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non mi sento viva...


sola

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Non credo di esser mai riuscita a parlare con qualcuno di tutto quello che mi è successo nella vita..e forse perchèè non ho mai voluto farlo..fino a poco tempo fa,stavo ancora bene..da sempre ho represso tutto fino ai limiti estremi..ma ultimamente è uscito tutto fuori all'improvviso..non so perchè..ma mi sta distruggendo..

Ogni cosa che faccio oramai non ha più senso...uccidere o accarezzare il mio gatto per me non farebbe differenza..

Quello che ho passato non l'ho mai considerato,fino ad oggi:da piccola (più o meno 8-9 anni) ho scoperto il sesso (o quello che pensavo fosse il sesso) troppo presto,e con mio fratello per di più..dopo un po (un annetto credo) ho capito che era sbagliato,e ho provato a staccarmene,ma lui mi ha perseguitato per anni più o meno per un 5 o 6 anni...non è una cosa che auguro a tutte..

Logicamente nessuno ha mai scoperto niente,nè mia madre,nè quello che sta in casa a fare mio padre..e mai vorrei che lo sapessero,altrimenti glielo avrei detto io ai suoi tempi..se oggi sapessi che qualcuno glielo sta per dire,sono convinta che sarei in grado di ucciderlo..

Questo evento però non mi ha turbato fino a qualche mese fa,lo devo dire..

Più di 2 anni fa,ho conosciuto un ragazzo stupendo, e da alloa siamo follemente innamorati,e luifino ad oggi è l'unico a sapere qualcosa perchè la cosa ha influenzato la mia sfera sessuale ovviamente..

Tutto però andava liscio,fino a qualche mese fa...non capisco che mi succede..io ho una vita perfetta,ma non l'ho mai amata..da che ricordo di avere memoria mi sono sempre odiata...ho sempre pensato al suicidio come unica soluzione,e ultimamente ci penso di più...ma non ho intenzione di farlo..amo troppo il mio ragazzo e mia madre,e non me la sento di farli soffrire..

In passato ho anche sofferto di bulimia,ma sono sempre stata magra e quindi neanche di questo nessuno se ne accorto..ma a me va bene così sia chiaro! Non sto scrivendo in questo forum perchè ho bisogno di sfogarmi su queste cose..ma vorrei che qualcuno mi spiegasse perchè non mi sento più viva...mi è passata la voglia di fare qualsiasi cosa...ho sempre nascosto quello che provo,ma ultimamente mi tocca nascondere la voglia che ho di morire mentre rido alla battuta di un mio amico..e mi viene con una facilità impressionante..ultimamente penso che sia quasi assurdo..tutti mi credono una persona normale,ma l'unico che sa qualcosina è il mio ragazzo..l'unica persona, oltre a mia madre che mi tiene ancora qui,in vita..ma contro la mia volontà..

Io vorrei solo sapere,perchè dopo tanto tempo mi è successo ora??

Se avete domande fatene pure..

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vabbè,visto che non c'è nessuno disposto a rispondermi,penso che andrò a fare una partita alla playstation,per molti è una cosa stupida che una 23enne si metta a giocare alla ps, per me invece ha degli effetti "curativi" anche se solo temporanei..sono gli unici momenti in cui posso non essere me stessa..

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ciao sola,

io non so darti la risposta che cerchi, però una domanda te la voglio fare . Perché non hai mai detto a tua madre quello che ti è successo? nel tuo messaggio dici di amarla tanto e penso che lei ricambi il tuo amore . perchè non parlare con lei di quello che ti è capitato ?

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sei insicura.. sembra che tutto ci sia nella tua vita ma sei tu che non la capisci,non ti rendi conto..tutto non riesci a viverlo secondo il suo valore..

viene fuori adesso la storia di sesso perchè adesso hai una vita sessuale.. e tutto ciò che ne consegue .che forse non hai mai affrontato..

non è una cosa da passeggiata in effetti..non saprei che dirti..

che effetti ha su di te adesso qusto ricordo?cosa ti succede? avere tristezza quando le cose non vanno è normale,accusare sensazioni più pesanti forse è il caso di affrontarlo meglio e farsi più domande,magari chiesdendo a qualcuno anche..

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Ciao Sola, ti do il ben arrivata al forum, anke se io sono solo una semplice utente ke ogni tanto da una sbirciatina al forum e si diletta a dare qualke risposta.

Nn preoccuparti se ci vuole un pò prima di avere delle risposte, dai il tempo di leggerti, vedrai fra un pò ti innonderanno di domande.

Caspita la tua storia è alquanto pesante! Io non so darti una spiegazione su il perkè tutto questo è venuto fuori adesso, faccio delle ipotesi, anke xkè di psicologia ne so ben poco.

Forse xkè ti sei innamorata, ma penso ke se lui ti aiuta, tu saprai superare tutto ciò.

Cmq giocare con la ps, piace anke a me ke ne ho quasi 40. A volte serve ad evadere con la mente e i gioki elettronici hanno anke questo scopo.

Un Abbraccio.

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Non credo di esser mai riuscita a parlare con qualcuno di tutto quello che mi è successo nella vita..e forse perchèè non ho mai voluto farlo..fino a poco tempo fa,stavo ancora bene..da sempre ho represso tutto fino ai limiti estremi..ma ultimamente è uscito tutto fuori all'improvviso..non so perchè..ma mi sta distruggendo..

Ogni cosa che faccio oramai non ha più senso...uccidere o accarezzare il mio gatto per me non farebbe differenza....tutti mi credono una persona normale,ma l'unico che sa qualcosina è il mio ragazzo..l'unica persona, oltre a mia madre che mi tiene ancora qui,in vita..ma contro la mia volontà..

"Come l'acqua che una volta contenuta in un recipiente cerca incessantemente una fessura per tornare libera"

Ciao Sola, benvenuta sul forum. :pardon:

Io credo che questo sia un momento importante per te; le tue sconosciute emozioni per troppo tempo contenute nell'ombra dei tuoi pensieri, hanno trovato il modo di comunicare la loro necessità di essere comprese. Non è una cosa scontata, molte persone vivono la loro vita incuranti della possibilità di comprendere i loro sentimenti.

Per far questo devi prima ristabilire la percezione dei tuoi confini personali, al fine di porre al riparo il tuo terreno emozionale da incursioni indesiderate, lasciando così la possibilità di fiorire alla tua capacità di comprendere la differenza tra la moltitudine di sensazioni che i tuoi sensi recepiscono.

E' un lavoro gravoso, uno psicoterapeuta può aiutarti in questo percorso, hai portato per troppo tempo da sola quel pesante sacco di emozioni inespresse sulle spalle, ora credo tu abbia bisogno di un appoggio tonico, per entare in possesso degli strumenti utili affinche il sacco si svuoti del suo putrido contenuto, lasciando libera la tua vita di essere pura espressione di te.

Io credo che tu hai le opportunità per farlo, devi solo concedertelo.

Un abbraccio

:huh:

Daniele

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scusate se vi rispondo solo ora..

Innanzitutto grazie a tutti per aver risposto..ci avevo un po perso le speranze a dir la verità..!!

Vi risponderò ad uno ad uno:

Per Eufrasia: grazie delle tue parole! Il motivo per cui non potrei mai dirlo a mia madre è che le spezzerei il cuore..mio fratello è il suo preferito fra i due,dirle tutto sarebbe per me distruggere il suo mondo..io non sopporterei di vederla soffrire..è per questo che non ho mai detto niente ai miei finora..può sembrare la strada più difficile,ma io voglio che le cose rimangano così!

Per Diase: grazie anche a te delle belle parole! Come mi fanno stare i ricordi? dipende..qualche volta ci sto male..qualche volta smetto facilmente di pensarci..ma la maggior parte delle volte non mi fanno niente..però ho questo senso di vuoto che mi perseguita,e non so se è collegato direttamente a quegli eventi..so solo che mi sento strana,come priva di vita..sai quando si è soli in casa,in genere si canta,si chiama un'amica,si fanno le cose che più ci piacciono fare..cioè per lo meno per me prima era così..ora quando sono sola in casa,non faccio che ascoltare musica immobile in un angolo della mia camera o giocare alla ps..non riesco a fare altro...

Per quanto riguarda la questione parlarne con qualcuno,i motivi mi sembrano chiari..io non voglio che nessuno sappia,perchè rischierebbe di arrivare a mia madre..

Per piccola:grazie del benvenuta! Beh è vero forse che le cose nascono ora perchè ho un ragazzo e ho affrontato la questione sesso..però io con lui ci sto da più di due anni ormai e fino a poco tempo fa andava tutto bene..lui di certo mi aiuta,un po alla volta gli sto dicendo molte cose..anche se mi è difficile dirgli di questi ultimi avvenimenti..come faccio a dirgli che non sento più niente..l'unico momento in cui sto bene è quando sto con lui..ma nonostante ciò penso spesso a quanto sarebbe sollevante se la mia vita finisse..e non riesco a fare a meno di pensarci...

Ps:giochi alla ps? sei mitica!!

Per Datango: grazie delle tue parole..sono davvero bellissime..tu hai proprio capito quello che mi succede..ma il punto è che credo di aver represso per così tanto tempo le mie emozioni da non sapere più come sono fatte..alle volte non so se quando rido con i miei amici lo faccio perchè ho voglia di ridere o è solo un riflesso istintivo della mia voglia di nascondere ciò che provo realmente..non penso andrò mai da uno psicoterapeuta o roba simile,perchè c'è un rischio che non voglio correre,quello che ho già spiegato prima..

Solo un'altra cosa,caro Daniele, io non credo di avere bisogno di "comprendere la differenza tra la moltitudine di sensazioni che i tuoi sensi recepiscono"...io queste sensazioni alle volte non le provo più..non le sento mie..infatti spesso mi rifugio in mondo che la mia fantasia crea e che il mio cuore desidererebbe,in questo mondo non c'è mai nessuno che io conosca attualmente,e sono sempre lontana da qui centinaia di chilometri...

Ancora grazie a tutti..

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ciao sola, grazie per la visita sulla mia discussione. volevo dirti che siamo veramente molto simili...non ho da darti consigli o "delucidazioni", le cose valide te le hanno già scritte, però posso dirti: fa' del tuo meglio, puoi risolvere questo vuoto, hai tutta la mia fiducia. Un abbraccio!

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grazie Esdra sei molto gentile...vorrei dirti che spero di riuscire a colmare questo vuoto,ma in fondo per me non è così,non lo desidero...so che vi posso sembrare la ragazzina di turno che vuole fare la parte della vittima,ma a me non è mai piaciuto..vi chiedo aiuto solo perchè non voglio far soffrire le persone che mi stanno accanto.. :pardon:

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sì non ti ho presa in quel senso, se ti è sembrato scusa era l'una di notte! è una cosa che odio anche io. volevo dirti che spesso col passare del tempo il vuoto si può amplificare e si possono creare problemi ai familiari senza volerlo. certo che la cosa non è drammatica, ed è pure abbastanza diffusa, ma meglio sempre farsi forza subito.

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credo che più di qeusto oramai non possa più amplificarsi il vuoto che ho dentro..ma forse mi hai fraintesa,io non ho paura di far male ai miei fisicamente o perchè rischio di sfogarmi su di loro..su questo non c'è problema perchè l'ho tenuto dentro per così tanto tempo,e non ne uscirà mai,questo è quello che voglio...la mia paura è che io possa far soffrire le persone a me care in modo indiretto..ad esempio un po di tempo fa viaggiavo sulla superstrada e ho pensato per un paio di minuti che andare a schiantarmi in faccia ad un muro fosse la cosa più saggia che potessi fare..oramai non ho più considerazione di me stessa,della mia vita se così la si può definire..sono la falsità in persona,vivo di sole finzioni oramai..gli unici momenti veri li vivo con il mio ragazzo..ma sogno spesso di mollare tutto e tutti,lui compreso, e andarmene via di qui centinaia di chilometri.. ^_^

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ti capisco, era quello che intendevo anche io. so come ci si sente! dipende sempre da quello che noi vogliamo. pensa a ciò che di positivo senti (più che "hai") nella vita, anche se fosse una su mille, se riparti da questo potresti ritornare a vedere anche tutto il resto più vivo e vero, senza che te ne preoccupi e senza che te ne accorga. da quando ti sei aperta un po' con il tuo ragazzo le cose ti sembrano migliorate? come stai?

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il punto non è il mio passato...io con lui sono stata bene sin dall'inizio,gli ho parlato di quello che mi è successo ma non sono riuscita ad approfondire il discorso,e per ora va bene così..ci ho messo un anno per spiegargli perchè avevo qualche problema quando facevamo l'amore!! lui mi ha aiutato,sì, ma il punto non è quell'evento soltanto...il punto è che ora mi sento così e non so il perchè..perchè ora? perchè alle volte vorrei scappare via lontanissimo?? perchè non sento più niente??? la mia vita non ha niente che non va...per me quel problema è come superato...ma non capisco perchè la odio così tanto? perchè mi odio?? lo vorrei capire...ma a volte non so se vorrei anche superare questa cosa...vorrei abbandonarmi sul ciglio di una strada come si fa con un cane, e restare lì da sola per un po...

grazie delle tue parole! sei dolcissima!!

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Vi risponderò ad uno ad uno:

Per Eufrasia: grazie delle tue parole! Il motivo per cui non potrei mai dirlo a mia madre è che le spezzerei il cuore..mio fratello è il suo preferito fra i due,dirle tutto sarebbe per me distruggere il suo mondo..io non sopporterei di vederla soffrire..è per questo che non ho mai detto niente ai miei finora..può sembrare la strada più difficile,ma io voglio che le cose rimangano così!

Ciao Sola,

non credo che i genitori facciano delle differenze tra i figli ed abbiano un preferito ! io sono figlia unica e non posso capire fino in fondo come sia vivere con fratelli e sorelle, a differenza di te che questa situazione la vivi, però penso che i genitori vogliano bene in egual modo ai figli !

sicuramente tua madre all'inizio soffrirebbe a sapere quello che è successo tra te e tuo fratello, ma penso che non ti farebbe mai una colpa per averglielo rivelato e ti starebbe vicina dandoti il suo appoggio !

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è inutile dire le solite frasi fatte "i genitori fanno delle differenze tra i figli ",io non ci credo, la differenza c'è sempre e ovunque,ma non per questo voglio dire che mia madre non mi vuole bene,assolutamente!! Comunque sia, è inutile dirmi che io dovrei dire tutto,perchè l'ho detto e lo ripeto per me non è più un problema!! sicuramente mi ha cambiata,forse ho sofferto,bla bla bla...ma ve l'ho detto solo perchè pensavo dovessi dirlo a qualcuno,solo perchè speravo vi potesse aiutare a capire cosa mi prende ora...

grazie lo stesso eufrasia...

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sì le differenze le fanno anche se non vogliono ammetterlo!!! ma ovviamente non è colpa loro, è normale!!

ma tu ti senti una donna in modo completamente sincero?

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Esdra non ho capito cosa intendi con la tua domanda...beh innanzitutto non credo di essere una donna visto che ho solo 23 anni..e poi sincera non sono di certo...nessuno sa chi veramente sono..fingo oramai in ogni istante di essere normale...tranne qui,in questa discussione voglio essere totalmente sincera...ma no dai,forse anche col mio ragazzo sono abbastanza sincera...a mentire non gli mento mai, ma gli tralascio particolari che non voglio lui sappia...o meglio non me la sento ancora di dirgli....

beh d'altronde chi è che non ha mai finto nella sua vita? tu credi di essere una persona sincera Esdra?

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c'è mia madre di là e io vorrei essere sola..oggi come sempre mi sento sprofondare nella solitudine eppure vorrei non dover parlare mai con nessuno,non dover avere a che fare con nessuno..eppure ci sono quei momenti in cui non puoi fare a meno di chiamare un'amica, un conoscente, qualcuno che non senti da una vita...peccato che io non abbia nessuno da poter chiamare,l'avrete immaginato ma io non ho più neanche un'amica..forse non l'ho mai avute..non sono mai stata brava a fare amicizia...

mamma mia è certo che sono una palla di ragazza...infatti sarà per questo che vedo molti utenti,entrare nella mia discussione senza lasciare messaggi... :D:

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Non devi pensare al suicidio,perchè non è la soluzione giusta :LOL: Probabilmente ti senti in colpa per quello che è successo con tuo fratello,e lo senti pesare come un macigno perchè ti sei innamorata,e magari ti senti in colpa verso il tuo lui.Ma non deve essere così,eri piccola e non sapevi quello che facevi.Quando non si è coscienti di quello che si fa,automaticamente si viene assolti.Perciò goditi l'amore il sesso e tutto il resto senza fartene una colpa :p::LOL:

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sinceramente non so se è come dici tu..sì mi sento in colpa ma nei confronti di nussuno,solo verso me stessa..per come sono diventata oggi...

lo so che non dovrei pensare certe cose,e comunque stai sicura per ora non ho intenzione di farlo,visto che sono sempre stata una ragazza senza spina dorsale,come si dice,senza palle! non sono mai stata in grado di prendere una decisione del cxzzo nella mia vita,sono sempre stata insicura,e questo è uno dei tanti motivi per cui mi odio tantissimo...non vorrei morire solo perchè ho voglia di farlo..ma perchè voglio liberarmi da questo vuoto che ho sullo stomaco..ha volte fa davvero male..infatti in passato ho sofferto di coliche addominali,e quando ho chiesto ai dottori da cosa dipendevano,mi hanno risposto che non hanno un origine fisica ma psicologica,dipendono dallo stress,depressione..ed io dissi davanti a mia madre che ero stressata per l'università (per me non è coaì,ho quasi tutti 30....) mia madre come sempre abbocca a tutto..per fortuna! beh quello che volevo dire è che ultimamente mi sembra di risentire quegli stessi dolori..ma sono diversi,perchè vengono,restano 5 minuti,sto malissimo da non poter neanche respirare e poi vanno via..prima quando avevo qualche attacco di coliche duravano giornate intere e non erano così forti!

grazie come sempre sei tuoi consigli..mi fa piacere che qualcuno si preoccupi per me...

un baiser!!

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ti avevo fatto quella domanda solo per chiederti se quello che ti era successo aveva avuto qualche ripercussione un po' più ampia, insomma, c'è chi si ritrova anche con sensi di colpa riguardanti la propria sessualità, se a te non è successo molto meglio, tutto a tuo vantaggio.

sola, che la colpa la rivolgi verso te o verso qualcun altro è sempre spia di un sentimento, che ti fa sentire vuota...buttalo fuori in qualche modo...anche se si tratta di qualcosa del passato che senti ormai sepolto...sono cose che inevitabilmente quando cresci ti fanno odiare o pensare alla morte come unica soluzione al vuoto....hai pensato a delle possibilità per poterti aiutare a risolvere?

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sì ho pensato a qualcosa...penso che forse allontanarmi da tutto e tutti mi farà bene ma non so se è la soluzione giusta...alle volte penso che altrove potrei iniziare una nuova vita,e questa volta evitando tutti gli errori,e questa volta cercando di trovarmi qualche amica vera,e questa volta cercando di essere sincera il più possibile...lo so è solo un mondo che vive nella mia fantasia,ma è quello che vorrei realizzare se avessi più fegato...è da quando ho 10 anni che desidero andare via di casa..mi ricordo che una volta provai ad andarmene,avrò avuto 13 anni..ma dopo qualche centinaio di metri tornai indietro..sempre perchè mi sono mancate le palle..odio dirmi "se solo fossi stata più così o più colì"..odio compiatirmi..ma ogni volta che provo a fare qualcosa,anche solo una xxxxxxx,è come se mi mancasse la forza..ad esempio quando sto con il mio ragazzo e i suoi amici,alle volte mi viene in mente di dire qualcosa,giusto per ridere o scherzare..ma spesso non lo faccio è come se mi auto-inibissi...anche se in fondo sono una persona poco loquace,mi capita di ridere (anche se per me sembra una parola grossa) solo quando sono con poche persone..

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sì è normale, nel senso che sarebbe bello saper essere più sciolte, più libere, come tante altre che vediamo e invidiamo in senso buono proprio perché ci riescono, senza porsi problemi, senza sentirsi bloccate...cambiare luogo, scappare, è la cosa più facile da immaginare, ma un'illusione: non scappi da te stessa, da quella che non vorresti essere...

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