EuridiceBrescia

ma quella reazione che ti ha uccisa ti serve per maturare emotivamenteeeeee

....muahmuahmuahmuah... uomini se siete assetati di XXXX la professione di ''PssII'' è quella giusta per voi!!

ma lol

per le prime due prove... I) canestrari e tutti gli argomenti di psicologia generale che riesci a sviscerare (dalla memoria alle teorie dellla psicologa dello sviluppo) II) falabella riassunto del dsm...fatti bene le diagnosi differenziali della terza , non ne ho idea perchè non l'ho fatta l'orale, studiati il libro che spiega il codice deontologico (il codice stesso e i documenti annessi, è un bel malloppo li trovi sul sito dell'ordine) e studia bene le tesine del tirocinio

ti prego...la storia degli aborigeni mi manca... una cosa..ma se poi scopi come fai a trovare gli aspetti perduti, dimenticati, sepolti, consumati ''dal logorio della vita moderna'' (cit.) di te, che ti appartengono?

http://www.youtube.com/watch?v=DCMHnBU8zL0 stauff..anche per te...ho bisogno di raccogliere tutte le poche energie che mi sono rimaste per risponderti...intanto beccati la suggestione..

light io ad oggi vorrei fare bene terapia ..specie dopo le ultime vicissitudini... devo dire che mi sono distaccata parecchio e riesco a vederlo da un'altra distanza, l'ho riimensionato ... mi sono resa conto che sta capitando quasi il contrario sembra più lui attratto, a rincorrere me con ansia, a ribadire la nostra unione, ad avvicinarsi, che io.. (Oggi mentre parlavo mi veniva da sorridere ripensando agli scambi di ieri pomeriggio sul forum..)

Stefano Benni - Ballate (1991) Le piccole cose che amo di te quel tuo sorrisoun po' lontano il gesto lento della mano con cui mi carezzi i capelli e dici: vorrei averli anch'io così belli e io dico: caro sei un po'matto e a letto svegliarsicol tuo respiro vicino e sul comodino il giornale della sera la tua caffettiera che canta, in cucina l'odore di pipa che fumi la mattina il tuo profumoun po' blasé il tuo buffo gilet le piccole coseche amo di te Quel tuo sorriso strano il gesto continuo della mano con cui mi tocchi i capelli e ripeti: vorrei averli anch'io così belli e io dico: caro me l'hai già detto e a letto stare sveglia sentendo il tuo respiro un po' affannato e sul comodino il bicarbonato la tua caffettierache sibila in cucinal'odore di pipa anche la mattina il tuo profumoun po' demodé le piccole coseche amo di te Quel tuo sorriso beota la mania idiota di tirarmi i capelli e dici: vorrei averli anchío così belli e ti dico: cretino, comprati un parrucchino! e a letto stare sveglia a sentirti russare e sul comodino un tuo calzino e la tua caffettiera che è esplosa finalmente, in cucina! la pipa che impesta fin dalla mattina il tuo profumo di scimpanzé quell'orrendo gilet le piccole coseche amo di te

Ora!!

talvolta anche lui...si fa le lampade e si tinge i capelli assumendo i connotati di un pupo siciliano XD ... ciao dottore ti voglio tanto bene!! Mi sto prendendo gioco di te in mondovisione per puro piacere e perchè sei il mio orsetto ciccione, coccoloso, nutelloso, inoltre.... perchè ti sei comportato proprio come un infame e te lo meriti... in realtà sto kleinianamente priettando tutta la mia ira sulle proprietà benefiche dell'oggetto per distruggerlo dentro di me...(ma c'è una grossaaa base di verità...uahuahuahuah XD)

di puzzette XD

ah...io son gelosa anche se molto di meno, o quasi per niente, degli altri pazienti tra le varie vicissitudini di questi ultimi tempi sono stata messa a dura prova anhe su questo versante e mi sembra di essermela cavata discretamente...(ho incontrato una person che conoscevo..non vado oltre)

...ultimamente però assomiglia davero a gheddafi...diciamo che si è lasciato un po' andare

No aspè..il mio analista è proprio bello. E' alto, slanciato, moro; ha degli occhi stupendi, i capelli lunghi, il pizzetto. E' elegantissimo, educato....madò.... sembra un dandy ma un po' orientaleggiante.. .... ....solo che ultimamente è un po' ingrassato e quando è a muso duro c'ha qualcosa del dittatore

vero!!

ma perchè fare domani ciò che puoi fare tranquillamente oggi!? (nell'ultima settimana ho notato una sinistra somiglianza tra gheddafi e il mio analista...starò proiettando?)

chiamalo

Ho pensato la stessa cosa...:-) Grazie Ludmilla i tuoi post sono fonte di ispirazione e riflessione afri a proposito ieri il mio analista mi ha detto cose molto vicine a ciò che mi hai scritto tu... scappo, oggi sto un po' meglio

Froggy valuta che non sia un momento passeggero, abbiamo visto in queste pagine che la terapia è piena di temporali estivi Ciao Ludmilla , benvenuta...il mio dovrebbe essere frudiano..o post-freudiano, sto sul lettino ed il suo atteggiamento è proprio come lo descrivi tu..tutto abbottonato e silenzioso anche se ultimamente parla più lui che io e non cela più le emozioni come una volta...si è un bel po' sbottonato XD.. Oggi mi ha contenuta parecchio anche se il problema persiste ed è reale, continuo a sentirmi un po' manipolata e tradita ma gli voglio tanto bene, il risentimento c'è ma appunto, quest'oggi mi sono sentita compresa e sostenuta nel mio malcontento, mi ha detto esattamente ciò che ha scritto afri, di pensare ai cavoli miei senza mischiare altre faccende (che comunque, ribadisco, mi riguardano) poi è successa una cosa strana, al momento di andare via ci siamo avvicinati tanto, ma tanto, non ho avuto il coraggio di restare vicina e sono andata via.. ora sono pareccio cnfusa, non capisco dove sia la verità, oggi sono preoccupata,( e mi sono pure ammalata, sicuramente perchè ho somatizzato), più che arrabbiata

ciao ragazze vado a lavorare

Roby scusami se ho piantato il discorso sul transfert ,ma sto troppo male, non sono in condizione di pensare.. Ragà sono stata sincera perchè lo scontro con la realtà mi ha costretta a vedere cose che tendo a celarmi.. Roby credo che a modo suo mi abbia a cuore...è il modo suo che mi sfugge, un modo che fa leva sul controllo e non sulla mia libertà ed evoluzione... Judy credimi voglio pensare anche io così e voglio pensare che mi abbia detto di seguire solo l'analisi senza mischiarmi con il trambusto che sta, obbiettivamente, accadendo e che mi riguarda da vicino (xxxx quello è grave..capito che mi riguarda) per difendermi perchè è vero che emotivamente sono un po' vulnerabile... sarà una buona occasione per cercare spazio dentro di me... anche da lui sono pure arrabbiata, i toni sono mediati dalla lente della mia ira

Sono molto triste ed ho bisogno di sfogarmi.. sono arrabbiata con lui perchè sono accadute delle cose a carattere istituzional-burocratico, che per fortuna non c'entrano con la mia analisi ma che comunque indirettamente lo coinvolgono... Vi descrivo soltanto il mio vissuto perchè non posso essere più specifica, di fatto io mi sono sentita tradita e manipolata da lui, trattata come una bambina deficente in quanto quando gli ho chiesto spiegazioni mi ha azzittito facendomi capire che erano cose che non mi riguardavano, (invece mi riguardano eccome..) di pensare soltanto alla mia analsi (il che è vero, non fa una piega.. ma ciò presupponeuna certa fidcia verso il terapeuta e soprattutto un messaggio coerente da parte sua rispetto agli studi che ho intrapreso ad altre faccende al di fuori dell'analisi ..dottò devi essere coerete perchè io ti conosco, non ti vedo soltanto dentro a quella xxxx di stanza..capite che intendo, purtroppo non posso essere più precisa). ora che mi sto innervosendo mi ritorna che sento spesso da lui questa faccenda dell'indottrinamento, spesso mi deve convincere di una cosa di cui io sono già convinta come il fatto di andare tre volte a settimana e siccome è vero che pendo dalle sue labbra io mi iper-convinco di andare 3 volte rinunciando a concerti, facendo orari di lavoro assurdi del tipo che non mi fermo neanche la domenica... tutte queste cose io le faccio, sinceramente, onestamente, per mettere al centro della mia vita l'analisi, perchè me lo dice lui ma anche perchè lo voglio fare dato che me l'ha insegnato lui,, l'altra volta mi ha detto che sono poco strutturata perchè faccio lezione di domenica (...ma porca puttana, lo faccio per te, per pagare te!!..). Sembra che lui mi debba convincere che ho tanti problemi, il bello è che io mi ci immedesimo, e per fare come vuole lui, per seguire quanto mi dice lui, io me li faccio venire i problemi, enfatizzo i sintomi (gli attacchi di panico le l'insonnia li ho ancora, ma sono come rinforzati) Lo fa anche con l'amore perchè lui boicotta tutti gli uomini di cui parlo, io lo ascolto e li lascio, e stato lui una volta a dirmi, parole testuali ''...che il rapporto con l'analista è più forte, importante, del rapporto con un fidanzato...'' ...io sono innamorata, che xxxx devo pensare, è chiaro che un'affermazione el genere mi influenza, rinforza il mio modo sballato di vedere l'amore. Se tu mi trattieni a te proprio manipolando le mie credenze, se mi erotizzi con le coccole, i complimenti, il tono di voce, mi accarezzi la mano, ti avvicini quando mi metto la giacca come faccio a guardarmi intorno come dice zazà... Ora tornando alle beghe, prima mi dici che l'analisi è al centro di tutto, poi mi convinci che sono disturbata e devo venire tre volte. Ok...io ti credo, poi però,,,al di fuori, appoggi altre tesi assolutamente incoerenti con quello che mi hai sempre inculcato, e se chiedo spiegazioni mi dici che non devo immischiarmi e che non sono strutturata e poi continui a trattatenermi a te... in tutti i modi, disintegri tutti gli uomini di cui ti ho parlato tant'è che dopo 2 anni e mezzo di terapia sono sola, mi dici che affettivamente non funziono...''però l'analista è più importante di un fidanzato o marito'', e un giorno mi dici che sei attratto sessualmente e che sono bella e che sono tua e l'altro che non sono strutturata per cui devo venire 3 volte a strutturarmi e mi tratti come na bambina scema... Scusate lo sfogo, sono proprio amareggiata. Ora dentro di me sto cercando di ripararlo, giustificarlo, la soluzione più facile è togliergli qualsiasi responsabilità caricandomi di una falsa -attenzione, falsa- iper responsabilità, il fardello della mia sanità mentale per cui sono fortemente disturbata e lui ha ragione in tutto; questa è la soluzione più semplice, quella più in linea con il transfert, il mio riparare continuamente gli errori..veri..dei miei genitori... Mi sto chiedendo se ciò che ho scritto siano mie proiezioni, o è la verità...xxxx è la verità. Le mie proiezioni tendono a nascondere questa verità...orribile...veramente orribile... soprattutto perchè lui ancora rappresenta il mio Tutto ...è stato lui stesso a prendersi l'effige di Tutto, obbligandomi a porlo al centro della mia vita ragà...''io sono più importante di un marito''... anche se devo trarne il significato metaforico è un'affermazine pesante, tosta per un paziente...Forse la vera responsabiltà sarebbe vererlo per quello che è, un bravo analista che può sbagliare (... ma allora scusate, a sto punto sono io che sto analizzando lui, che sto digerendo i suoi elementi inelaborati a spese della mia vita, ma ci rendiamo conto?) Dovrei vedere la situazione per quella che è, vedere la vita e non i sogni o le ose che mi inculca lui attaccandosi ai miei sogni, che conosce benissimo. Vederlo, che forse vuol dire disinvestirlo, ma è lui stesso che si investe che fa in modo che io lo investa, che si rigira la pizza come vuole lui, che s'inventa regole, come quella di tenere una paziente realmente innamorata di lui e farle vivere quest'amore dentro l'analisi, con lui, parole sue, e la mia vita dottò quando inizia?.... tutto beato mi ha detto un giorno..''lei sta facendo la sessualità con me'' ... scusate lo sfogo, spero di uscirne bene e più matura, è anche vero che è una situazione difficile, dove la neutralità scarseggia sul serio io in primis non sono neutrale perchè non ho interiorizzato la neutralità verso l'analista e non sento il valore l'importanza della neutralità, (perchè quando lo vedo fuori cerco il suo sguardo da donna a uomo, non da paziente a terapeuta...) o meglio, lo sento solo quando prendo i brutti colpi come ora, vorrei che il mio analsista fose brutto e di timbuktù

roby non ci sarò per tutto il giorno... ti abbracio

grazie Musa http://www.youtube.c...feature=related buonagiornata a tutte...scappo alla seduta p.s. roby...valuta il fatto che tutte quelle cose che hai scritto sul tuo terapeuta potrebbero essere un tuo vissuto ed i sentimenti spiacevoli che provi far parte essi stessi del transfert...(che non è detto sia solo un innamoramento) stasera mi spiego meglio

Digi chissà che quest'amore maturo non celi sorprese piacevoli... http://www.youtube.com/watch?v=FMiG_m8ZhA0&feature=fvw