Vane

io al tuo posto sarei già scoppiata. la verità va detta. penso che se tu fossi al posto dell'altro ragazzo la vorresti sapere...oppure preferiresti le prese in giro?????

giuro che ci provo, sto provando a riprendere in mano la mia vita, ma non è facile senza di lui, anzi è complicatissimo!!! se si sentiva oppresso mai gli ho negato la parola, anzi, come si sul dire mi sono sempre fatta il culo per vedergli quel bellissimo sorriso, anche dormire 3 ore per notte per non farlo sentire solo (che poi la cosa era reciproca, pure io avevo bisogno della sua presenza, fisica e morale). se c'era qualcosa che non andava bastava parlarne insieme, senza scappare a gambe elevate! un limite me lo ero già dato tempo fa, ma l'ho voluto prolungare. non so per quale motivo. una persona mi ha detto che se ci teneva veramente alla nostra storia sarebbe già tornato indietro. non è stato così. ora come ora mi sento 'svuotata' da tutto ciò che chiamavo VITA, tempo al tempo. forse è finita perchè lo amavo troppo? perchè lo amavo veramente come non ho MAI amato nessun'altra persona al mondo? 7 anni fa ho perso un bimbo, mi sento come quella volta. una persona sbagliata, nel posto sbagliato, al momento sbagliato. un'annullità.

dovrei in pratica farmene una ragione...ma sto aspettando gli ultimi giorni, poi mi sono data un limite, sono stanca di stare male :-(

in questo periodo potrei dirmi di sentirmi nei panni del tuo 'amico'. io vorrei la verità, anche sputata in faccia, ma che sia cmq la verità.

non lo so, non so darmi una spiegazione sensata, anche perchè non sarei qui a rompere e a piangermi addosso.

questo indiscutibilmente, meglio ora che in convivenza effettiva. se ero contenta una volta, lo vorrei essere di nuovo ora...ecco perchè mi 'lamento'. un bacione

e allora perchè non si ferma a parlare? non gli ho mai negato niente. meriterei un po' di sincerità.

esatto, vane sta per vanessa. innanzitutto, grazi per aver risposto. ho paura. finalm l'ho detto leggendo la tua risposta. ho paura di non riuscire ad amare più. per questo ragazzo darei la vita, e credimi che ci ho pure pensato, forse con qualche gesto estremo avrebbe capito che il mio amore è vero e sincero. lo guardo spesso negli occhi, e 'mi sembra' di vedere ancora quel poco della nostra luce. posso anche solo essere accecata dalla disperazione, che sia chiaro, ma ho come questa impressione. ora come ora, come dici tu, sto cadendo giù. notti insonni, dolori alle costole a forza di piangere, occhi gonfi, 6 kg in 3 settimane. chi mi vede mi scambia per uno zoombie! ma ora sto così, e non è ancora il momento di rialzarsi (ovviamente a meno che lui torni...mi rialzerei al volo!). pima o poi la forza la troverò. grazie ancora...e su col morale pure tu! non è il periodo migliore pure per te.

grazie mille per avermi risposto, alle...crepi! forse hai ragione tu, forse non, potessi saperlo non sarei di certo qui a parlare come una scema col monitor di un computer! è vero, sono giovane, carina, ma questo ragazzo mi ha distrutto tutti i sogni, compreso quello della felicità. non è detto che non torni, ma ora come ora non ne ho la forza, lo rivorrei semplicemente al mio fianco per poter crescere di nuovo insieme a lui. venendo a te...brutta storia pure la tua, come hai fatto a 'smettere di star male'?

augurissimi!!!

25 anni tra pochi giorni, ed invece me ne sento 40! avete presente quando trovate il VERO AMORE?? ebbene, io l'avevo trovato e per mille ragioni l'ho perso. la nostra vita era semplicemente stupenda, dove c'ero io, c'era lui. qualsiasi cosa veniova fatta insieme, non riuscivamo a stare lontani per più di 24 ore. e poi? puff, tutto svanito. 'o lo faccio o ra, o non lo faccio più'. stavamo aspettando la risposta per prendere casa, dopo lunghe peripezie avevamo avuto dai genitori il consenso per andare a convivere, anche se il nostro rapporto non era nato da molto. sarebbe stato un anno tra poco, ma era come se lo conoscessi da tutta la vita. puntualizzo che ha già una convivenza alle spalle, finita qualche anno fa. quella sera me la ricordo benissimo, non ho chiuso occhio tutta notte. l'errore che ho fatto è stato tirare in mezzo i miei. erano molto, anzi moltissimo affezzionati a lui, lo vedevano come il figlio maschio mai avuto. mia madre aveva un particolare attaccamento con lui, forse dovuto alle esperienze negative vissute da entrambi le parti. si sono sentiti presi in giro perchè lui si sono, come dire, fatti il culo, ma non per obbligo, ma per il puro affetto che li legava a lui. dopo quella' pausa' siamo tornati insieme, ma l'agguato stava dietro l'angolo. in quella settimana stavamo cmq guardando le cosucce da mettere nel nostro nido d'amore...sembrava una favola. dopo una settimana di nuovo il buio, ma il buio più nero. il giorno prima che succedesse avevo chiesto con mia madre se aveva piacere che venisse a casa. lei aveva rimandato la rientrata in famiglia per far sì che ci chiarissimo fuori dall'ambito famigliare. la sera stessa della rottura gli ho detto questo, lui l'ha vista come una mancanza nei suoi confronti, da parte mia e da parte loro. mia perchè dice che avrei mentito, cosa non vera perchè ne avevo parlato solo il giorno prima, che l'avevo 'comprato', che si sentiva usato. se mi credete, mi sono sentita per l'ennesima volta una merda. il giorno dopo questa sfuriata ho preso su il vecchio catorcio della mia ex macchina, mi sono fatta 2 ore e più di macchina solo per dirgli 'ti amo', e che ovviamente una vita senza di lui non la voglio. da quel giorno è passato un mese e mezzo, ma l'amore da parte sua penso sia svanito. non ho amiche, ho meglio, le mia amiche più care sono persone adulte con cui ovviamente ho parlato e riflettutto su questa situazione. tutte e due mi avrebbero risposto che deve un attimo ragionare e farsi chiarezza, nel cuore soprattutto. è una persona molto impulsiva, testarda, ma lo amo per quello che è. in questo periodo mi sono buttata molto giù, dalla ragazza solare ed allegra che ero sono diventata solitaria e malinconica. tutti se ne sono accorti, ma quello che mi fa più specie è che se ne è accorta persino una bambina!, 'la tata non è la stessa'. ho avuto molto tempo per riflettere, e se sono ancora qui a lottare per amor suo è perchè in quel 'ti amo' detto tra le lacrime di quasi un anno fa, stesi sul letto, io ci credevo fino in fondo. non so più cosa mi riserva il futuro, so che vivo alla giornata. oggi ci sono, domani non lo so. vorrei chiedervi cosa posso fare, se sbaglio a comportarmi così, se sbaglia lui, e se sbagliamo tutti e due. è l'uomo della mia vita, e voglio farglielo capire, costi quel che costi. un immenso abbraccio e grazie per essere arrivati fino in fondo.

hai figli?

a volte capita anche a me, ma penso solo sia un fattore di non pensare bene. mi spiego...a volte vorrei dire tremila cose diverse insieme col risultato che non ne ho detta mezza...secondo me non ti devi preoccupare :)

più che asssociazzione di volontariato parlerei con un medico specialista...ti gioverebbe di più...

per esperienza personale direi che tentare il suicidio per questo mi sembra una cosa troppo futile. ho finito la scuola 5 anni fa e quelle persone che pensavo mi fossero amiche finite gli esami si sono dileguate nel giro di pochissime settimane. da questo comportamento puoi benissimo notare chi se ne approfittava e chi no. cmq sia, togliti questo dubbio e piuttosto vivi alla giornata. la vita è una sola e va vissuta fino in fondo, fino all'ultima goccia.. e per trovare delle 'vere' amicizie a volte 19 anni sono troppo pochi...io ho lasciato a fine anno un'amicizia di 10 anni, non avrei mai pensato di poterlo fare ma se ti senti presa in giro arrivi a questo. baci

è mai possibile?! appena pensi di aver trovato un attimo di respiro qualcuno penasa bene di rimetterti il bastone tra le ruote e provare a distruggere la tua vita. chissà per quale motivo, per ripicca, vendetta o solo per sport. fatto sta che mi sono entrati nel computer, hanno avuto la benevolezza di cambiarmi le password di due siti e mandare mail dove si sarebbe potuto incastrarmi (si vede a parere suo, perchè basta parlare e soprattutto essere sinceri per sistemare le cose, cose poiche poi in parte si conosceva già) al mio moroso. questa persona che conosco da secoli e che fino a mesi fa era molto fidata, e che non cito per privicy ed educazione, a parere mio si è fatta vedere moooooooooolto piccola. ora, dato che sentire solo il suo nome mi fa girare talmente le palle da voler spaccare tutto, mi piacerebbe sistemare questa cosa. col mio ragazzo è tutto a postissimo, dovevo solo aver più fiducia in me e guardare sotto il mio naso. che fo'? insultare non mi piace, picchiare assolutamente no..però far capire si..

felice anno nuovo.