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Facciamoci una risata...


juditta

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Un uomo, mentre e' in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: "Madre di cinque figli portaci da bere".

La donna gli porta da bere. E l'uomo: "Grazie, madre di 5 figli".

E la donna: "Prego, padre di 3".

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Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:

"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"

La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:

"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi xxxx sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

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Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:

"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"

La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:

"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi xxxx sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

:Whistle:

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Ospite filotea

- Lei vuole denunciare una nascita? Mi dica, il padre è lei o un altro?

- Altro un corno!

- Appunto, è questo che volevo dire!

Totò

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leggetevi questa

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Caro

papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con

tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo

nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa

male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la

scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa.

Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam. Spero di venire a trovarti

presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.

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P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!

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  • 2 weeks later...
 
 
 
 
 

Prima regola per un allarme: destare l'attenzione. :D:

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  • 3 weeks later...

RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.

Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia.

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) ospitare la Bellucci... che è italiana

2) avere Carla Bruni come first lady...che è italiana E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.

Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio dove militano o hanno militato tra gli altri:

a) Zidane... che è algerino

b) Thuram... che è di Guadalupe

c) Trezeguet... che è argentino

d) Boumsong... che è camerunense

e) Vieira... che è senegalese

f) Makelele... che è congolese

g) Malouda... che è guyanese

La maggior parte dei quali ha imparato a giocare in italia

ARTE E CULTURA:

A parte qualche poeta drogato e qualche schizzatore di tele sfuocate è famosa per ospitare la Gioconda...che è italiana

MUSICA:

Sembra strano che non ci sia traccia di musica francese al di fuori del suolo francese, dove per altro impazzano i seppur discutibili Ramazzotti, Pausini e Tiziano Ferro...che sono italiani

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

...e comunque L'OMELETTE è solo una caz.zo di frittata!!!

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  • 2 weeks later...

E' un po lunga ma fa ridere :Shame On You:

Perché il pollo ha attraversato la strada?

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

PLATONE: Per il bene supremo.

ARISTOTELE: È nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

TIMOTHY LEARY: Era il solo viaggio che il sistema gli avrebbe lasciato intraprendere.

SADDAM HUSSEIN: È stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

RONALD REAGAN: Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato prima.

IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante.

Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi.

In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il modello di Integrazione del'Pollame (MIP) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management.

Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio.

Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

LOUIS FARRAKHAN: La strada, vedete, rappresenta l'uomo nero. Il pollo 'ha attraversato' l'uomo nero per calpestarlo e schiacciarlo.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in discussione.

MOSÉ: E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Tu attraverserai la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.

MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.

OLIVER STONE: La domanda non è "Perché il pollo ha attraversato la strada?". È piuttosto "Chi stava attraversando la strada contemporaneamente, che noi non abbiamo visto nella nostra fretta di osservare il pollo che attrversava?"

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se la è strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

RALPH WALDO EMERSON: Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa.

ERNEST HEMINGWAY: Per morire. Nella pioggia.

COLONEL SANDERS: Me n'è scappato uno?

NIETZSCHE: Il pollo non esiste.

CLINTON: Lo ripeterò ancora, e voglio che mi ascoltiate. Non ho avuto relazioni sessuali con quel pollo, l'attraversatore di strade. Non ho mai chiesto ad un pollo di mentire, non una singola volta.

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Gara di Canoa

'''Italia - Giappone, Gara di Canoa'''

Una societa'à italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.

Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.

Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.

Il gruppo di progetto scopri'ì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.

In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.

Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.

Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi.

Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu` responsabilita`".

L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.

La societa' italiana licenzo' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio` pago` un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.

La societa'à di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.

Al momento la squadra italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

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E' un po lunga ma fa ridere ^_^

Perché il pollo ha attraversato la strada?

:D: Girava diversi anni fa, ma è sempre spassosa... Tremende le risposte dei presidenti USA...

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Gara di Canoa

'''Italia - Giappone, Gara di Canoa'''

Una societa'à italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.

Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.

Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.

Il gruppo di progetto scopri'ì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.

In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.

Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.

Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi.

Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu` responsabilita`".

L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.

La societa' italiana licenzo' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio` pago` un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.

La societa'à di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.

Al momento la squadra italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

xxxx... sei sicura d'averla postata nel topic giusto, questa?! ^_^

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Hihihihi...sapevo che ci avresti pensato anche te, ti ricorda qualcosa vero? :;):

Si... l'Italia... <_<

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A me questo

fa morire dal ridere ^_^

Lo dedico a tutti e in particolare ad Arley, a Giusy, a fioriblu e a me stessa...che mi sembra che tra tutte e 4 stiamo passando un bella settimana del xxxx :):

[/qu

:p:

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strano, avevo sempre creduto che dodi fossse un maschio....boh

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E' un po lunga ma fa ridere :D:

Perché il pollo ha attraversato la strada?

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

PLATONE: Per il bene supremo.

ARISTOTELE: È nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

TIMOTHY LEARY: Era il solo viaggio che il sistema gli avrebbe lasciato intraprendere.

SADDAM HUSSEIN: È stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

RONALD REAGAN: Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato prima.

IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante.

Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi.

In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il modello di Integrazione del'Pollame (MIP) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management.

Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio.

Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

LOUIS FARRAKHAN: La strada, vedete, rappresenta l'uomo nero. Il pollo 'ha attraversato' l'uomo nero per calpestarlo e schiacciarlo.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in discussione.

MOSÉ: E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Tu attraverserai la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.

MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.

OLIVER STONE: La domanda non è "Perché il pollo ha attraversato la strada?". È piuttosto "Chi stava attraversando la strada contemporaneamente, che noi non abbiamo visto nella nostra fretta di osservare il pollo che attrversava?"

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se la è strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

RALPH WALDO EMERSON: Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa.

ERNEST HEMINGWAY: Per morire. Nella pioggia.

COLONEL SANDERS: Me n'è scappato uno?

NIETZSCHE: Il pollo non esiste.

CLINTON: Lo ripeterò ancora, e voglio che mi ascoltiate. Non ho avuto relazioni sessuali con quel pollo, l'attraversatore di strade. Non ho mai chiesto ad un pollo di mentire, non una singola volta.

ehi manca Mio=!

bhè-- :D:

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