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i chiodi si staccarono e saettarono conficcandosi nella porta del garage, a mezzo centimetro

dal naso del cinesegayfalegname

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sta minch! esclamò cinesegayfalegname, mi sono cagato addosso ! oh povelo me - vai via blutta olangotanga !

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al che, l'orangacoltanga, imbarazzata, cercò di far passare la cosa per una intenzionale terapia

contro la stitichezza del cinese, e più argomentava più se ne convinceva

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e avendo constatato che il cinese era farcito, ma di un ripieno che non gradivano, rivolsero l'attenzione

verso l'orangacoltanga, che nel tentativo di dissuaderli dai loro famelici intenti si mise ad agitare la mazza

chiodata, sperando di riuscire a replicare la terapia su se stessa

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e non riusciva a far saettare i chiodi verso se stessa. Intanto i coccodrilli...

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se la papparono in un sol boccone con tutta la mazza e poi sputarono i chiodi che usarono poi anche come stuzzicadenti...

ma di nuovo qualcuno bussava alla porta:

-toc toc

- chi è - rispose il coccoprillo

- sono io apri, ciao !

e il coccodrillo - ma chi manu ?

- si manu, ciao !

- ma mi apri?

e alla porta c' era proprio manu ciao...

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ed era tutto trafelato. Il coccodrillo Billy gli chiese da chi stava scappando, lui rispose che stava scappando dal clan,

Billy chiese perché e lui disse è destino, allora Billy capì che era un clandestino

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e nel frattempo, siccome avevano lasciato la porta aperta si intrufolò un signore che si presentò come Ufficiale dell' ufficio igiene lì accanto ed era sopraggiunto per fare un controllo spinto dalla puzza che si era propagata in tutto il quartiere...

miiiiiiiiiiiiii, che puzza, che schchifezza state combinando, ma guard' che io vi metto in galera sa' ( l' ufficiale era partenopeo dalle fattezze dello sbirro dei simpson)

e manu esclamò

- ciao! sei solo chiacchiere e distintivo, chiacchiere e distintivo!

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ma l'ufficiale d'igiene era solo un emissario della camorra travestito da ufficiale, che voleva controllare meglio le discariche. Erano in procinto di costruirci su un centro termale per coccodrilli con problemi reumatici

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(ma ragazzi che vi siete fumati? :Thinking:...............................passatene un pò e che cavolo!!!!!! :D: )

così i coccodrilli insieme a manuciao decisero di tentarlo con una mazzetta ma....

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ma la mazzetta chiodata se l'erano già mangiata i coccodrilli, assieme all'orangacoltanga

(nulla: siamo caduti nel narghilè da piccoli, un po' come Obelix con la pentola della pozione magica)

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ma la mazzetta chiodata se l'erano già mangiata i coccodrilli, assieme all'orangacoltanga

(nulla: siamo caduti nel narghilè da piccoli, un po' come Obelix con la pentola della pozione magica)

"e adesso che facciamo con questo?" dice uno dei coccodrilli e l'altro si gira e gli fa uno sguardo d'intesa e manuciao dice "bè io è meglio che vada, ciao". Così i coccodrilli si mangiano il camorrista travestito da ufficiale d'igiene, ma ben presto si rendono conto che è forte da digerire....e vanno a letto con un mal di stomaco orribile.....

(aaah bè allora ci si incontra......)

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nel bel mentre del loro pisolino passò di lì Mr. Crocodile Dundee, che era appena

scappato dall'appartemento di una pulzella (causa arrivo del marito) e nella foga

della fuga non aveva fatto tempo a prendere gli stivali, il cappello e la cintura.

Vide i coccodrilli addormentati e un pensierino fece capolino nella sua zucca...

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- quasi quasi mi faccio una borsa di coccodrillo, un cappello e degli stivali nuovi! -

Detto fatto. In breve i resti degli animali andarono in discarica, e Mr. Crocodile Dundee potè ritornare con la pulzella. Peccato solo che lei una accesa antivivisezionista, che alla vista della scena dei coccodrilli sacrificati, si incazzò come una iena e si mangiò Mr. Crocodile Dundee.

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ma un' astronave aliena era appena scesa sulla terra e gli esserini si propagavano a macchia d' olio invadendo le città , le case e mettendo tutto a ferro e fuoco ..

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... e con un barbecue spaziale conclusero la saga dell'umanità terrestre.

Fine.

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ok cominciamone una nuova.

C'era una volta un minollo e un sarchiapone che allegramente passeggiano in prato... ma solo uno era innamorato...

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ma finì il sapone e andò al supermarket a prenderlo. Lì incontrò un vecchio mago che gli predisse che...

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