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***La gara della risata***


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Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".

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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente

l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:

- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?

Berlusconi risponde:

- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!

La donna ribatte:

- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

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Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:

- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!

- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?

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Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente

l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:

- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?

Berlusconi risponde:

- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!

La donna ribatte:

- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

:icon_razz:

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Qual'è il colmo per uno squalo? Essere squalificato in una gara di nuoto.

:icon_confused:

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Le tre fasi alle quali non credere mai:

1. "Il suo assegno è appena stato spedito"

2. "Certo che ti lascerò dormire la mattina"

3. "Sono della polizia e sono qui per aiutarvi"

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„Cameriere, c’è una mosca che nuota nella mia minestra!“

„Non per molto“, risponde il cameriere, „lo vede il ragno sul bordo del piatto...?“

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Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

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Un signore va al ristorante e dopo aver consultato il menu' decide di ordinare. Antipasto di mare...poco dopo il cameriere lo serve ma il signore nota con profondo disgusto che ha il pollice affondato nel piatto. Decide un po' seccato di soprassedere. Zuppa di pesce...ecco il cameriere che gli porge la zuppa sempre con il suo pollice immerso nella pietanza. Il signore spazientito riesce ancora a far finta di niente. Guazzetto di gamberoni...il cameriere arriva sempre con il suo pollice ben affogato nel condimento.

A questo punto l'avventore inferocito gli chiede : Senta, come mai immerge sempre il suo pollice nelle pietanze, le sembra normale?

Il cameriere con calma : Vede signore, ho un terribile "giradito" e devo mantenere il mio pollice sempre al caldo.

Di rimando il cliente: Allora se lo metta nel...

Il cameriere: Questo signore lo faccio tra una portata e l'altra.

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L'onorevole Bertinotti ha ordinato di togliere da tutte le sedi del partito la scritta "Toilette" sulle porte dei bagni e di sostituirla con: "Lo sforzo del popolo nel momento del bisogno".

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Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:

- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?

Si alza un "armadio".

- Sì, io sono più forte di te.

Il tizio, a voce bassa, umilmente:

- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

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- Perché il bue sbatte la testa contro il muro?

- Perché vuol farsi la bua.

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