testafusa

Ciao,capisco quello che dici e provi in quanto ho riscontrato anche io la stessa cosa una volta tornato qui in italia,prima vivevo a miami e li la gente e' totalmente l'esatto opposto di qua quindi mi e' saltato subito all'occhio cio'. Qui pare che se cerchi di parlare o fare due chiacchiere con delle persone che conosci solo di vista ti prendono per matto o ti danno subito il loro lato diffidente xche qui si vive di diffidenza,pregiudizio e invidia... Il risultato? Che alla fin fine siamo tutti soli ed ecco perché' ci si ritrova poi in parte anche qui come nel tuo caso... Che dire di più? Rimanendo in tema nn posso che dirti che se vuoi ci si sente per pm per fare due chiacchiere. :) Ciao!

Ciao a tutti,dopo tempo dove credevo la cosa si sia stabilizzata dentro la mia mente, ho scoperto che forse nn e' cosi stabile... Mi spiego meglio: Sono separato da 4 anni e con la madre di mia figlia va "tutto bene" fino a quando la lascio fare l'arrogante e superiore con me. Nn ho problemi nel nn calcolarla,ormai ho capito che e' meglio che nn la calcolo altrimenti mi verrebbe da sbroccargli fatto bene e come mai ho fatto x tutti i suoi gesti malfidati,prepotenti e di veramente poco rispetto. sento un forte rancore verso tale persona che x anni mi ha parlato di famiglia e di qua e di la' e poi la vedo fare la mignotta (scusate il termine ma questo pultroppo e') prima con uno poi con un'altro e via dicendo. lei,lei che prima che ci separassimo mi accusava di nn aver dato nulla alla famiglia. Oggi sono venuto a sapere che ora sela fa' con un'altro ancora,e nn capisco perché ma mi ha veramente storto la giornata.. Che fai? Con me fai la superiore xche sai che ti voglio bene,e con gli altri fai la Troia xche ti darebbe altrimenti in culo? bho'... Pur avendo Amche io la mia vita nn capisco e nn trovo modo per uscire da questo trip mentale... Che mi consigliate? devo trovare una soluzione xche sto arrivando all'imite della sopportazione mentale... Nn ho molte persone con cui parlare di quello che penso o provo spero voi mi saprete almeno un minimo illuminare... Vi saluto tutti,ciao..

Ciao Davide,leggendo il tuo post mi sono ricordato quando amche io ho vissuto una situazione analoga alla tua e quello che mi sento di dirti e' che tutto passa prima o poi,la tua mi pare molto una ossessione verso tale ragazza (come io al suo tempo),ma se Levi ciò ti rendi conto (tu da solo trall'altro) che sei stato vittima di una persona che al suo stesso tempo nn e' stabile di suo. Detto ciò nn significa che devi odiarla (amche xche cosi facendo rimani Cmq sempre ancorato a lei,ti ricordo che anche i sentimenti negativi sono pur sempre sentimenti),il mio consiglio e di lasciarti trasportare dal vento (circostanze),nn cercare di rivoluzionarti interiormente xche servira' a ben poco,lascia invece andare le cose,cerca di arrivare al punto che tale persona ti rimane indifferente quando ti capita di vederla (telo dice uno che ha atteso una sua collega di lavoro x anni che lasciasse il marito e nn lo ha mai fatto, e tutt'ora ci si vede tutti i giorni a lavoro xche colleghi). I vari malati sono loro in quanto nn coscienti di quello che vogliono dalla vita,il rischio e' che chi si innamora di tali persone potrebbe tranquillante uscirne consumato e logorato x il nulla mentre loro continuerebbero a fare la loro vita salterella sia in fatti che in pensieri senza neanche accorgersi del male che hanno potuto arrecare alle persone con il loro modo di fare (ti predico che hanno sempre una scusa valida x loro stessi quindi inutile fargli vedere il proprio punto di vista,al limite ricevi un mi dispiace,che fidati meglio nn averlo). come già ti hanno consigliato io amche se fossi al posto tuo mi concentrerei e sforzerei nel pensare a quello che sto facendo in quel luogo dove sono,io ci combattevo tutti i giorni con tale stessa circostanza e ora dopo tempo devo dire che sono parecchio meno ferito e ringiovanito. Ovvio,capita il giorno che accuso un minimo e tendo a incupirmi,xo poi quello che conta e' la media dei giorni e ci si riesce ad uscirne. :) Spero che la mia testimonianza posso averti un minimo in qualche modo aiutato. Ciao. :)

Nel tuo scrivere sento quanto tu tenevi a tale amicizia o rapporto... A volte pero' le strade si dividono e questo nn e' dovuto solo al caso ma anche a quanto interesse ambe le persone ci mettono nel mantenerlo. Trovo giusto il tuo continuare a cercare un incontro,stai certo che se lo stesso sara' x l'altra parte un giorno tale cosa avverrà. Con questa cosa detta ora e spero che ti sia chiara,evita al momento di cercare in modo ossessivo xche Pultroppo in tal caso otterrai l'esatto contrario... Cerca,giusto che cerchi,ma attento a nn passare al lato ossessivo altrimenti la perderai... Ciao...

Oggi sono arrivato in Italia , mi ha telefonato tutta furiosa che voleva sapere xche gli mandavo quei messaggi,mi e' imboccata sotto casa e mi ha fatto scendere x parlare di tale cosa (tutto con tono suo guerrigliero) ,ovviamente li x li gli ho detto che messa Cosi nn avevo nulla da dirgli,e anzi di nn preoccuparsi. Alla fine Cosi Cosi si e' 'placata',ci siamo salutati tq e via. Ora,io a questo punto che dovrei fare? Mi sa meglio lascir perdere,ma allo stesso tempo nn vorrei,ma poi ho paura che le cose peggiorino... Bho',sto Piu confuso di prima... Sicuro xo e' che lei si pone matta senza neanche sapere o avermi fatto parlare se nn chiedendomelo di corsa e infuriata ,dove nn ho trovato proprio modo e senso sopratutto x dogli qualcosa di quello che invece volevo dirgli... Meglio che lascio perdere? Nn saprei..

Ciao,grazie x il tuo lungo messaggio molto chiaro trall'altro,indirettamente mi hai aiutato molto nel riflettere. Una cosa pero mi domando da ciò detto' : io sono cambiato (e spero lei lo percepisca e che sopratutto mi dia modo di farglielo vedere) ma mi aspetto che anche lei sia cambiata , o meglio nn e' che melo aspetto x obbligo dovuto,ma nn vedo altrimenti come possa farsi qualcosa visto che se io ho fatto degli errori e' stato indotto sopratutto dai suoi atteggiamenti ed errori. Certo e sicuro che l'accetterei x come e' (difetti compresi) ma mi sorge il dubbio che poi magari dopo tutta questa cosa nn e' che sarei a ridire di no? Li si che mi scannerebbe! Come funziona scusa? Io devo accettare e cambiare ma lei no? Hmmm vista Cosi mi fa pensare la cosa... Spero invece che sia cambiata anche lei (cosa che ne sono certo anche se nn ha mai voluto ammettere i suoi errori fatti se nn invece far vedere e notare solo i miei,cosa che io ho sempre ammesso tq). Cmq pronto a ricevere sportellate anche xche so' che frequenta anche altri quindi nn esitera' con gusto a sfreggiarmi e rendermi idiota x le cose nuove al posto di quelle vecchie. Preciso che io ci tengo e nn e' che ho questo pensiero perché solo, cosa che nn sono affatto,anzi! Se lo faccio e' solo xche ci tengo,come farlo capire senza che pero poi mi fraintenda che allora posso fare come mi pare? Chiaro pero che nn voglio neanche x passare x disperato solo xche nn lo sono affatto! Grazie di cuore. Ciao..

Ciao,grazie x avermi dato una risposta,io l'unica cosa che so' e' che dopo che gli ho mandato qualche sms Piu affettuoso (io vivo a Miami lei in Italia con mia figlia) l'unica cosa che ha detto a mia cognata (che vive qui) e' stato: "ma tu sai qualcosa? Mi manda dei mex strani" ,questo e' quello che mi ha riferito sua sorella.. Nn saprei come interpretare la cosa ma se dovessi interpretarla in qualche modo lo farei in modo negativo come del tipo "e ora che vuole questo". Ovvio che ci provero',ma come interpreteresti questo suo rispondere? Bho',nn vorrei che Cosi facendo rischio che va male anche il restante di buono che c'era. Sto un Po confuso..

Ciao a tutti voi,sono qui nello scrivere x chiedere un vostro semplice parere,premetto che cmq andrò fino in fondo alla faccenda xche lo voglio,ma vorrei anche un parere da voi x far si che magari nn mi illuda troppo. Dunque: io sono separato da tre anni e con una figlia,ultimamente nn so' xche , mi e' rivenuta in mente la madre di mia figlia,io e lei abbiamo dei ottimi rapporti ma solo come amici e in ambito genitoriale sopratutto,in questi anni ambe due abbiamo avuto storie tutte finite x un motivo o un'altro,ultimamente come vi dicevo mi pensavo se avessi qualche possibilità nel riprovarci e bel riconoscerai ora dopo tempo essendo in parte anche cambiati. Ovvio che la cosa la tirero' fino in fondo xche cmq Cosi potrò se mai mettermi l'anima in pace e x sempre,ma voi che dite ho qualche possibilità? Avete in caso qualche consiglio da darmi sul che fare/dire o nn fare/dire? Sto un Po confusionato... Grazie a tutti voi che mi risponderanno,ho bisogno di qualche parere... Ciao..

Appunto perche' la penso anche io cosi, che chi meglio potrebbe capirti se nn un ex,ma a quanto pare nn vale per lei... Sicuro quella che la blocca e' tutto il rancore che ancora prova anche se dopo svariati anni e dopo scariate relazioni (cosa che so'),posso dire solo che la sua reazione e' stata cosi forte che se anche io stavo come al suo tempo di testa sicuro si finiva a discutere come era al suo tempo.. Per questo motivo,trovandolo "normale" ho chiesto tale cosa e avendo ricevuto questa reazione mi ha mandato in confusione se avevo fatto bene o meno... Bho'... Intato ti ringrazio per il tuo parere :) spero in altri pareri pero,magari anche contrastanti,ma ci spero,xche ora sto vivendo un attimo come disorientato e nn so' bene come interfacciarmi allora con la mia ex in caso dovessimo vederci x via di nostra figlia...

Ciao ragazzi come vi va?..,e' un Po che nn scrivo o chiedo un vostro parere,e a quanto pare ora mene serve uno,direi anche semplice se così vogliamo dire. Dunque: oggi rivedo dopo un mese la mia ex moglie xche dovevamo andare da una parte x nostra figlia,io stavo molto tranquillo,così tranquillo che ormai gli parlo come se fosse mia sorella o quantoeno una amica,lei invece tende ad avere un atteggiamento più staccato anche se poi si lascia andare (cosa che alla fine e' stato), il punto e' che appena ci siamo visti dopo un Po tra come ti va e nn ti va,mi r' venuto spontaneo chiedergli come gli andava con l'uomo,ma credetemi,io lo ho detto spontaneo,a me se melo avrebbe chiesto avrei risposto tq come mi va la vita sentimentale o in generico. Hao,n'esplosione nucleare che nn vi sto nel raccontare,poi si,tutto passato e tq a fare la spesa (ognulo cmq la sua) assieme a nostra figlia,x poi salutarsi tq. Bho',ora sinceramente mi sto facendo un Po di paranoie e ho bisogno di un parere esterno,e chi meglio di voi ragazzi potrebbe darmelo... Ho veramente bestemmiato chiedendo ciò in buona fede?... Bho'... Nn so... Sicuro cmq ho cistatato che pur dopo anni,ha un rancore nei miei confronti che nn pensavo ancora così possibile... Mi sono limitato solo a dire "scusami x la domanda,scusami,scusami". Bho'... Io nn glielo ho detto con cattiveria... :( anzi mi piacerebbe magari un giorno se uno vuole di come va la propria vita... Dite che sia impossibile e chiedo la luna?.. Sara' che io con tale persona posso dire di essere cresciuto (una figlia a 18 anni e stati 10 assieme).. Bho'... Fatemi sapere che ne pensate... Io nn so più che pensare... Un saluto a tutti voi. Ciao.

Sicuro quello che ti ha detto in modo così diretto (sbagliando) e' dovuto ad una sua nn più sopportazione della tua depressione,ma ciò a te nn aiuta minimamente,xche al depresso nn e' che dicendogli così lo si rimette in riga,anzi!! Sicuro lui e' saturo di questa situazione che dici si trascina da anni,ma quello che mi domando e' il xche tu sei depressa. Questo e' quello che veramente conta xche se nn curi questo male nn si sblocchera' nulla in te e di conseguenza nei rapporti che hai e potrai avere. Conosco bene la depressione,io senza accorgermene ci sono andato grazie alla mia ex moglie e i suoi pressing impossibili,arrivato quasi a kanciarsi dal balcone pieno di medicine,ne sono uscito fuori, con il finto aiuto della mia ex che si mi aiutava,ma nn realizzava che era proprio lei con le sue richieste impossibili a farmela venire.mi sono sfanculato dalla mia ex e ho capito molte cose che prima che ero succube di tale situazione nn riuscivo a vedere o capire. Pensa che ora io di lei dico: "nn amerò più così tanto da farmi venire la depressione x richieste impossibili da chi ami" e lei dice a me che nn amera' più nessuno come me x quanto mi e' stata appresso (peccato che lei nn ha mai sofferto di anzia o depressione,ma quella vera,nn la cazzatella di due settimane , anzi,più autostimata di lei poche ne conosco,a momenti direi quasi inritante ormai quando capita che ci incontriamo xche si pensa di essere l'unica donna al mondo e che ho perso chissà che e quindi ho capito che nn potrà mai capire come mi aveva ridotto!) Se vai ben a vedere le cose, e' un cane che si morde la coda,il depresso deve riprendersi da solo con l'aiuto di un medico,chi e' attorno cerca di autare o magari neanche si accorge di peggiorare,ma una cosa e' certa,dopo che la depressione e' passata,i conti con chi e' stato veramente vicino senza influenzare in negativo e chi invece e' stato vicino solo xche si sentiva in obbligo a starti vicino e quindi magari inciscuamente a tratti aumentava anche la nostra anzia,vengono tutti a capo nn riconoscendosi più xche l'exdepresso nn lo sta più e sta più in vigore,chi e' stato vicino invece si stente spaccato e le cose appunto si invertono. Spero tramite la mia esperienza di averti illuminato un cincinino. Un abbraccio. Ciao!

Cosi di primo acchitto mi pare come se hai fatto la scelta sbagliata nel separarti per tale persona,ma questo credo e spero ne tenessi conto tu di tuo e nn vivevi solamente di tue fantasticherie mentali (cosi io le chiamo in generico). A Tale proposito hai fatto una scelta al suo tempo e devi accettarne il rischio dell'amaro,cosa che pultroppo e' avvenuta (sinceramente nn mene meraviglio,ma questo e' un'altro discorso). Nn sono neanche d'accordo sul spellarlo a livello monetario in quanto solo pieta' faresti (almeno tale persona mi farebbe a me) xche come sappiamo tutti, nn ci sono soldi che compensano un dolore di cuore!! LA rabbia dopo l'amore verso una persona e' l'esatto sentimento contrario dell'amore,quindi tu provi un qualcosa che si e' solamente modificato x rancore dei fatti e nn di sua spontaneita'. Quindi e' solo una presa per culo. X quanto riguarda i sogni che fai,sicuro e' certo e' il tuo conscio che giustamente nn si mette pace con le scelte fatte e le aspettative che avevi e che nn sono minimamente riscontrate. mi pare come se ti sei fatta un'po' abbindolare dal fattore principe azzurro al momento che ha deciso di separarti e ora hai avuto l'amara verita'. Rifletti sulle scelte fatte di un tempo e impara per un futuro,avrai sicuramente modo di rifarti e soprattutto di fare la scelta giusta.Non so' quanto ti sono potuto essere di aiuto in quanto nn hai descritto quasi nulla,ma da quel poco questo almeno mi vien da dirti visto che volevi un parere. :) Ciao

A mio parere devi piano piano cominciare a staccarti dalla tua ex moglie,in quanto io anche esco da una cosa del genere (ormai due anni) e ti posso garantire che ora che ne sono quasi totalmente uscito fuori,devo dire che tutt osommato sto meglio ora che prima. Se un rapporto comincia a collassare difficile riprenderlo ottimamente,a quanto pare anche la tua lei ha preferito farsi abbindolare dal primo principe azzurro (sappi che e' cosi e solo questo e',perche' loro per uscire da una storia e dolore devono trovare un'altra cosa che al contrario gli da piacere per poi accorgersi che invece sono state solamente che usate per certi fini e poi ciao ciao (vedi la mia ex) .). Vedrai che dopo che capirai cio' ti accorgerai che a momenti stai meglio cosi come sto io ora,libero. Il mio dire vale per una questione generica,xche io penso che se una persona deve chiudere almeno lo dicesse francamente e con essa tutte le cose che ci sono nel presente,e nn che invece certe cose vengono dette e altre omesse per poi essere scoperte in modo palese e semplice.. Trasforma il tuo rancore in tua vita piu' pulita e sana e vedrai che troverai di meglio o cmq vivrai meglio tu di tuo. X qaunto riguarda invece la mezza trappola che hai architettato,come ti e' stato consigliato io anche ti consiglio di lasciare stare,perche' cmq anche se ottrrai che quello si sblincia e si inputtana da solo,cmq agli occhi della tua ex il suo "principe azzurro" e' stato vittima di una infamata del suo ex (nn ci arrivano a capire che lo facciamo perche ci teniamo) e cosi ti sarai giocato anche un eventuale futuro. Se vuoi provare in qualcosa ti consiglio di abbandonare l'istinto e di seguire l'astuzia,questi gesti nn faranno altro che farti reputare sempre piu STR e credere che sempre piu' giusta la scelta fatta sia stata, nella mente della tua ex verra' da pensare cio'. pensaci. Un abbraccio! Ciao.

Ho letto la tua storia e sinceramente penso che quello che potevi fare lo ha fatto in tutte le sue forme,piu' continuerai a cercare quello che nn c'e' (scusami se telo dico cosi,ma se uno deve parlare in modo sincero e concreto questo e' quello che appare a me in base a quanto dici tu) piu' sprofonderai sempre di piu' (solo tu NOTA)... So che e' doloroso accettare certe circostanze (io anche derivo da separazione con figli ecc ecc ) ma a volte e' meglio affrontarle subito piu' che lasciarle continuare,perche' poi diventa sempre piu' dura,dolorosa e insostenibile la circostanza di allontanamento... Mi pare piu' che ovvio (almeno da quanto hai raccontato) che questa persona nn prova piu' di una amicizia o fratellanza verso di te,probabile ti vuole molto bene,ma escluderei che ti ama realmente perche' una persona che ama credo la sai riconoscere tu da solo e nn devo venire io a dirtelo che ho 30 anni. Pensa a quanto tu dai e quanto lei ti ricambia ( nn per confronto di favori ,ma per cose fatte x amore),se noti qualcosa di discordante e nn paritario nn prendertela,perche' quello che tu hai dato lo hai dato in caso per amore e nn per ricevere dopo,quindi rimani fermo di umore quanto riesci e metabolizza in caso cio'. Sicuro e certo invece che piu' tu starai in tale circostanza piu' sprofonderai senza un vero motivo finale... Al contrario se invece sei un tipo piu' dinamico e meno di pensiero,lanciati e prova sul diretto anche in tal caso avrai una risposta,ma se fosse sii diretto fatto bene e nn che invece aspetti cenni dall'altra parte per fare le cose (perche' altrimenti stamo freschi...). Un'altra ipotesi che magari potrebbe farti autoriflettere e': Tu da quando sei stato separato sei mai tornato a vivere da solo per un'po' di tempo? Nn e' che ti sei disabbituato nel vivere e stare da solo e quandi ricerchi sempre una sorta di stile di vita familiare? Ti domando cio' e ti vorrei far ragionare su cio' perche' io per primo al momento della separazione ho vissuto tale senzazione e quindi di tali compagnie illusorie mi cibavo,ora invece posso stare tq da solo ma ovviamente se in compagnia meglio (come lo e' di fatto). Riflettici xche almeno per me e' stata una cosa che mi pesava nn poco (sai com'e' dopo 11 anni di matrimonio con figli) ora mi accorgo invece che ho solamente convissuto la crescita della mia vita (sara' che magari il mio caso e' un'po' particolare perche molto giovane ero) la mia ex la vedo come una sorella a cui voglio un infinito bene ma nn amore (lei o nn mi calcola o mostra solo disprezzo pur avendo anche lei una sua vita) e questo solo dopo molto tempo ,il tempo di rimparare a vivere da solo e rifarmi in parte una mezza vita,fino a quando nn sapevo stare solo,stavo appresso a mezze storie gia bacate di loro e io mi impantavavo sempre di piu' la testa,solamente quando sono stato solo e ho imparato a stare solo ho ritrovato una persona che mi ama quanto io la amo. Spero di esserti stato di aiuto. Ciao

Direi come ripiego a questo punto perche' so che dentro di me se lei desse un cenno di interesse tornerei forse in dietro o almeno riproverei. Cmq nn prendo bene le circostanze in quanto nei ultimi giorni invece ha ricominciato a essere indifferente... Pare come se nel momento che nostra figlia partisse per il campo scuola noi ci siamo riavvicinati,ora che e' tornata tutto e' tornato alla normalita'. bho',voi che dite...?... Le avevo chiesto se magari un giorni volevamo passare una giornata ssieme a nostra figlia,ma mi ha detto meglio di no e se mai solo per una cena (ma nn l'ho vista convinta mentre lo diceva) voi che dite? Bho'... Esami di coscenza nn vedo perche' dovrei farmene in quanto mene sono fatti anche troppi al suo tempo,ora vedo solo un'po' di discontinuita' nelle giornate e nn un rimpiangere o dover analizzare come si e' comportati al suo tempo... Ciao. :) p.s. ho scoperto trall'altro che sta in fissa con tale articolo http://www.alfemminile.com/scheda/psiche/f...-perdonare.html nn credo che cerchi una riconciliazione visto quello che dice questo articolo,cmq. :)

A me? Incasinamento mentale! (altrimenti nn chiedevo un vostro parere :) ). Nn saprei,a tratti rivivo lo stato di bigamo di una volta,a tratti rancore,gelosia e indifferenza. A tratti anche fratellanza (la vedo come una sorella). Bho' sto appunto un Po incastrato da quando abbiamo ripreso a vederci x un motivo o un'altro. E nn mi piace! A tratti penso che e' meglio che nn ci si vede (ma poi nn voglio passare x quello che prende a male o che nn si fa vedere dalla figlia con la madre xche in conflitto. Bho' sto un Po impelagato nei pensieri,ma ciò nn toglie che se le altre volte perdevo lucidita' stavolta nn la perdo,xche l'esperienze fanno la vita del presente e se uno può nn le ripete. (con questo nn voglio dire che ho mai fatto del male a lei , anche xche mai toccata con un dito! Soprattutto quando lei mi sfotteva dicemdomi "mename'" x sfottermi prima del giudice (come vedi io anche nn ho dimenticato). Piuttosto intendo sul fattore fare scelte troppo veloci x poi cadere nella fossa. nn so xche ho notato che cmq lei fa parte di me e tenderei sempre a riprovare magari anche se lei nn ha interesse. Tu pensa che ho pensato anche che ora succedeva il contrario ,cioe che le corna le facevo ma con la mia ex.. (questo ovviamente tra me e me poi magari all'atto pratico infattibile xche lei magari nn le farebbe ;) ). Bho'. Cmq a me basta un vostro parere :) tu intanto che dici di ciò? ciao.

Salve ragazzi dopo tempo mi ritrovo nel chiedere un vostro parere... Chi ha seguito la mia storia sa da che situazione sono uscito con la mia ex moglie,fatto sta' che ultimamente dopo molti mesi di nn vedersi e sentirsi,di punto in bianco stiamo riuscendo assieme (anche se per giri vari per nostra figlia) e nn riesco a capire se e' perche' la madre (ex) ha solo interessa nel fare le cose oppure perche' cerca un qualcosa che neanche io so'. Sicuro ognuno di noi ha la propria vita e io infatti in questi giorni nn ho mica detto o potuto dire alla mia attuale compagna che andavo a fare dei giri con la mia ex moglie per nostra figlia. Nn capisco lei come interaggisce con il suo ipotetico lui,in quanto per me ogni volta che la vedo e' come un dover essere bigamo da ambo i lati mentre vedo lei invece molto tq.. Ora nn capisco se sta cosi perche' ha digerito tutto il passato e mi ha semplicemente perdonato oppure se lo fa con voglia,certo che se nn fossero una delle due cose nn staremmo dopo mesi di nn incularsi nel rivedersi. Ora nn ha la macchina e mi chiede se posso venirla a prendere a lavoro (sempre con mille grazie detti) ma nn capisco veramente come si muova (cosa che poi al fondo fondo poco conta perche' io ho le mie idee e modi di vedere le cose) ma mi piacerebbe cercare di capire magati tramite un vostro parere che possibile situaizone si stia creando... Sicuro cmq che con me sta tq ma nn rilassata o in vena di risate,mentre invece quando telefona qualcuno e' tutta allegra. Sara' che invece io sono piu' stabile e risesco cmq a divertirmi con lei anche se finito tutto. Bho' nn lo so' aspetto un vostor parere,magari ancor meglio femminile. :) p.s. Aggiungo che nn molto tempo fa ci vedemmo dopo molto tempo e la salutai molto spontaneamente dandogli un pizzicottino sul sedere e mi disse che gli ha dato fastidio anche perche se stava con uno? (cosi mi disse) poi cambio subito versione e mi disse: " se tu astavi con la tua ragazza mica avresti fatto un gesto tale" (in effetti vero) ma nn e' che lo ho fatto con un preciso scopo,ma semplicemente mi e' venuto spontaneo dopo 11 anni di matrimonio e figlia di 9 anni. Poi invece,dopo due settimane eccoci qui che mi chiede se posso accompagnarla di qua e di la, che poi io dicessi di no sicuro nn avrebbe dato segno di arrabbiatura,ma ben si mi soffermo sul semplice fatto di chiederlo dopo sotrattutto quel discorsetto che mi fece e dove io gli disse che allora se la vedeva con quel punto di vista nn potevo che dargli ragione... Fatto sta che sono due sere che ceniamo assieme e facciamo le cose assieme come ai vecchi tempi... bho'... Ciao a tutti voi!

Come prima cosa direi x sicurezza del momento di abbandonare l'idea di sposarsi,in quanto potresti tranquillamente pentirtene un giorno visto quello che descrivi di passare o sentire nel vostro rapporto. A parere mio ho capito che in realta' nn lo ami ma sei in un qualche modo dipendente da lui. Forse perche' nn hai abbastanza autostima per trovare altri compagni (la mia e' una ipotesi nn conoscendoti,vedi tu se ti ci rispecchi) e quindi torni sempre da lui con una o scusa o con un'altra (a te stessa). Oppure magari confondi l'amare con un voler bene molto profondo.. Nn saprei',ma fatto sta' che mi pari assuefatta da tale persona,io ti consiglio di meditare su quello che vuoi,vorresti da tale persona e nel tuo futuro,sicuro al posto tuo anche se so che creerebbe scompiglio,rimanderei le nozze. Io almeno sono del parere che meglio lo scompiglio che essere forzato moralmente,poi ovvio fattore di carattere. Spero di essere stato di tuo aiuto per quanto possa. Ciao!

Da quanto ho capito allora gia stai facendo di tuo quello che io ti ho detto,cmq nn mi meraviglio che tu sia piu razionale e lei meno (le donne mote volte sono cosi) ora: O trovi una via di accordo a tali reazioni oppure preparati al peggio,perche' certo nn e' con la nn preoccupazione o sottovalutazione delle circostanti che si vengono a creare che risolverai il problema,anzi!!! Fossi in te contatterei un psicologo in caso di coppia o almeno dove tu vai e chiedi un'po' di opinioni o meglio ti rinfreschi anche tu le idee,in quanto ti sento troppo protagonista per poter fare qualcosa di buono realmente... nel frattempo okkio a nn essere troppo "freddo" o troppo sdolcinato,bilanciati.

Ciao vagus,a parere mio tua moglie sta accusando la vita di coppia con figli,tale cosa si viene a manifestare dopo qualche anno (appunto tuo figlio/a ha 3 anni) giusto il tempo di accumulare lo stress. Ovvio che una coppia sposata e senza figli vive piu' facilmente felice e spensierata quindi nn starei tanto nel vedere il vostro passato,perche' le cose sono cambiate cmq! Io ho una figlia di 10 anni io ho 29 anni e con la mia ex moglie mi sono separato giusto l'altro anno appunto dopo 5 anni passati come tu li stai cominciando a passare ora. Sicuro ha un malessere,dovuto a cosa nn lo so' ma ricorda sempre che in questi casi ok amare la persona,ma sbagliatissimo diventare troppo apprensivi o preoccupati,in quanto nn ti vedra' piu' come suo marito ma come suo papa' (e che magari appunto a tratti rompe i coglions o nn capisce i suoi modi di vedere le cose,o che la innervosisce ancora di piu). La motivazione di tale cosa solo lei puo' saperla e certo che se vai a chiedergliela nn e' che ti dira' per filo e per segno cosa ha. Nn escluderei anche la peggiore delle ipotesi fatta da te dove invece nn pensi che sia,in quanto una donna con figlio anche se nn ama piu' la persona che ha accanto se e' una donna molto materna (questo solo tu puoi saperlo conoscendola) nn smonta tutto di punto e in bianco ma magari si fa sopraffare dalla sofferwenza pur di tenere una famiglia per i figli avuti e xche cmq nn vuole far soffrire il rpoprio partner (questo in base a come e' lei di carattere ovviamente,vedi se potrebbe essere possibile). Che voi prima stavate bene e' poco rilevante pultroppo e ti ho gia detto a mio parere il perche' poco sopra fa',quindi nn escluderei cio a priori,anzi,sicuro la vita che sta conducendo la sta soffocando altrimenti nn starebbe cosi psicologicamente nn credi? Ribadisco che inutile che glielo provi a chiedere perche' la risposta reale nn ti verra' mai data,piuttosto vedi di intuire le cose lasciandogli un'po' piu' di spazio e si meno apprensivo da come invece ti viene da fare spontaneamente.. A parere mio la miglior cosa che puoi fare e' starle vicino ma senza farti trasportare troppo dal suo malessere,perche' poi diventera' il tuo piano piano con il tempo e anni magari,e poi inizia la guerra e poi ecc ecc. Spero di esserti stato di aiuto (almeno con la mia esperienza). Ciao!

non posso che quotare tutto in quanto la mia exmoglie e' una con le "balle" e anche i 2 centesimi si fa ridare! ricevendo gia' 450 piu il 30% delle bollette da parte mia, piu il suo stipendio 700 mantenimento sociale 150 e mantenimento familiare 150. Mi ha chiamato davanti al giudice,mi ha chiamato le guardie senza motivo e di tutto e di piu' (al suo tempo). Certo e sicuro tale cosa la scontera' tramite nostra figlia,e nn certo perche' io faccio il lavaggio del cervello a lei (anzi) ma tanto quando sara' grande sapra' le cose come sono andate e chi a fatto e chi ha realmente subito.. L'unica mia fortuna e' che riesco cmq a cavarmela avendo gia una casa di mio,altrimenti ero uno dei tanti papa' sfanculati da questa regola dove la donna fa come gli pare e ottiene quello che vuole,altro che gli uomini sono stronzi,la donna se ci si mette lo e' 1000 volte di piu',e ha anche l'appoggio giudiziario. E' una cosa da vergognarsi,in quanto l'uomo parte subito come il cattivo e la donna la pia santa vergine (quando invece magari nn e' affatto cosi),per tale motivo nn mi meraviglio che siano arrivati a tal livello cosi basso da dare case a papa' che sono stati solamente fregati (perche' questo e' pultroppo).

a parere mio dovresti riflettere per prima cosa su se stessa,su cosa vuoi,ti aspetti e nn non vuoi,non credo che tale cosa sia una difesa da quello che si e' vissuto dal passato,piuttosto di quello che e' il presente,probabilmente nn senti veramente qualcosa per tale persona,oppure la senti vicina a tratti ma in molti altri no,ma nn credo (o spero che nn sia cosi per te perche' altrimenti hai da lavorare su te stessa se vuoi superare tale problematica) che sia un problema del passato vissuto e della paura,in quanto molti di noi che hanno avuto una separazione dopo un'po' di tempo (se nn subito) abbiamo emigrato su un'altra storia. Io sono del parere che chi si separa certo nn e' chi vivra' single da quel giorno in poi,perche' nn lo e' stato neanche nel passato,poi ovvio,questo e' un mio pensiero o visione,pronto per essere smentito. :)

Ciao coccynella,ho letto la tua storia e forse posso darti una mano stando dall'altro lato di quello che tu vivi. Io anche derivo da un divorsio con una figlia ecc ecc ho 29 anni e mi sono sposato a 18,adesso sono con la mia compagna che ha 35 anni,e posso garantirti che nn tutti hanno la mentalita' da 12 anne. ;) Leggendoti ho notato che precisi che nn ne sei innamorata,pero' allo stesso tempo vorresti andare alle cene con lui ecc ecc,e questo e' un'po' discordante se ci pensi? e nn ti faresti tutti questi problemi. ;) Io credo che se tu sei una persona spontanea conviene che lo sai,ma a dosi (il troppo storpia). Nn dare troppa pressione,ma nn lasciare allo stesso tempo la fune,l'unica e' questa. Ovviamente pero' dipende anche molto da che tipo di persona e' il ragazzo con cui ti frequenti,cmq tale sequenza e' quella che si adatta un'po' a tutte le persone,poi ovvio,tu lo conosci e tu sai come interaggire con lui,ma nn essere troppo pressiva perche' il risultato poi e' sempre l'esatto contrario.. Non so se sono stato di auito per te,ma ci ho provato. ;) Ciao!