***La gara della risata***

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Sull'autobus a Roma, sale una signora anziana, pesante circa 120 kg., con una cesta piena di pulcini. Ad un tratto, per uno scossone, la cesta cade e si rompe. I pulcini scappano da tutte le parti e mentre la signora tenta di riprenderli, nell'inchinarsi, lascia partire una sonora scorreggia.

Il bigliettaio si gira, la guarda e poi dice:

"Ha fatto bene, signò...! Se non riesce a prenderli, gli spari."

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Una signora, in via Condotti a Roma, ha perso il cagnolino e corre per strada chiamandolo:

"Piiippooo........Piiiipppooooo........PPPiiiiiiiiiiiiiiiippoooooooooooooooo..."

Ad un certo punto sbuca un tossico da un vicolo che la ferma e le dice:

"A signò...pippo pur'io, ma nu rompo li cojoni a nessuno!"

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Alla facoltà di matematica viene organizzata una festa esclusiva, aperta ai soli asterischi. Dopo vari asterischi tutti molto eleganti, si presenta davanti al buttafuori un punto, che chiede di entrare. -"Uè," fa il buttafuori -"guarda che è una festa di asterischi, i punti non possono entrare!" -"Ma va, pistola! Non vedi che c'ho il gel!"

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Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la bigliettaia e con fare disinvolto dice: -"Un biglietto per favore!" La cassiera gridando: -"Mio Dio... un cavallo che parlaaa!!!" -"Non si preoccupi signora... in sala sto' zitto!"

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Tanta gente non sa guidare, ma ne conosco uno che li batte tutti!

Si chiama Guido Da Cani.

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Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con crescente impazienza.

Esce il chirurgo e lui gli chiede:

"Dottore, come è andata l'operazione di mio nonno?"

"Operazione? Non era un'autopsia???"

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Cose d'altri tempi ...

... mio nonno contadino lavorava così tanto, ma così tanto, che l'arrestarono per abuso di podere!

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Cosa dice un vulcano appena nato?...."MAGMA!"

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"Sei poi riuscito a salire in cima al monte Vettore?"

"Ho provato in ogni 'direzione', ma non c'è stato 'verso', non lo sono riuscito a 'scalare'"

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Qual' è il piatto preferito dai petrografi?

".....la PASTA di fondo!!!!!"

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Due amici al bar:"Mario...e se un giorno tornando a casa trovassi tua moglie a letto con un altro, cosa faresti?"-"Ah Luigi...io prendo lui e prima gli spezzo il bastone e poi gli ammazzo il cane!!"-"Cane...bastone...ma cosa stai dicendo Mario!?"-"Ma sì dai Luigi solo un cieco potrebbe andare a letto con mia moglie!!"

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Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: - Ma cosa stai facendo? E il giocatore: - Rimetto da fondo campo!

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Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O" Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!"

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Un fuggiasco scappa dentro ad un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri: - Bloccate tutte le uscite! Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli: - E' colpa vostra se è scappato! Il maresciallo incavolato nero gli dice: - Perché? E il carabiniere gli risponde: - Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall'entrata!

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Un carabiniere è in macchina con un maresciallo, ad un certo punto il carabiniere dice al maresciallo: "guardi quelli sono in 6 in una renault 5, li fermiamo?" e il maresciallo risponde: "razza di scemo! noi siamo in 2 su una fiat 1!"

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Un bambino molto brutto, con le orecchie enormi, il naso schiacciato e peli ovunque, va allo zoo. Mentre passa davanti alla gabbia delle scimmie, una di queste dice a una sua compagna: "mi piacerebbe sapere il nome dell'avvocato che è riuscito a tirarlo fuori".

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Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:

- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!

- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?

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Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la Corte...

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Qual'è la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo è disoccupato.

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Come si chiama il peggior avvocato Italiano? Massimo Della Pena

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Come si chiama il peggior avvocato Italiano? Massimo Della Pena

:riso :compl

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Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

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Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

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- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...

- Metti un annuncio sul giornale!

- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...