Silviag78

:im Not Worthy:

Mi dispiace tanto Robi. Nessuno merita tanta sofferenza. Lei doveva prima farti rielaborare il tuo transfert.Le relazioni terapeutiche non dovrebbero mai finire in modo così malsano, altrimenti nel paziente si alimenta il pessimismo e la sfiducia nel prossimo. Mi dispiace, deve averti spezzato il cuore , sappi però che uno scambio di mail con lei non servirebbe a lenire il tuo dolore. Devi andare avanti e cercare una persona competente che ti aiuti a superare questo "lutto". Un abbraccio

perfettamente d'accordo con te Aikon!

La mia paura più grande??? Magari avessi una paura grande! Purtroppo mi preoccupo di tutto, anche delle situazioni più banali e innocue...

"Non per sempre ovviamente, ma proprio per risolvere la tendenza ad affidarsi, cioe' la tendenza a dipendere, che - nella vita normale - e' fonte di ogni guaio." Oppure per risolvere il problema dell'incapacità di fidarsi, chiedere aiuto, lasciarsi andare. Questo è il mio problema!! Mi risulta sempre faticosissimo chiedere una mano, fare una telefonata quando non sto bene. Mi sento sempre un peso per gli altri.In questo rapporto con la terapeuta spero di riuscire a cambiare. L'altro giorno sono riuscita a farle una telefonata mentre ero in lacrime. Mi sono sentita più forte poi e accolta e protetta. Grazie Afri.

(un po' d'amore da lontano lontano)

grazie Afri!

Dovrei dunque affidarmi??

Grazie Afri! la tua testimonianza è un barlume di speranza per me che in questo momento mi sento appesa ad un filo. Ma forse non c'è modo di cambiare realmente se non raccogliendo a piene mani la propria sofferenza mentre c'è qualcuno che ti contiene in un abbraccio metaforico. L'abbraccio della mia terapeuta io lo sento anche se non c'è. Questo abbraccio immaginario è tanto per me e devo imparare a convivere con la frustrazione e l'amarezza che a volte ne derivano. Riuscirò un giorno a stare sulle mie gambe e serberò nel cuore con affetto tutti i momenti preziosi e irripetibili che questa grande donna mi sta donando.

Grazie Aikon, sono parole molto acute le tue. Domani andrò in seduta e ancora una volta guarderò la mia terapeuta dritto negli occhi. Per me è un passo avanti, fino a qualche mese fa parlavo con gli occhi bassi e con i pugni stretti. Devo cercare di godere di questi piccoli passi in avanti. un abbraccio

Psicoterapia psicanalitica da un anno. Diagnosi: Disturbo d'ansia generalizzato con attacchi di panico + depressione lieve. Ho cominciato psicoterapia l'anno scorso in seguito ad una diagnosi di carcinoma allo stadio iniziale.In realtà se non fosse stato per quello credo che non mi sarei mai rivolta ad una psicoterapeuta (la mia è anche psichiatra) anche se ero profondamente sofferente da tanti anni, quindi in un certo senso la malattia fisica è stata per me una specie di molla per cambiare. adesso sono in una fase di impasse. Ho lottato tanto per non affezionarmi alla terapeuta, ma lei è davvero molto brava. Sono crollata, ho buttato fuori tanto grazie a lei, ho allentato certe rigidità, ho tolto tante maschere, ho cominciato ad abbattere tutte le mie mura difensive. Adesso mi sento sulla buona strada, ma mi sento anche fragile, esposta, sola, in contatto con le mie paure più profonde. Non accetto di vivere un nuovo trauma, di rivivere la lacerazione della separazione dalla psicoterapeuta che è l'unica persona dalla quale mi sento capita, accolta, protetta, non giudicata. Spero tu possa capire...

Sento che sta durando troppo perché comincio a soffrirne parecchio. é paradossale ma vorrei al contempo guarire e non dover mai finire la terapia.

Ma perché? credevo che lasciandomi andare, vincendo la diffidenza, fidandomi sarei riuscita ad aprirmi di più. Lei mi ha sempre detto che non so chiedere aiuto. Per la prima volta ho chiesto aiuto, le ho detto cose che non avevo mai detto a nessuno... Sarebbe assurdo, sarebbe da automi riuscire a non attaccarsi ad una persona che per la prima volta nella tua vita di dà la sensazione di essere protetta, capita, accolta. Insomma, mi sembra un controsenso. Credevo che la dipendenza fosse un passaggio obbligato per poi arrivare all'autonomia. Adesso però sta durando un po' troppo.

Qual è il vostro grado di dipendenza dal terapeuta? Insomma, io sto impazzendo! Tutto ruota attorno alle sedute... In settimana non faccio altro che pensare a ciò che dirò, a come lo dirò, a cosa mi dirà, a come lo dirà, se ci sarà una stretta di mano, se piangerò, se la manderò a quel paese, se si ammalerà, se riuscirò a guardarla negli occhi, se mi dirà la fatidica frase "se vuole posso consigliarle un collega"... A volte penso che potrebbe bastare una sua parola per farmi precipitare all'inferno. Scusate lo sfogo ma oggi sono reduce da una notte insonne in compagnia del fantasma psicanalista... Ditemi di voi.

Nel momento in cui ci si chiede il significato ed il valore della vita, si è malati. (Sigmund Freud)

Stasera guarderò "Dolls" di Takeshi Kitano e scolerò un paio di vodka tonic... Sopravviverò?

bambini

Bravo Michele!! Non pensare al futuro, ma cerca di assaporare i tuoi traguardi presenti! un abbraccio

stupro

Pare un assurdo, eppure è esattamente vero, che, tutto il reale essendo un nulla, non v'è altro di reale né altro di sostanza al mondo che le illusioni. Giacomo Leopardi, Zibaldone

Luci