***La gara della risata***

[AlessandroMartinelli 0]

Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

[AlessandroMartinelli 0]

Un chietino va dal dottore: "Dotto' , ting 'nu mal aecch'... proprio aecch' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso: "Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all' onterno !"

[AlessandroMartinelli 0]

Pierino a un amico...

"Sai ho portato la pagella a mio padre, tutte insufficienze, voti proprio bassi..."

"E allora perché sei così tranquillo e contento?"Risponde l'altro.

E Pierino "Perché papà con quei voti ha giocato la schedina e ha fatto 13!"

[AlessandroMartinelli 0]

Una ragazza tornando a casa dice alla mamma:"mamma devo parlarti di una cosa molto importante"..."dimmi"rispond la mamma...e la ragazza immediatamente le dice"sono incinta",la mamma le chiede"e...dove avevi la testa?";la ragazza tranquilla risponde:"sul cruscotto della macchina!!!!"

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1 panciuto pensionato si siede tutti i giorni su 1 pankina davanti alla scuola elementare x leggere il giornale e x godersi lo spettacolo dei ragazzi qnd escono dalla scuola.

un giorno la preside lo avvicina e gli kiede se anke lui aspetta 1 bambino.

-No- risponde- sn così x natura!!!

[AlessandroMartinelli 0]

Che cosa fa una mucca di legno? - Il latte compensato

[AlessandroMartinelli 0]

Un romano sale su un autobus e si va a sedere. Dopo 5 minuti diventa impaziente e chiede al autista : '' Ma quanno parte sto cesso?'' E l'autista gli risponde : ''Quanno se riempe de m.....a''

[AlessandroMartinelli 0]

un signore va dal dentista e gli dice:_dottore ho i denti gialli cosa potrei metterci??

Dottore:_ eh...bhè ci starebbe bene una bella cravatta marrone!

[AlessandroMartinelli 0]

totti sta parlando con candela, il suo compagno di squadra: Hao ma`ndo andavi ieri e candela: dal gommista e Totti: ma a quanto annavi?il cellulare mi diceva che eri irragiunggibbile

[AlessandroMartinelli 0]

Totti viene portato al pronto soccorso dell`ospedale. Il dottore lo visita e riscontra un fortissimo ematoma al piede, e gli chiede:

-ma come hai fatto?

Totti risponde:

-Dovevo tirare un calcio d`angolo ma invece della palla ho colpito un sasso grande quanto la palla! porca miseria, rispose il dottore, ti sei scassato un piede! E Totti :dovrebbe vedere quello che l`ha colpita di testa!!!!!!!!!

[AlessandroMartinelli 0]

E` scomparso un cinese: per la polizia è un giallo

[AlessandroMartinelli 0]

- Mamma... - dice Caterina.

- Dimmi tesoro!

- Stanotte ho sognato di prendere un brutto voto a scuola. Non è meglio che stia a casa?

[AlessandroMartinelli 0]

- Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?

- Zitto e corri!

[AlessandroMartinelli 0]

Antica Roma

Un soldato all'imperatore:"Cesare la Macedonia avanza... che famo?"

Giulio Cesare:"E mettila in frigo!!!"

[AlessandroMartinelli 0]

Totti all'esame di inglese: il prof.: mi traduca questa frase: che dio t'assista e Totti senza pensarci: what god taxi driver

[AlessandroMartinelli 0]

La vigilessa arrabbiata all'automobilista:

"Sarebbe 50$"

"Bene: SALI!"

[AlessandroMartinelli 0]

ke cosa ci fa una televisione in mare... ? Va in onda

[S. 0]

Totti all'esame di inglese: il prof.: mi traduca questa frase: che dio t'assista e Totti senza pensarci: what god taxi driver

[summer 0]

Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di

FOR MEN.

COMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE.

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

"Falle dire basta stanotte!"

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A partel'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità

di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.

In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come

questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con

la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti

chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola. Mica lo so' chi sta peggio!!

questa mi ha uccisa

[digi79 0]

Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di

FOR MEN.

COMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE.

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

"Falle dire basta stanotte!"

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A partel'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità

di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.

In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come

questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con

la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti

chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola. Mica lo so' chi sta peggio!!

questa mi ha uccisa

dio mio!!!!! ma dove l'hai letta questa?????? Trooooppo forte!!! Anche se bisogna ammettere che molte riviste femminili sono altrettanto stupide e dementi!!!!!

[AlessandroMartinelli 0]

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

[AlessandroMartinelli 0]

Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.

[AlessandroMartinelli 0]

"Dottore! Dottore! mi dimentico le cose!" "ti dimentichi le cose?" "mi dimentico le cose?"

[AlessandroMartinelli 0]

Il dottore al paziente: "Dan, ho buone e cattive notizie per te". E Dan: "Dottore, mi dica le buone". Il dottore: "Daranno il tuo nome alla tua malattia".

[AlessandroMartinelli 0]

un giorno il leone si sveglia e dice oggi dovrò correre più della gazzella.ogni giorno la gazzella si sveglia e dice oggi dovrò correre più del leone, ogni giorno l'elefante si sveglia e dice :dove corre tutta sta gente???