, chiudendo gli occhi e immedesimarsi completamente con la bambina che si è stata. Un lavoro quasi impossibile da fare, anche perchè a me frena molto l'imbarazzo nei suoi confronti, e ciò si verifica col fatto che quando si tratta di parlare a me-bambina io non riesco a pronunciare parola, ma probabilmente non lo riuscirei a fare nemmeno da sola. Sono usciti fuori due episodi della mia vita, davvero troppo significativi. Durante il primo caso, non ho retto le lacrime: la dottoressa, mentre io ero sempre con gli occhi chiusi, per aiutarmi a sbloccarmi e farmi piangere (dice che è assurdo che io non ci riesca!) si è alzata e mi ha accarezzato le spalle, tranquillizzandomi senza dire nulla, come si fa con i bambini, e dopo che le lacrime sono scese se ne è tornata al posto. Nella seconda seduta, abbiamo ricominciato con lo stesso processo, lei non si è mossa stavolta, ma io non sono riuscita a pingere tanta era la rabbia che avevo in corpo. E mentre tenevo gli occhi chiusi mi sembrava di fluttuare: è stata una sensazione assurda, non riuscirei a spiegarlo a parole. Assurda! Insomma, alla fine della seduta mi ha chiesto come mi sentivo, e io ho replicato con un "a pezzi". La cosa ancora più assurda di tutte è che in quell'episodio si riflette la bulimia, è come se avessi trovato la genesi della mia malattia, ed è stata una scoperta del tutto inattesa sia per me che per lei. Forse era stupita davvero quanto me. L'unica cosa che mi "rassicura" è ò'avere scoperto che le mie abbuffate sono una ribellione, una trasgressione.... e io ho sempre ritenuto di essere una ribelle di nascita... strano ma questo mi rassicura, perchè rende più vicina la bulimia al mio esistere, a Joker, è una cosa mia, sono io, e stavolta non nel senso dispreggiativo, ma inteso come debolezza, fragilità,ESSERE. So che posso sembrare una pazza squinternata (e chi dice che non lo sai davvero), però mentre scrivo mi accorgo che tutto ciò mi ha fatto avvicinare alla mia malattia... odiandola sì, ma con delle motivazioni, che prima avevo sperimentato per metà. Penso che capire la genesi di un qualcosa, sia di fondamentale importanza. Collocare e collegare fa scoprire. Forse questa volta riesco ad accettare coscientemente la bulimia... perchè sì, dopo tanti anni, ancora non riesco ad accettare i miei disturbi alimentari... e col senno di poi mi sto accorgento di non aver accettato nemmeno l'anoressia, nonostante ancora penso che in quel momento, con i chili in meno e con le ossa sporgenti, ero molto più bella... ero PULITA! La ricerca degli spigoli ossei non si è mai arrestata, tanto che ancora mi rassicuro con i gomiti o le ossa del bacino, ma forse piano piano riuscirò a capire DAVVERO che anche allora non stavo bene, quella non era vita, era schiavitù proprio come lo è ora... e che in realtà non ero poi così pulita come il mio cervello mi suggerisce. Spero che con queste frasi più esplicite del solito riguardanti i miei comportamenti, non abbia intaccato la vostra sensibilità; non vorrei dar fastidio a nessuna di voi, quindi se ci sono problemi famelo presente che rimuoverò il post. Scusate il malloppo, ma ho preferito scrivere qui queste cose, anzichè su un quaderno... anzi mi è venuto del tutto spontaneo e naturale scriverle qui. Joker

si judi, ho ripreso la terapia... e la scorsa seduta (due settimane fa) è stata molto molto pesante.... ho pianto, ti dico solo questo, anzi la psi è riuscita a farmi buttar giù lacrime. Avrebbe voluto rivedermi la settimana successiva, ma io le ho detto di no, anche se lei mi chiede sempre quando vogliamo rivederci. Ci saremmo dovute rivedere la settimana prossima, perchè in questi giorni avrei dovuto fare un viaggetto, invece l'ho chiamata e le ho detto se potevamo vederci: appuntamente per domani. In questi giorni ho lavorato come una matta, ma i miei problemi si sono accumulati, uno dopo l'altro, portandomi alla depressione nera, che mi permette solo di alzarmi, andare a lavoro, sfinirmi di lavoro, tornare a casa, abbuffarmi, e andare a letto. Zero vita sociale, anzi... e oggi a lavoro non sono riuscita ad avere una faccia serena, insomma mi hanno domandato cos'avessi. Il discorso che sollevi tu è in parte il male che mi porto dentro: perchè io mi ritrovo davanti ai problemi che non riesco a risolvere, cose che dovrei fare ma ancora non riesco, totalmente bloccata dalle mie paure e mi chiedo "perchè?". perchè non scatta qualcosa di diverso in me? perchè non riesco a superare ste resistenze?. Non avrei saputo dirlo meglio di te, e tutta questa rabbia che provo proprio perchè non riesco a risolvere ancora i miei problemi, me ne fa crescere di altri. In poche parole, non so più dove sbattere la testa!

oh, parole che potrebbero essere le mie... in questo periodo mi sembra che tutti mi calpestino... e mi arrabbio... non con loro, ma con me stessa... e mi sputerei in un occhio, perchè mi sto ammazzando da sola, di nuovo... ancora e ancora....

mi viene una gran rabia a leggere queste cose, e nemmeno io so perchè... abbandono la conversazione.... joker...

oltre a metterti dinnanzi a dati più o men reali che altro farebbe questa terapia?

ribadisco il mio mah.....

mah....

ma ciò non risolve il problema bulimia....

scarparu

ahhhhhhhhh mi sono tagliata un dito a lavoro!!! ahi ahi!!!

ciao mirco manca, fossi in te mi rivolgerei subito ad uno psicoterapeuta, anche ad insaputa della tua ragazza... non è facile avere a che fare con chi soffre di questi disturbi. Una curiosità, è stata lei a dirti di essere bulimica?

sono d'accordo in impa... il fatto che la tua ex ragazza si senta con qualcuno già potrebbe causarti dei problemi, a maggior ragione se si sente e vede con questo ragazzo che come hai detto precedentemente tu, ti ha già rifilato altre spiacevoli sorprese... la tua gelosia potrebbe essere determinata dal fatto che sia proprio lui il soggetto in questione, è lui l'elemento di disturbo, pichè a quanto mi pare tu non vuoi tornare con valentina... quindi diciamo che ciò che ti fa rabbia è che lui sia riuscito a fregarti di nuovo, e per di più ti ha ferito ulteriormente diventando amico con la tua ex.... sta storia mi ricorda qualcosa!!! eheheh.... beh sai che c'è.... io mi son detta che ciò che era accaduto mi aveva dato la possibilità di conoscere veramente quelle persone, e mi sono consolata capendo che certa gente proprio non fa per me... insomma che gli stronzi stiano con gli stronzi! ecco, parole povere ma spero si capisca.... e come disse qualcuno dio li fa e poi li accoppia! Fedro la rabbia che provi in questo momento, sommata alla delusione, è del tutto normale ed è bene che ci sia... dovresti solo trovare un modo per sfogarti... tipo non so, fai attività sportiva? aiuta a scaricare... oppure amici con cui uscire? studio o lavoro?ma soprattutto sfogati parlando di questa storia, con chi veramente ti sappia ascoltare.... non risolve ma aiuta anche questo.....

nello scrivere intendevo... forse pazienza non è il termine esatto, ma il mio mezzo neurone a quest'ora sta dormendo! ma infatti non credo che tu possa stabilire se sia una visione giusta o sbagliata... poi giusta o sbagliata per chi? per te? in generale? non capisco...

ti devo dar ragione zazà...altro che lassativo, a me il cioccolato...eheeh... avete capito.... zazà torna in mezzo a noi!

wow.... complimenti per la pazienza... immagino se ti si fosse tolta la pagina come spesso accade a me...! comunque benvenuto sul forum fedrooo.... beh indubbiamente certe storie lasciano il segno, specie quando il motivo della rottura non è molto chiaro... una cosa posso dirti, che poi tu hai ribadito: dobbiamo far affidamento solo sulle nostre; certo è vero che avere l'appoggio di qualcuno è sempre piacevole... ma un conto è appoggiarsi a qualcuno, un conto è basare la propria vita su questa persona... anche perchè poi diventa una dipendenza... purtroppo o per fortuna io e la gelosia siamo due cose distinte... non sono mai riuscita a provare gelosia per qualcuno, nemmeno delle persone a cui tenevo moltissimo... quindi boh, che dirti... secondo me la gelosia è solo un sentimento che nasce dalla nostra insicurezza....