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***La gara della risata***


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due palloncini volano nel deserto e il primo fa al secondo:"ehi, stai attento a quel cactus" e il secondo "quale cactussssssssss" :D :D

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  • 4 weeks later...
 

Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!

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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".

L'altro "Dododododododomenico .."

"Ah come mi dispiace...sei balbuziente?"

"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!"

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Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il

servizio è già attivo

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Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?

Ne basta uno....ma la lampadina deve davvero voler essere cambiata...

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UN testimone di Geova va a suonare il campanello a una casa: risponde una signora: chiè? "ho portato la Luce in casa vostra", e lei: "è arrivato quello dell'eneeelllll "

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  • 2 weeks later...

"La Moratti non è(-ra) un ministro.La Moratti è(-ra) l'idea che una parrucchiera ha di un ministro"

(Luttazzi)

"Da noi le condanne penali fanno "curriculum" per la politica"

(Travaglio)

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  • 2 weeks later...
 
 
  • 2 weeks later...
 
 

Pare che questa sia la barzelletta più divertente di tutti i tempi :shock:

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente

uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono

assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il

mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la

prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente

morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E

adesso?»

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronach...rzelletta.shtml

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Lettera al Papa:

Ciao ciao Benedetto,

hai affermato che la discoteca è la casa di Satana. Sarà per quello che si dice musica house? Quindi i PR sono le sue colf? Pensa quante volte sono stato suo ospite senza saperlo. Se me lo dicevi prima, qualche volta potevo portare con me una bottiglia di vino a un mazzo di fiori. Per educazione.

Avendo il letto a un passo dalla pista, il Diavolo dovrà dormire di giorno come i vampiri perchè la notte mi sa che è roba dura.. Però che spettacolo avere le luci psichedeliche sul comodino.

In effetti ho sempre pensato che l'inferno tutto sommato dovesse essere un posto divertente, ma che ci fosse addirittura il dj non lo avrei mai detto. Fichissimo.

Senza offesa, Benedetto, ma vuoi mettere i noiosi e ripetitivi cori angelici con Hung up. Tutt'altra storia.

Dai, entra nei dettagli che mi interessa.

Ma il Diavolo si veste anche a tema a seconda della musica che ha in casa? Per dire, se il martedì c'è latino americano si lega le maracas alla coda e si piazza in capo tra le corna un casco di banane tipo Cacao Meravigliao? Oppure, che ne so, se c'è la serata revival si veste da Cugino di Campagna con il parruccone e le zeppe viola?

Me lo immagino con i volant e le piume per un romantico valzer.

Darei l'anima per vederlo!..

C'è poco da fare, è troppo più spassoso l'inferno. Da una parte il Diavolo a costruire pentole, dall'altra Mastrota a televenderle, chi mangia a crepapelle, chi scopa in qua e in là, chi ride, chi urla, chi corre, un grande immenso bazar.. E il tutto a ritmo di musica.

Avevo anche prima una mezza idea di andarci, te lo dico con il cuore in mano. Sai, soffro tanto il freddo e per me sarebbe un toccasana passare l'eternità al caldo tra le fiamme più che tra i gelidi spifferi ad alta quota. E ora che mi dici che l'inferno è una specie di Canniccia chi mi tiene più.

Se poi ciò che ti fa sparlare e la gelosia allora apri anche tu una sala da ballo e falla finita.

Sappi però che Canto Gregoriano e salmi a 4000 decibel sapientemente masterizzati e candele votive elettriche intermittenti sono un pelino insufficienti.

Giusto un po'.

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  • 2 weeks later...

Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale

orologio swatch?"

Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese

Try to say :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which

Swatch watch?"

Per gli esperti:

For experts

"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi

svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale

pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"

Ed in Inglese (sempre ad alta voce) :

Now try to say:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer...

Now you can clean your pc's screen...

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