joker

perchè dai disturbi alimentari non si guarisce zazà... ogni volta tornano capisci? Ad ogni cambiamento, ad ogni novità... non solo negativa, ma anche positiva... è come un dover sfogarsi, o festeggiare, o punirsi, o placare, o riempire... tornano ciclicamente... è come per un fumatore accendersi una sigaretta.. per noia, per distendersi, per gioire... esempio: quando esco da lavoro son due le cose che fare (e le faccio): fumare ed abbuffarsi. (lavoro solo la domenica, quindi l'abbuffata anche se non è periodo negativo ci sta). Capisci cosa intendo dire?

Aò... me sembri Antemo!! ahahahah scusate ma era più forte di me!

Ho conlcuso la terapia da mesi è vero, onestamente non so nemmeno da quanto. Ma se penso alle decisioni da prendere mi viene sempre in mente la psi. Forse per un sostegno, forse perchè avrei bisogno di sviscerare la cosa, o forse semplicemente perchè mi fido cecamente di lei (e io non mi fido quasi di nessuno). Ieri sera poi mi gironzolava in mente una cosa, che poi so da tempo ormai: ci sarà una parte di me che resterà "malata". E non parlo della parte depressa, di quella che vede il buio di tanto in tanto... ma della parte che soffre di dipendenza... dal cibo. A volte il sapere questa cosa mi blocca del tutto... e mi è venuta questa frase in mente (sempre ieri sera, maledetta insonnia): la dipendenza non è altro che un raccoglitore di sentimenti, emozioni e sensazioni... che palle ragazze...

ci mancherebbe, nessuno è perfetto infatti, ma sai che noia! Ma umiltà Nello è anche saper riconoscere i propri limiti; è riuscire a fermarsi e ad ascoltarsi. Questa è umità, colui che riconosce di non sapere, o meglio che c'è sempre qualcosa da imparare... e non tutti siamo nati col "saper amarci e rispettarci"... non dico che gli psi te lo insegnano, ma ti aiutano (quando ti accorgi che non ce la fai per miliardi di motivi) a togliere quel velo nero che tu hai messo sopra ogni cosa... non so come spiegarti bene, chi ha provato in vita sua sà, chi non sà, potrebbe apprendere... a te la scelta... colloquiare è questo, scambiarsi punti di vista rispettandosi l'un l'altro, senza pretendere l'ultima parola... perchè l'ultima parola non è di nessuno se non di colui che assume toni che non ammettano repliche... ed è lì che muore la società!

ok potrei essere d'accordo con te... ma non lo sono... semplicemente perchè l'ho vissuto... non voglio accanirmi contro di te, non ne ho alcun interesse, nè tanto meno voglio che tu la pensi come me, ma un minimo di dialogo lo si può instaurare, vero? io per esperienza diretta, ti dico che la psicoterapia è strata funzionale alle mie esigenze... certo non è La vita, ma in un determinato periodo può essere utile... dobbiamo sempre ricordare che la terapia è un mezzo, non il fine... altrimenti ci giochiamo tutto. Siamo sempre e solo noi, ad aiutare noi stessi, nessun altro lo può fare al posto nostro, ma se in un momento si avverte la necessità di un sostegno, ben venga, perchè negarcelo? Perchè partire a priori pensando che sia vano?

boh nello, ho sempre avuto stima di te, però quello che dici mi riesce difficile da mandare giù... parli senza aver avuto esperienza diretta? non si dovrebbe parlare senza mai aver provato qualcosa...

Si! Mi ritrovo decisamente nelle tue parole Digi, perchè in fondo noi proiettiamo suglialtri le nostre mancanze. Siamo state (o siamo) assenti a noi stessi e cerchiamo la "presenza" intesa come "vita", come "il sentirsi viva" negli altri. Credo sia una delle paure maggiori (oltre all'abbandono) di chi soffre della nostra patologia. Del resto ci sono molti tratti in comune con l'ingurgitare e tutto questo. Il rifiuto è il filo conduttore che ha accompagnato sempre le mie relazioni, e le mie dipendenze affettive, anche se sono stata bravissiama nel coltivarmele dentro e non essere di peso a nessuno. Se penso a tutte le occasioni perse perchè avevo paura di un rifiuto mi sento male. Occasioni che non torneranno più. Ma poi ho capito che molte cose di cui mi ero privata erano ancora davanti a me, e molte altre me ne sarebbero capitate. E ho pensato bene che quelle cose me le meritavo. Perchè si in fondo mi farò anche schifo (questa cosa la psicoterapia non me l'ha cambiata proprio) però caspita, un pochino di tranquillità spetterà anche a me no? Altrimenti che senso ha vivere? E un bel giorno ho deciso che Joker avrebbe camminato con le proprie gambe. E lì ho capito che la terapia stava dando i suoi frutti, perchè i pensieri erano più proiettati al futuro, rispetto che al passato. Ora a distanza di mesi dalla fine della terapia mi sento di poter ottenere ancora molto grazie ad essa. Quelli passati sono stati giorni davvero bui, giorni che non vivevo da tanti mesi, giorni in cui ho pensato che tutto era tornato come una volta, ma poi analizzando il problema, anzi i problemi (grazie agli strumenti appresi in terapia) piano piano mi sono risollevata. Ok ho passato 10 giorni d'inferno, ma sono stati utili a capirmi ancora meglio e a dirmi anche "brava". Tutto sto popò de robbba per dirvi che la terapia è il nostro mezzo, non il nostro fine. Lo so, è dura, bisogna farci davvero i conti tutti i santi giorni, ma ce la si fa! Piano piano... l'unico consiglio che una fessa come me può darvi è di ascoltarvi, ma veramente; FERMATEVI, mettetevi lì, anche con carta e penna e scovate ciò che vi fa stare male... una volta tolto il dente il dolore passa! Non so questa "positività" da dove mi esce perchè fino a questa mattina era nera, stasera invece spaccherei il mondo se potessi! Della serie "se n'so matti 'n ce li volemo". Va bè spero di essere stata d'aiuto a risollevare un pò il morale... Baci sparsi... joker...

l'ho fatto un pò anche mio questo post... scusatemi

quindi cambiare al 20, 21 novembre andrebbe bene a tutti? io credo di si, alla fine si anticipa di una settimana.... oppure 4-5 dicembre.... voi dite che c'è casino i primi di dicembre?

tin tin tin

viareggio firenze Impa, 27-28 novembre (eviterei il ponte dell'Immacolata, come suggerito da Muchacha) Zazà, idem. Joker 27/28 Novembre Marilena176 27/28 Novembre (*) roma Joker 27/28 Novembre Marilena176 27/28 Novembre (****)

viareggio firenze Impa, 27-28 novembre (eviterei il ponte dell'Immacolata, come suggerito da Muchacha) Zazà, idem. Joker 27/28 Novembre roma Joker 27/28 Novembre

edit

si esatto... anche a me non sembra... e poi guardando bene, l'immagine sembra essere un particolare di un quadro... io ho provato a cercare in lungo e in largo ma nulla... comuqnue il volte di questa ninfa è qualcosa si meraviglioso...

Ok allora le possibili date sono: 27/28 Novembre o 4/5 Dicembre. Le possibili città: Roma, Firenze, Viareggio. Ora seguendo le indicazioni di Juditta ognuno scriva le date e la località preferita (anche più di una magari)... e poi ci pensa zia joker ad aggiornare la lista... sempre se siete d'accordo...

l'alcool in questo momento mi dice di dire roma... come seconda scelta firenze! e ricordate che la mia Hagna ha fatto sette Hagnolini tutti e sette senza Hoda!!! :D

idem

Ti dirò Giusy, io sono andata molto vicina a quella serenità che desideravo, ma era lì davanti a me, potevo toccarla ma non prenderla, perchè sapevo che da lì a qualche giorno sarebbe terminata... ma la sensazione è stata piacevole, anche se accompagnata dalla malinconia, perchè sapevo già che quella cosa non mi apparteneva, e allora ho deciso di non farla mia per niente. Riguardo la terapia, sono abbastanza sicura che molte cose con la psi le avevamo chiarite, dette, ormai non aveva più senso andare lì e dire sempre le stesse cose... ecco si forse è stato questo il motivo ce mi ha spinto a chiudere... oltre alla forza che mi sentivo addosso quel periodo, e al desiderio di farcela da sola.. insomma non credo sia stata sbagliata come decisione... affrettata è vero, ma la fine era vicina comnque....

...di cacca!

testimonianze altamente dialettali!