EuridiceBrescia

Nei 45 minuti ero io li dentro, eravamo insieme, ne abbiamo parlato chiaramente e abbiamo deciso di continuare lo stesso, appunto in un ''contesto professionale di lavoro condiviso'' perchè io voglio lavorare bene con lui che stimo professionalmente, perchè l'analisi è molto importante per me ed io rispetto il suo eccellente lavoro di professionista, serio e di esperienza, sono vaga nel narrarmi sul forum anche per questo, dunque allo stesso tempo mi sento amata e raccolta sia come paziente, come dice musa, sento appunto quell'affetto e stima che viene da un progetto comune portato -con alti e bassi- avanti, ma anche come donna, proprio nel suo essere in quel momento anche insieme alla donna, vista e attentamente circondata come in un abbraccio nella sua fisicità e nella mente-anima, tutto questo mi sta rigenerando, ricostruendo, riparando usando il suo termine, mi sta dando forza e sicurezza anche se poi, uscita da li mi manca, sto male. Credo sia veramente un bravo terapeuta e maestro ed il percorrere è veramente duro e doloroso. Lui ha detto che si può fare, si può procedere nonostante questa forte affettività reciproca e che questi sentimenti si evolveranno in qualcosa di nuovo, di creativo, di aspettare, di non avere fretta ''perchè non si sa mai come vanno a finire le cose'' ..:-) parole sue :-), dunque non vuole inviarmi ma preferisce analizzare quello che sta accadendo tra noi, all'interno del nostro rapporto... io ne ho la forza (anche se è un massacro) e lui è bravo ed esperto, dunque risolveremo insieme tutti i problemi.. Mi ha detto che apprezza la determinazione, il coraggio, l'impegno che sto attivando e mi ha ringraziato di provare amore per lui.. questa recipraca attrazione, fisica e mentale, io l'ho percepita già dalle prime consultazioni ma non riuscivo a centrarla dentro di me, ora invece, dopo molto tempo, ne stiamo parlando ed il verbalizzare insieme (è sempre stato silenzioso ultimamente invece mi sta parlando!....Miracolo!! :-) è come se mi avesse dato la conferma di qualcosa che già sentivo dentro, da quasi l'inizio della mia analisi *SCUSATE LA FORMATTAZIONE, VA IN AUTOMATICO CON IL MIO BROWSER*

zazà sai che mi hai fatto venire in mente? La canzone di sergio endrigo e vinicio de moraes... :-) la vita è l'arte dell'incontro, ogni volta che torniamo dai nostri terapeuti li incontriamo ed ogni volta nasce un qualcosa di nuovo, un ex-movere, un muovere fuori nel qui ed ora... mo' la cerco e la posto...oggi canto per davvero :-)!!! Signore e Signori...il samba delle benedizioni!!!

oggi sono grata perchè...finalmente..mi sento amata

un regalo per tutte/i voi...bird of beuty, proprio in risonanza con i nostri cuori:-) vado a trasmettere un po' di creatività e di musica ai miei adorati pupilli..a volte penso di dover essere io a pagare i miei allievi per quanto mi danno (vorrei che la mia vita, -ho scritto per sbaglio amica, chissà perchè...- fosse sempre piena di bellezza, amore e quel senso leggero di ebrezza e allo stesso tempo malinconia, tristezza che ho ora) ... buonagiornata a voi

1) Lavorare con Bion di Patenope Bion e altri autori...per puro piacere e diletto 2)il libro di veronesi...dell'amore e del dolore delle donne...non mi piace, è un po' pesante

http://www.youtube.com/watch?v=kWCMyeBPyTQ&feature=related Si dolce è'l tormento Ch'in seno mi sta, Ch'io vivo contento Per cruda beltà. Nel ciel di bellezza S'accreschi fierezza Et manchi pietà: Che sempre qual scoglio All'onda d'orgoglio Mia fede sarà. La speme fallace Rivolgam' il piè. Diletto né pace Non scendano a me. E l'empia ch'adoro Mi nieghi ristoro Di buona mercè: Tra doglia infinita, Tra speme tradita Vivrà la mia fè. Per foco e per gelo Riposo non hò. Nel porto del Cielo Riposo haverò. Se colpo mortale Con rigido straleIl cor m'impiagò, Cangiando mia sorte Col dardo di morte Il cor sanerò. Se fiamma d'amore Già mai non sentì Quel riggido core Ch'il cor mi rapì, Se nega pietate La cruda beltate Che l'alma invaghì: Ben fia che dolente, Pentita e languente Sospirimi un dì.

i io non vivo così il mio analista, lo vivo come l'altra metà di una coppia con cui condividere un percorso di scoperta comune, lui è mio padre, mia madre, il mio amato il mio amico, il mio analista, è quel qualcuno con cui vivere il mio modo di relazionarmi a me stessa e agli altri, è quel qualcuno con cui apprendo dall'esperienza dei miei ma soprattutto dei suoi sentimenti...ho dentro l'immagine e la sensazione di noi due abbracciati, e poi mano nella mano sulla porta oppure che guardiamo avanti ed io, nello stare mano nella mano -insieme- a lui, sto diventando sempre più donna, sto conoscendo la realtà. Fino a poco tempo fa non capivo i suoi sentimenti, per quello stavo male, temevo di essere sola nella relazione, di non essere vista, capita, fraintesa, invece ora ho capito che siamo in due, (nonostante, talvolta, la sua durezza, nonostante i miei vari non-detti per pudore) che siamo alleati, mi ha detto che questa fase è riparativa, quasi necessaria (un giorno, spero che avverrà anche a me quel qualcosa che è avvenuto a digi)... Ho capito anche che quando i sentimenti sono così forti e caldi il fraintendimento è dietro l'angolo perchè ogni intervento è visto come un qualcosa che si oppone all'amore passionale piuttosto che un atto creativo, (anche quello un movimento, un atto d'amore ), appunto per crescere e apprendere insieme, è come un non affondare, si dev'essere così in contatto con i propri sentimenti da galleggiarci e viverli senza farsi travolgere, però spontaneamente, naturalmente personalmente sono molto lontana da tutto questo, soffro da morire ma ne sono felice, è un dolce tormento, sensuale, caldo, avvolgente

e' vero, è bellissimo sentire il suo calore che a tratti, qualche volta, si trasforma anche in disappunto :-), nelle coccole e non, sentire una persona che c'è. Anche il mio ora sta mostrando le proprie emozioni nei miei confronti , vi assicuro che è come essere sollevati da terra, mi manca però la maturità di digi per elaborare la condivisione del nostro affetto, mi lascio travolgere, portare via, sparisco.... :-* ...avete percorso della strada insieme e questo è l'importante, forse c'eri anche quando credevi di esserti sottratta condivido il pensiero di musa, il terapeuta è un uomo, aggiungo che la durezza, di cui ogni tanto ci si lamenta, è un qualcosa di necessario allo svolgimento del lavoro sopattutto quando si lavora sinceramente, con sentimenti forti, veri, da parte di entrambi. Nel mio caso sto capendo che forse c'è una sorta di difesa dall'attrazione che lui stesso prova, che sta saltando fuori in questo ultimo periodo perchè ne stiamo parlando, penso che ciò sia molto doloroso per entrambi, soprattutto perchè c'è reciprocità. Ho capito che le pressioni non vengono soltanto da me, ma sono nell'aria, noi ci stamo vivendo come una coppia di innamorati, ne abbiamo parlato oggi, ed il setting, la motivazione, si perde.. Mi ha detto che si può andare avanti, io stessa ho bisogno di portare avanti il lavoro e lui ha aggiunto che è alleato con me nel fare questo, in quel momento mi sono sentita profondamente amata da lui, però sono ancora invasa da tutte queste emozioni, mi manca quando esco da li

il sogno di digi è per me commovente, mi ha colpito tanto...e l'intervento mi rimanda maturità, resèonsabilità verso se stessi piccola suggestione pomeridiana... sto scrivendo da lavoro, ho un po' di pausa e la mia auletta ha la connessione gratuita, sono sulla pedana di legno c'è un'atmosfera così intima. il pianoforte alla mia destra, note di chitarra dall'altra stanza, sogni, tanti sogni ad occhi aperti, penso al sogno di digi ad a come desidererei anche io diventare la protagonista dei miei sogni anche se, ora è così dolce perdersi nella relazione, non ritrovarsi più... sono allo stesso tempo agitata, domani mattina lo devo rivedere, penso a come mi guarda, mi chiedo cosa veda del mio corpo quando sono stesa davanti a lui....va bene così anche se non lo so...è stuzzicante però, è come fare l'amore bendati quando non sai le intenzioni dell'altro ma è sul tuo corpo

riflettevo sul fatto che l'innamoramento verso lo psicologo, non il transfert, proprio il fatto che t'innamori di lui tende un po' ad astacolare la processualità, (specie e soprattutto se anche il terapeuta è un coinvolto, gli piaci), c'è appunto il rischio di fraintendersi, voi che ne pensate? Ho letto su un articolo, però ora mi sfugge la fonte, che quando sopraggiungono questi sentimenti e talvolta c'è reciprocità non è necessario inviare, come consigliano i manuali, ma lo si elabora insieme durante il trattamento..questa è la teoria nella realtà tutto ciò è molto doloroso, perchè tu desideri quella persona, la vuoi per te soprattutto se senti qualcosa anche da parte sua...

intendo che lui a volte non mi ha capito, è successo che mi ha fatto delle interpretazioni come se parlasse di un'altra persona dicendo la prima cosa che gli venosse in mente, ho capito finalmente, per creare distanze da me, l'ho capito perchè altre volte è stato molto dolce, presente emotivamente vedendomi e rimandandomi quella che sono, con stima e amorevolezza, quest'altalenanza di atteggiamenti e sentimenti attivati mi ha fatto capire qualcosa su di lui e sul nostro rapporto... Inoltre hanno portato un po' di confusione dei non-detti riguardo ai miei desideri e l'attrazione verso di lui, non detti che mi sono trascinata per due anni e che hanno creato fraintendimenti tra noi, semplicemente lui non capiva il mio atteggiamento ed io mi vergognavo delle mie fantasie su noi due.. Con questa sua durezza talvolta mi ha fatto male: più sono stata affettuosa più lui si è difeso dal mio affetto, io tuttavia non posso essere altrimenti perchè lui è tutto, i miei genitori, il mio uomo, il mio amante, il mio amico, il mio analista, il mio modello, e non è un idealizzare, lo vivo proprio così. C'è anche da dire che affettivamente lui è l'unico punto di riferimento che ho... Ho capito finalmente che gli analisti diventano freddi e un po' giudicanti per mettere le distanze dai sentimenti del paziente, se sono molto forti si, sta accadendo in queste ultime sedute, mi sta portando ad analizzare tutta questa valanga di sentimenti sono successe delle cose che non mi sento di scrivere, è stato paterno e emozionato, ho sentito la sua voce cambiare, mi sono sentita all'interno di un rapporto ci ho pensato, voglio continuare e spero di diventare un'analista brava come lui, è molto importante per me La bellezza di questo forum è che ogni intervento, parlo di me, è come se facesse emergere qualcosa che sentivo dentro, ma sena nome e senza forma è moto creativo, è come un qualcosa di artistico dove il quadro o la musica riporta alla luce qualcosa che avevamo già visto e sentito ma non sapevamo dove, quando, come... Pulcino, forse dobbiamo pensare che questo terremoto emotivo, seppur doloroso sia la verità di noi, un qualcosa di autentico: le sensazioni che poi diventano sentimenti, emozioni, sono la strada è una strada scomoda che molte volte, appunto, viene percorsa insieme al dolore, armiamoci di pazienza e cuore e percorriamola, dove ci porta ci porta... Come dice Bion l'analisi è un percorso che non porta alla mera conoscenza di se stessi ma ad essere tutt'uno con se stessi....''O'' Condivido in pieno io ho scritto poco perchè questa settimana ho lavorato parecchio ma anche perchè sono successe tante cose tra me e lui ho bisogno di rielaborarle, sono ancora nel tumulto (non nel marasmo perchè le cose si stanno chiarificando) uso tumulto per imitare il suono del mio cuore che da una settimana è impazzito di felicità, paura, eccitazione Attualmene ho notato che anche se non riesco a lavorare bene lui sta apprezzndo il mio modo di essere li, mi sta dando molto valore

Capisco quello che dice afri, anche io sento l'andare in analisi come una meta e non come ''il percorso'' che seduta dopo seduta si dipana per portarmi verso me stessa.. è molto bello quello che dice musa83 riguardo alla crescita ed al viversi nel mondo. Quano i sentimenti sono forti però è un qualcosa si molto diffcile e di tremendmente forzato e razionale appunto da utilizze e strumentalizzare...e il cuore? l'analisi è fatta di Amore,di rapporto, tutto quello che avviene è una scoperta all'interno del rapporto, nel bene e nel male Ci vorrebbe una via di mezzo saper fluttuare in qusto amore senza sprofondare, pro-gettandosi in avanti alla Heiddeger, rimanendo in se stessi ma deve avvenire naturalmente, altrimenti è soltanto una semplice ''utilizzazione'' da bravi pazienti... Io sto sprofobdando, ma ne sono felice, quando lo vedo, vedo i suoi occhi che brillano mentre mi stringe la mano, quando mi guarda in modo dolce tutto il resto perde valore e consistenza per me è quella la ''meta'' poi quello che sarà sarà

oggi sono grata al mio cuore che regge nonostante tutti questi dispiaceri

ragazze io non so che dire, sono più sbarellata di ieri, non ci capisco niente, sono piùottenebrata di ieri

grazie roby, grazie tante, è difficile

mmm attualmente non contemplo speranze di sorta, anche perchè io ci tengo a fare bene l'analisi lo so che così non faccio nè l'uno nè l'altro, non vado avanti e non ho neanche la prospettiva di amarlo, ma non ho la forza di separarmi da lui e cambire analista

scusami roby, hai perfettamente ragione, è importante per la mia crescita ma comunque non riesco a vederne l'importanza perchè io lo amo, come devo fare? oggi non ho mangiato per il dolore

è qualcosa di più sotterraneo che percepisco...come se mi rifiutasse, anche nel volermi bene, come se si riparasse allontanandomi da lui.. ho come l'impressione che siano tutte cose che dice per mantenere le distanze, va bene qualsiasi osa, ver o non vera, basta che io venga tenuta a bada, ho questa sensazione perchè? In fondo può pure massacrarmi di cose che vede solo lui, ma perchè mi allontana, perchè allontana il mio affetto, è questo che mi uccide

Il problema è che io voglio al mio analista un bene dell'anima e forse anche lui me ne vuole ma a volte il ''non prendersi'' prende il sopravvento scusate, non ho letto i post precedenti, ma sto troppo male, non ho la testa per farlo

sono profondamente grata di sopravvivere all'analisi

ragà ho detto tutto quello che ho scritto ieri e nel w.e. ma la pizza è stata rigirata e quindi sono io che ho frainteso perchè a detta sua ''ho un giudice ipercritico dentro di me''... non ci capisco più niente so solo che non ho mangiato e ho a malapena la forza di scrivere sto post... forse è vero, non lo so.. ciao a tutte