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Apro con piacere questo thread con una citazione che mi sta a cuore. “È lecito non vendicarsi? Non vendicarsi avvelena l'animo almeno quanto vendicarsi, se non di più“. (Emil Cioran). Come da titolo il sapore della vendetta, aggiungo sa di dolce, ti riempie il cuore di gioia, ti energia è orgasmico. Nonostante il periodo sia dei peggiori, causa grave malattia di mia mamma (glioblastoma in fase terminale), c'è qualcuno che si diverte ANZI si divertiva ORA NON PIU AH AH ad avvelenarmi l'animo quando io non potevo fare altro che incassare i colpi. Parliamo dei parenti serpenti che ti tempestano di telefonate polemiche, si presentano in ospedale a tradimento ed ora che siamo a casa si presentano anche a casa. Ebbene, questa "persona" (non a caso le virgolette), oggi si è presentata a casa MA ha trovato un muro più duro dell'ex muro di Berlino. Ebbene sì questa "persona" oggi non ha potuto dare sfogo al suo cinismo, non si è potuta divertire MA ha dovuto incassare la sconfitta. La prima sconfitta di una guerra che ha voluto scatenare. Non so come descrivere il mio sommo piacere nel lasciarla sulla porta e invitarla a tornarsene a casa mentre blaterava le sue assurde ragioni. Eh si cara, il rovescio della medaglia è arrivato e siamo soltanto all'inizio. Oggi non ho reagito come avresti sperato abbassandomi al tuo scarno livello MA ti ho liquidato con un semplice "puoi andare" facendoti il segno con la mano in direzione della strada. E ti va anche bene che non ti ho fatto il video e denunciato perché eri nel mio cortile senza aver chiesto il permesso. Oggi è giorno di mazzata ed è la prima di tante altre che arriveranno. Chi la fa l'aspetti e che la vita restituisca tutto con sonori interessi a questa gentaglia da quattro soldi fasulli e infangati.

Scusate,vorrei dire poche parole riguardo a ciò che mi sta succedendo.Dal mio nickname si è intuito che sono ancora un ragazzino di quindici anni e che non ha proprio le idee chiare in testa. Non so chi sono.Mi spiego meglio.Ogni giorno mi alzo col pensiero che quella giornata mi possa andare bene come andare da schifo,ma non perché sono gli altri che me lo fanno pensare. Sono io.Penso di non essere l'unico ad avere questo problema.Ho consultato diversi forum ma ho ricavato tanto come niente. Voglio che qualcuno mi possa dare una spinta.Possa dirmi quella frase che mi cambierà totalmente la vita. Andiamo al nocciolo però...Davanti alle persone HO PAURA.Non paura di LORO, paura di ME e come posso reagire. Nella mia testa ci sono una miriade di pensieri che svolazzano qui e la fra i miei neuroni. Penso molto,parlo poco. Sto molto da solo e alcune volte penso anche di essere pazzo. Sempre,e dico SEMPRE,mi capita di parlare da solo e rispondermi pure...non è normale affatto però lo faccio come se fosse una specie di terapia inconscia di cui non posso farne a meno. Mi aiuta,questo è vero. Mi fa sentire solo e disorientato,anche questo è vero. Vorrei dire molte altre cose ma penso che siano superflue. Voglio solo qualcuno che mi capisca e che possa darmi consigli. Qualcuno che ha sperimentato sulle sue mani quello che provo io. Grazie