***La gara della risata***

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Un genovese va a denunciare all'anagrafe la nascita del figlio.

Quindi domanda all'impiegato: "Quanto le devo?"

"Oh, niente!" - risponde l'impiegato - "la denuncia è gratis!"

"Ah, si?" - esclama l'uomo - "allora denuncio anche l'altro gemello!"

[AlessandroMartinelli 0]

Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Rossi ?". "Ma e' lei il prof. Rossi !".

"Appunto, dove mi trovo?".

[AlessandroMartinelli 0]

- Dimmi Pierino, come si riproducono i porcospini?

- Facendo molta, molta attenzione!

[AlessandroMartinelli 0]

- Pierino, esistono mammiferi privi di denti?

- Certo, mia nonna!

[digi79 0]

Una signora, in via Condotti a Roma, ha perso il cagnolino e corre per strada chiamandolo:

"Piiippooo........Piiiipppooooo........PPPiiiiiiiiiiiiiiiippoooooooooooooooo

.."

Ad un certo punto sbuca un tossico da un vicolo che la ferma e le dice:

"A signò...pippo pur'io, ma nu rompo li cojoni a nessuno!"

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Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi?

Non stava piovendo.

[AlessandroMartinelli 0]

[sirena 0]

Avete visto Zelig ieri?

Mi chiamo Magnifica...per le amiche Magni...per gli amichi......... uahuahaua

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Sembra che in una scuola inglese sia successo quanto segue.

L'insegnante spiegava che in francese i sostantivi sono divisi in "maschile" e "femminile".

Stupito,uno studente chiese:"Di che genere è il computer?". Non sapendolo, l'insegnante divise la classe in 2 gruppi, chiedendo loro di decidere.

Un gruppo era composto da donne e l'altro da uomini.

Il gruppo di DONNE concluse che i computer sono maschi perchè¨:

1. per poter avere la loro attenzione,devi accenderli;

2. contengono molti dati,ma sono privi di intelligenza

propria;

3. dovrebbero esser lì per risolvere i tuoi

problemi,ma per metà del tempo sono loro il problema;

4. non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se

avessi aspettato un pò,avresti potuto averne uno

migliore.

Gli UOMINI decisero che i computer appartengono al genere femminile perchè:

1. nessun altro al di fuori del loro creatore capisce

la loro logica interna;

2. il linguaggio di cui si servono per comunicare con

gli altri computer è incomprensibile a chiunque;

3. i tuoi errori,anche minimi,sono immagazzinati nella

memoria a lungo-termine per essere usati più avanti;

4. appena ne acquisti uno, ti ritrovi a spendere metà

del tuo conto in banca per gli accessori.

[digi79 0]

Corso per soli uomini

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di

diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità : Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia. (pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perché non é reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di

riflessione in coppia)

TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)

TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di

musicoterapia)

TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi

convulsivamente mentre lei parcheggia?"

TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)

TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?

TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)

TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)

TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni,

anniversari, date importanti, etc...

TEMA 21: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!

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Se i presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese!

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Il capo entra in ufficio: - Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!! - e chi sta lavorando?!?

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"Abbiamo tutti la memoria fotografica. Qualcuno non ha la pellicola, però"

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Un signore va dalla camiciaia e dice:

-Vorrei una camicia.

E la camiciaia:

-La taglia?

-No...la metto intera!

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Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota origine sarda) venne chiesto, da un operaio:

"Fammi avere una casa, compagno."

E lui, stingendogli la mano, rispose:

"Comincio a darti una man… sarda!"

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Era cosi' di destra ma cosi' di destra...che faceva di ogni erba un fascio!

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A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.

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Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!

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L'emicrania e' il preservativo piu' diffuso ed economico.

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Che cos'e' la cosa peggiore delle ferrovie dello Stato?

Lo stato delle ferrovie!!

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Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No, quattro gatti!".

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Mila e Shiro vanno a comprare il pane.

Entra Shiro,prende tre pagnotte e chiede:

-Quanto viene?

-Seimila

-No sono Shiro!

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Sapete quale è il massimo per una presentatrice TV? Affogare quando la trasmissione va in onda.

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Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".

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Il professore: Dudu, dimmi due pronommi personali.

Dudu: Chi, io ?

Il professore: Bravo Dudu !, prossimo...