joker

a me ha sempre spaventato invece il "per sempre"... sono una tipa stufarella, quindi evito proprio di pensarci... anche perchè non credo che sarei in grado di mantenere una relazione stabile con una persona per tutta la vita... dicono che quando trovi la persona giusta poi cambia tutto... ma io non ne sono così sicura... comunque buona esperienza ciao... jok

tranquilla non c'entri tu.... no anzi grazie a tutte!

aiuto! eheheeh

oddio non ci sto capendo più niente...

mmm... si... devo essere onesta con me stessa... c'era un periodo in cui proprio non riuscivo a stare senza... vivevo in funzione della seduta seguente...poi è passato... ed ora si è affievolito moltissimo.... tanto appunto da portarmi a pensare di terminare la terapia... ovvio sarà come lei dice "un lutto"... psicologicamente inteso... ed è vero... ma parlarne nella prossima seduta mi farà bene..

decisamente... grazie giusy!!!!

no mai... è una cosa che avveniva... e che in parte mi è rimasta... poichè tornata da questo viaggio avevo troppo il bisogno di parlare con lei... forse perchè era l'unica che sapeva come stavano le cose... (?)

non sei seccante giusy, anzi ti ringrazio per pormi le domande che ancora non mi sono posta. E' vero non sono sicurissima di come andrà, ma sento che ormai l'andare dalla psicologa stava diventando una dipendenza, avvertivo il bisogno di andarci anche solo per raccontare ciò che accadeva. Ho scoperto invece di poter parlare della mia vita anche con altre persone oltre la psi. Ci sono state due sedute importantissime che mi hanno fatto ragionare sul passato e sul presente... forse le due sedute più importanti di tutta la terapia... e da lì ho capito di essere davvero molto forte, di riuscire a convogliare le sensazioni e le soluzioni nel modo giusto... soprattutto ho capito che tutto ciò che accade non è responsabilità mia... e mi sono come trasformata... insisto su questi viaggi che ho fatto.. partenze di pochi giorni ma che mi hanno dimostrato che poso spaccare il mondo... io davvero non so come dirlo a parole ( e sarebbe troppo lungo da raccontare) ma sono riuscita a fare cose che credevo di non riuscire a fare, con grande naturalezza e spensieratezza... tornata dal primo viaggietto sono andata dalla psi e le ho raccontato tutto... e sono stata io a dire che forse tornata dal secondo viaggio avremmo terminata la terapia... sono partita quindi per il secondo viaggietto e lì sono successe cose incredibili... la seduta seguente è stato tutto un racconto da parte mia di ciò che era accaduto, di come riesco a sbrogliarmi dalle situazioni... al termine lei mi ha chiesto " bene adesso parliamo di me e te"... e mi è venuto da ridere... lei ha ribadito il concetto che ormai sono pronta per "spiccare il volo"... e io le ho detto "ok, però vorrei fare un seduta conclusiva".... l'abbiamo fissata fra un mese, anche perchè ci sono delle situazioni in ballo e voglio vedere come si evolvono... se però mi fermo a pensare ad ogni singola situazione mi viene un pò la paura di non farcela a reggere il tutto... se invece me ne distacco, riesco a vedere la mia forza... che dirti...bohhh!!

no infatti non svanisce nel nulla... ho paura lo ammetto ma stavolta gliel'ho detto subito, senza esitare... e lei mi ha richiamato per sentire come andava... non lo so digi, spero solo che vada bene stavolta...! grazie e un abbraccio forte anche a te!

con la bulimia è un rapporto stranissimo digi del tutto nuovo e che un pò mi spaventa... non ci sono state abbuffate per 15 giorni consecutivi, poi però diciamo che sono crollata... ma non da stare così male... sarebbe risultato davvero strano se non ci fosse stata quell'abbuffata/e, perchè i cambiamenti sono talmente tanto radicali e importanti che non avrei potuto comportarmi diversamente... come a dire se fossi stata alcolizzata avrei bevuto alla grande... la nostra è sempre una dipendenza... poi però a volte capitano i "Momenti di lucidità" e ti accorgi di quello che cerchi di stostituire con il cibo... io me ne sono accorta e ho deciso di non creare il binomio "cibo-cosa ipotetica" (mi sà che non si capisce). Quindi ho smesso, anche se da lunedì continuano le modalità strane del mio nutrirmi... insomma le "abbuffate" avvengono in modo sobrio, magari mangio un qualcosa in più rispetto al normale, ma poi mi fermo... rispetto a tutto ciò che mi sta succedendo devo dire che mangio in modo del tutto normale, tant'è che non ho ripreso un etto! meno male... non c'è niente che mi faccia pensare che questa volta sia la volta giusta...eheheh... semplicemente seguo il mio istinto, anche perchè il tipo di terapia che faccio io non dovrebbe di norma durare molti anni... ma non c'entra nulla... è che davvero sono abbastanza maturata in questi anni per poter camminare da sola... certo ricadrò, come è certo che solo io posso mettere fine alle abbuffate... e spero di riuscirci piano piano... insomma sono ottimista, ma gridarlo troppo forte mette paura!!

[quote name='juditta' post='284608' date=' 15 4 2010, 17:39 ' tu ti senti pronta? solo poche settimane fa sembravi nel piano di un passaggio fondamentale della terapia e ora è già finita... non è un po' brusco come passaggio? esattamente judi, ero a dei passaggi fondamentali della terapia ma nel frattempo ci sono stati molti episodi nell'arco di 15 giorni che hanno cambiato molte cose... ci sono stati due mini-viaggi che mi hanno aiutato moltissimo e mi hanno fatto capire che la terapia è solo un supporto alle mie paure... confesso di aver avuto una paura terribili dopo la seduta, quando mi sono resa conto di quello che avevo detto, ovvero che l'appuntamento fissato fra un mese sarebbe stato definitivamente l'ultimo, tant'è che la notte non ho dormito e ho mandato un messaggio alla mia psi, ma già il mattino seguente le cose sono andate meglio. Nel frattempo ci sono stati cambiamenti nella mia vita sentimentale, anche se inizio ad accusare anche lì il colpo (questo casomai te lo spiego in privato). Insomma il problema per cui sono andata dalla psi, ovvero i disordini alimentari, non sono passati, ma sono cambiate le modalità, e ciò mi fa pensare che davvero ora ho tutti gli strumenti per camminare da sola... certo che se il destino iniziasse a portarmi un pò di fortuna non sarebbe male, dato che qui succedono continuamente casini, tipo la macchina di 3 mesi completamente sfasciata. E va bè, bisogna cercare di affrontarle le cose e di non nascondersi dietro il proprio dito. Judi in realtà scrivo di getto e nemmeno io mi sto rendendo conto di ciò che mi sta succedendo da 20 giorni a questa parte, so solo che sto meglio, che riesco a fare cose che nemmeno avrei pensato di fare, e questo mi da la spinta per ricominciare ogni giorno da capo.

mah zazà... in realtà è sempre la stessa che dura ormai da più di due anni.... stavolta però è giunta al capolinea, davvero... e diciamo che stasera ho accusato un pò il colpo... andandome a letto alle 21:00 e ritrovandomi sveglia alle 3 di notte!! argh! iniziamo bene.... edit: ma perchè il forum mi segna un'ora indietro??

e la terapia volge al ternime ... di nuovo... sono cambiata... molto... e sono pronta... ultimo appuntamente fra un mese... speriamo bene :D come state care donzelle?