***La gara della risata***

[AlessandroMartinelli 0]

Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?". "Sci!"

[AlessandroMartinelli 0]

Il padre di Onan era Solimano?

[AlessandroMartinelli 0]

Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".

[AlessandroMartinelli 0]

Quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché sono sempre in testa.

[AlessandroMartinelli 0]

Dinamitardo assolto in primo grado:il suo alibi era a prova di bomba.

[AlessandroMartinelli 0]

Cos'é una battuta? La tuta di Batman!

[AlessandroMartinelli 0]

Cosa fa Noé con i piedi fuori dall'Arca? Il pediluvio

[AlessandroMartinelli 0]

Come si chiama la più ricca ereditiera italiana?

EMILIA ARDARIA!!!!!!!!!!!!!!

[AlessandroMartinelli 0]

Come si chiama un carabiniere in un istituto di ricerca scientifica?

Visitatore.

[AlessandroMartinelli 0]

Il sesso è come il poker.

Se hai una buona mano, non hai bisogno del partner.

[AlessandroMartinelli 0]

Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto "Oh, una volta tanto, sono riusciti a farvi stare in riga"

[AlessandroMartinelli 0]

In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i generi erano razionati.

[AlessandroMartinelli 0]

Inserzione "Cuori solitari". Cercasi relazione seria... per una notte.

[AlessandroMartinelli 0]

La polizia ha arrestato un tizio per porto abusivo di armi: aveva un coltello piantato nella schiena.

[nello 0]

IL PIU' GRANDE CUOCO GIAPPONESE DI PRIMI PIATTI (Incompreso) :

SONA SEGA SUSUGHI

[AlessandroMartinelli 0]

[AlessandroMartinelli 0]

DAI RAGAZZI, INSERITE LE VOSTRE BARZELLETTE

[Ste 0]

Sul treno, nello scompartimento ci sono una signora con un bimbo

e un signore distinto. Ad un certo punto la signora dice al signore:

"Mi può tenere il pupo per due minuti mentre vado alla toilette?"

Il signore: "Va bene, signora, modestamente ci so fare coi pargoli!".

Dopo 1 minuto il bimbo guarda per aria e fa: "caca!".

Il signore, imbarazzato: "Ehi, piccolo, aspetta un po' che torna la

mamma".

Il bimbo alza gli occhi al cielo e fa: "Caaa-ca!".

Il signore: "Fai il bravo, che la mamma torna subito".

Il bimbo alza di nuovo gli occhi al cielo, e fa: "Caaaa-caaaa!!!".

Il signore: "T'ho detto di star buono, che la mamma sta via poco!"

Il bimbo alza di nuovo lo sguardo e fa: "CAAAAA-CAAAA!"

Il signore: "Allora stai buo..."

In quel preciso momento gli cade una valigia sulla testa...

Il bimbo lo guarda con aria paterna e fa: "Te l'avevo detto che caaa-cava!"

[nello 0]

La più grande prostituta giapponese :

SUDO MAGODO

[nello 0]

UN GRANDE RICCHIONE RUSSO :

ANDREJ COIMASCHI

[nello 0]

Un'altra famosa prostituta giapponese :

LAFIKA MIFUMA

[Ste 0]

Queste sono in dialetto:

- Il più grande tuffatore giapponese

IMA BUTAZO (dialetto trentino)

- Il più grande archeologo giapponese:

KIRUMA KATAOSI (padovano)

[ANTIUS 0]

PIERINO :papà quanti tipi di seni ci sono,il papà risponde:c'è il seno a pera,il seno a coppa di champagne,il seno a cipolla!......a cipolla,è qual'è chiede Pierino? è come quello di tua madre:FA PIANGERE.AHAHAHAHA :D:

[Ste 0]

- la più grande ballerina russa

CIOLANKA SBILENKA

- la più grande tuffatrice spagnola

MARIA CHESPANZADA

[oscar 0]

E' vecchia, ma sempre buona...

Una vecchina molto carina va dal dottore e gli dice: - "Dottore, ho un problema con i miei gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." - Il dottore, quasi senza proferire parola le prescrive subito 3 pastiglie da prendere per almeno 2 settimane... e la liquida in fretta.

Due settimane dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: - "Dottore, ma che cosa mi ha dato!?! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" - Il dottore: - "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..." -

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Su un treno per Venezia pieno di veneziani, viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio:

- Golosello! -

Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora:

- Golosello! -

Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce:

- O benedeto fiòl, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!

-

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Queste

qui sono delle "vere" perle...