EuridiceBrescia

se rinasco chiedo a Buddha di regalarmi un altro disturbo di personalità...

mi prendo certi colpi, ma si dice che quello che non ammazza fortifica... Stasera mi sentivo un pezzettino di cacca con le gambe...mi chiedevo se forse non ho fatto bene a dire quello che mi stava venendo in ,mente in quel momentosecondo voi ho fatto una domanda/affermazione sbagliata in una seduta di psicoterapia-psicoanalisi? a volte ho come l'impressione di dover fare la paziente perfetta... quando salta fuori il mio lato confuso adolescenzial mezzo psicotico non va bene. magari dovrei pensare di più a mio intrapsichico e meno a farmi le storie? Ma io ci penso sempre a farmi le storie..e chi non ci pensa? Magari per gli altri non è un problema tanto attuale, mentre per me si. E' uscito che sovrappongo i piani affettivi, penso che sia perchè non vado a prendermi cura di me, ma vado per la relazione in sè... io mi sono resa conto che in quel ''si fidanzi'' ci ho messo tutta la mia inefficienza affettiva,l'insicurezza... che palle la vedo dura, io non sono così caustica...sono molto più materna-possibilista Non vorrei aver istigato un transfert negativo di gruppo con il mio intervento... in effetti il mio analista a volte è irritante...anche se tanto bello

Si infatti, è come dici tu...nell' offendermi ci ho proiettato qualcosa di mio... analizza il fatto che sei tu medesima che non vuoi/puoi..però il tono era provocatorio

Sono contenta digi...per quanto riguarda il valore sballato, non sarà nulla di grave! Oggi vi racconto una cosa...sempre decontestualizzata.. Dopo i soliti bla bla bla sul bisogno d'amore, da parte dei miei genitori delle persone con cui ho a che fare... dico...''vorrei fidanzarmi'' e lui ironico-sarcastico-acido ...'' si fidanzi'' (...della serie, almeno l'ho vissuta come un dove ti presenti messa così..) e io non ho colto l provocazione ho continuato nel registro di prima: '' si ma è difficile, ho paura, non ci riesco, on sono capace...e poi non mi piace nessuno,.. ...sempre io: ''ho paura di trovare uno come il mio ex, se funziono così male etc...'' ora mi sento senza speranza nella vita...mi ha offeso non poco il suo tono sarcastico anche se aveva ragione... madonna ragà a me non mi si prenderà mai nessuno, tipo al prossimo appuntamento non apro bocca, faccio tipo la sirenetta muta, così il malcapitato non si accorge di quanto io sia pazza...

http://www.youtube.com/watch?v=ESOJp_PnCB8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=UzAC5L4j0kY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=kWHgUO86gW0&feature=related auguri!

O mio dio, pensiamo le stesse cose

a volte è il corpo allo specchio, a volte da solo, a volte in compagnia, a lezione, ovunque, con chiunque a volte le ombre nella mia stanza, a volte le voci nella notte...ma ora sto meglio il corpo dice, io non ascolto perchè non ne capisco il linguaggio, tutto qui... Grazie a tutte

Nebbia e freddo

Io oggi sto male, veramente da stanotte, mi sento deforme, con le piaghe sul viso, spenta, morta, il naso storto, deforme.. Mi sono guardata allo specchio e fotografata per vedere se era un mio vissuto...allo specchio è diverso da come mi percepisco, anche in foto, ho capito dunque che è un vissuto, ma mi odio, odio la mia immagine, mi sembrava che dallo specchio mi deridesse, che fosse superiore a me che mi odiasse essa stessa, che non mi appartenesse, mi sento ridicolai questa rottura, una mente da un lato e un corpo da un'altro, non ho attacchi di panico e soffocamento, solo angoscia furibonda per questa cosa, me ne accorgo perchè comunque sono in contatto, riesco a scrivere, ma sento ancora la mia immagine che nello specchio è staccata da me e ride di me ed io mi sento deforme dal di dentro... scusate lo sfogo ot ma sto malissimo

Judy dovresti chiederti perchè ti interessa saperlo? ...immagina come alimenterebbe le tue fantasie se ti rispondesse... (non riesco ad essere ironica da ficcarci una faccina, mi sento troppo giù) comunque in tema di fellatio...:-/...inizialmente era abbastanza neutro, come i vostri...è una cosa normale col proprio uomo... lo fanno tutti, si rassicuri perchè era il suo fidanzato, non aveva malattie e via dicendo... (era quando temevo di aver contratto una malattia) poi quando sono uscito gli altarini del fatto che il mio ex mi ''obbligava'', che mi tradiva (ma non tanto per questo), che un po' di volte io ho continuato fino in fondo... alla mia affermazione che l'ultima volta ero uscita nauseata da interpretazioni un po' forti (non era nausea di schifo, era tipo nausea di nave in pieno maremoto) mi ha risposto..''no, lei è nausetata da se stessa, da quello che ha fatto col suo ex..''...più o meno così, la frase in sè era un po' più forte, non da riportare sul forum...forse si da quel giorno non ne abbiamo parlato più, finito il discorso fellatio...

Oggi ho finalmente parlato di me...ma ora ho paura di perdere il legame con lui ragà stemo messi male...(parlo di me e le mie voci...)

quando capiremo che il terapeuta è soltanto uno specchio ''professionale'' delle nostre proiezioni riusciremo a fare terapia nonostante......

a far girare le balle all'analista ....si

scusate...era più preoccupante se da un uomo che mi piaceva andavo come un befana! Proprio quell'èovvio mi è uscito spontaneo, manco dalla pancia...proprio dal...

Lo so..ma mi serviva qualcosa in assonanza

...Pubblicare il proprio materiale clinico in mondovisione non ha prezzo...per tutto il resto...c'è il ban sarò più discreta

Dovevo aprire il discorso ma non ne ho avuto il coraggio!

Oggi è avvenuto questo scambio di battute..della serie ''tirare fuori il peggio di sè'' Vi riprto la cosa in modo un po' decontestualizzato... Mi fa.. : ''lei vuole essere seduttiva, sexy, qui, con me..'' e io... : '' ''è ovvio!!.... e lui.... : '' come è ovvio??!!!'' e io.......lei mi interessa tanto!!...'' silenzio...

piange al telefono

Bella ragà...

Io piango ma sono lo stesso bloccata nell'esprimermi, è un blocco nel senso che non vedo delle mie peculiarità percui quando mi accade qualcosa non riesco a pensarla. Spesso, sia nel bene che nel male, parlo anche di aspetti sani, costruttivi, i miei processi vanno in automatico e le cose rimangono inpensate, bloccate, rispetto alla mia consapevolezza, si tratta anche di cose banali e del quotidiano, io tendo ad essere automatica in ciò che faccio, non vivo emotivamente anche se ora con l'analisi sto imparando, purtoppo ciò accade anche con la mia arte, la musica, l'esecuzione si presta tuttavia al meccanismo, quindi da un lato ci vado a nozze dall'altro non riesco a sfuttare al meglio le mie potenzialità. a vole in questo mi aiuta il confrontarmi con gli altri, ad esempio mi piace lavorare in gruppo perchè il gruppo attiva delle funzioni di pensiero che in me sarebbero addormentate, mi iace il forum perchè leggendovi e scrivendo attivo miei pensieri...Concordo con chi parla di diseducazione emotiva, mentre prima scrivevo aaspetti, stavo per scrivere astenia, ecco, la mia famiglia, forse per diferdermi dal dolore, mi ha educata all'astenia emotiva... Oggi ho solo da dire che voltandomi dal lettino ho visto che mi guardava con occhi dolcissimi e un leggero sorriso, era uno sguardo tenero che mi ha scaldata, per oggi mi basta solo questo

perchè metti in moto l'emotività....e questa è cosa buona