E se ci si innamora dello psicologo?

[digi79 0]

ma hai proprio deciso di interrompere brutalmente senza un periodo di transizione ?!

si credo di si....ho pensato di fissare un appuntamento fra un paio di mesi per fare il punto della situazione e decidere .... Ultimamente davvero non facevamo che ripetere le stesse cose, non ne lsenso che io le portavo sempre gl istessi argomneti, nel senso che analizzandoli si finiva per dire sempre lestesse cose, scorgere gl istessi meccanismi, insomma tutto trito ritrito! Basta analizzare, devo propri ovivere la mai vita....poi c' è sempre tempo, nel vcaso vengano fuori cose nuove....la psi mi ha detto che lei comunque è disponibile a ogni mio bisogno di rivedere qualcosa o per leccarmi (non lei a me, io le mie, insieme a lei! ) le ferite!

Insomma il mio posto sicuro c'è sempre...all'inizio magari ne avrò bisogno ogni tanto....finchè non comincio a prendere confidenza con il mondo....che al momento sto lasciando scorrere al di là della mia "gabbietta" con la scusa che devo analizzare....

[muchachaenlaventana 0]

Insomma il mio posto sicuro c'è sempre...all'inizio magari ne avrò bisogno ogni tanto....finchè non comincio a prendere confidenza con il mondo....che al momento sto lasciando scorrere al di là della mia "gabbietta" con la scusa che devo analizzare....

Questo tuo concetto del mondo che va avanti mentre tu osservi dal tuo cantuccio riparato senza prendervi parte è esattamente il senso del mio nick e del quadro di cui è il titolo. Solo che io ho deciso di andare in terapia proprio per smettere di osservare malinconicamente dalla finestra, e per come sono fatta si è trattato proprio di un salto dal 4° piano senza rete: per me è già vita quella e sinceramente speravo che l'approssimarsi alla terapia avvenisse di pari passo con una partecipazione sempre più attiva alla vita e non con un ulteriore salto nel vuoto

Comunque credo di capire il tuo punto di vista. Colgo l'occasione per congratularmi: il motivo per cui finora non l'ho mai fatto è che solo l'idea di terminare il percorso a me dà angoscia e quindi sorvolo sull'argomento, e al tempo stesso provo un po' d'invidia perché hai superato quel senso di dipendenza psicologica che a me proprio non mi molla e chissà per quanto tempo ancora...

Un

[digi79 0]

Questo tuo concetto del mondo che va avanti mentre tu osservi dal tuo cantuccio riparato senza prendervi parte è esattamente il senso del mio nick e del quadro di cui è il titolo. Solo che io ho deciso di andare in terapia proprio per smettere di osservare malinconicamente dalla finestra, e per come sono fatta si è trattato proprio di un salto dal 4° piano senza rete: per me è già vita quella e sinceramente speravo che l'approssimarsi alla terapia avvenisse di pari passo con una partecipazione sempre più attiva alla vita e non con un ulteriore salto nel vuoto

Comunque credo di capire il tuo punto di vista. Colgo l'occasione per congratularmi: il motivo per cui finora non l'ho mai fatto è che solo l'idea di terminare il percorso a me dà angoscia e quindi sorvolo sull'argomento, e al tempo stesso provo un po' d'invidia perché hai superato quel senso di dipendenza psicologica che a me proprio non mi molla e chissà per quanto tempo ancora...

Un

si lo avevo notato il tuo avatar....però aspetta, anche io andando in terapia sentivo fosse più vita quella che tutto quello che mi aspettava fuori....una boccata d'ossigeno! Il fatto è che non è "vita vera", insomma mica si può pretendere di vivere sempre a pagamento! Quindi bisogna trovare un sostituto o dei sostituti dell'analisi, poi ognuno ha i suoi per i suoi motivi! Io per esempio hobisogno di lavorare, eprchè non sono fatta per starmene in casa e fin ora ho avuto paura di mettermi in gioco...e anche io pensavo che la cosa sarebbe avvenuta gradualmente! non m'aspettavo nememn io il salto nel vuoto! Però a differenza di prima adesso ho gli strumenti...questo periodo mi è servito per armarmi di tutto ciò che serve per stare al mondo e non guardarlo passare dalla finestra! Ma come si fa a viverlo se lo si continua ad analizzare rinchiusi in quella stanza?

Questa consapevolezza ovviamente è stato un ulteriore sviluppo dell'analisi, non è una cosa scontata, tant'è che per adesso ho i miei dubbi ma se provo ad ascoltarmi sento che la direzione è giusta e i sogni me lo confermano in modo quasi esplicito!

Naturalmnete no è detto che sia per tutti così...se non sbaglio Marilena disse che lasciava l'analisi ma la sua vita era cambiata nel frattempo....forse questo è solamente il mio percorso! La mia storia, la mia vita! Sto per tagliare il cordone ombellicale della mia analisi...e Dio solo sa quanto è traumatico "venire al mondo"!!!! Ma la gestazione per me sembra essere finita!

non è detto che ogni tanto non andrò ad accoccolarmi nelle braccia della "mamma" per sentire ancora il battito del suo cuore e sentirmi ancora al sicuro, ricordare il mio percorso, le mie fatiche, i miei traguardi....

riguardo all'indipendenza, io non è da molto che ho scoperto che ero al capolinea, guarda ti dirò credo saranno circa 4-5 mesi.... fino a poche sedute fa, ho pianto pensando al distacco....un anno fa pensavo che la mia analisi sarebbe durata ancora a lungo! Quindi chi lo sa....

Capisco bemissimo che solo l'idea della separazione fa male.....so esattamente cosa si prova! Grazie per i complimenti, devo dire che sono orgogliosa di me, per la prima volta! La psicoterapia è stata la prima cosa mia, che ho fatto con una certa consapevolezza e costanza! il primo passo al di fuori della porta...

Non so davvero come andrà a finire però...ho paura che pur avendo i famosi strumenti io non trova la forza o il coraggio per usarli e uscire a vivere! Ci proverò però...coi miei tempi....

[Ospite truillio]

Secondo me si capiva cosa volevi dire, per me non hai fatto la figura delcoglione.

Ma solo io ho pensato che Truillio fosse ironico e scherzoso dicendo "ammazza che vipere"???

Truillio in che senso lo hai detto?

Si zaza' le mie frasi erano assolutamente in senso ironico,tu hai capito perfettamente,o diciamo che hai imparato a conoscermi piu' delle altre.Mi sembrava scontato il tono scherzoso. Io non mi sento piu' attaccato, io dico la mia e voi dite la vostra. Pero' dire che adesso diro' che ero solo ironico,mi sembra di essere sentenziato prima di spiegarmi,inoltre mi sembra che la coda di paglia ce l'abbia qualcun'altro.sono un po' stanco di spiegare sempre che l'ho detto x scherzare ,o mi sono spiegato male,ecc. Ora mi sembra che qualcuna capisca sempre quello che crede,e poi dice a me che mi sento attaccato.Cara Froggy e cara digi,non dicevate che qui' non bisognava prendere tutto sul serio xche' c'era anche aria ironica?cmq e' l'ultima volta che mi giustifico,io scrivo e leggo volentieri su questo forum,ma non voglio litigare un giorno si e uno no.Quindi se non siete coinvolte in quello che dico,fate la cortesia di non rispondermi,e a te froggy ti avevo gia' detto di non farlo piu',evidentemente non ci si intende. Riguardo al passo avanti o al passo indietro putt..a eva,non intendevo dire che io sono piu' bravo di altre, ma che riguardo al transfert ho gia' passato certi maccanismi,MA SOLO RIGUARDO A QUEL CAXXO DI TRANSFERT,e volevo rendermi utile nel mio piccolo,e se e' possibile ,ad aiutare qualcuno che ha appunto delle incertezze che io non ho piu'. Per il resto so' benissimo anch'io che e' tutto soggettivo,la terapia,altri problemi e via dicendo. Sono anch'io in analisi da anni (purtroppo),e ognuno parla x le esperienze che ha. Mattafaluga aveva capito il senso delle mie parole. Inutile dire che Zaza' vede piu' lontano di tanti altri,e non sto' facendo il ruffiano xche' ho sempre detto quello che penso. ....P.S. non sono mai stato cosi' calmo,ragionevole e di buon umore,ma mi sembra che qualcuno abbia la vocazione per provocarmi,e x la precisione digi ma soprattutto froggy.Qui' la verita' non ce l'ha nessuno,e non la sa' nessuno. Ciao Zaza'

[digi79 0]

Se eri così ironico perchè te la prendi adesso? Potevi semplicemente dire "no ragazze non mi avete capito"!!! Ti avrei chiesto scusa, invece continui con questi toni di astio, facendo la vittima incompresa!

comunque fa quel che ti pare.... ciao!

[Ospite truillio]

Se eri così ironico perchè te la prendi adesso? Potevi semplicemente dire "no ragazze non mi avete capito"!!! Ti avrei chiesto scusa, invece continui con questi toni di astio, facendo la vittima incompresa!

comunque fa quel che ti pare.... ciao!

tu non avresti chiesto scusa neanche dopo morta,in piu' non voglio le scuse da nessuno.avete la mania e la brutto vizio di dire sempre che faccio la vittima,adesso mi sono rotto i coxlioni davvero.BASTA!!! SICURAMENTE FACCIO QUEL CHE MI PARE,ci mancherebbe. non rivolgetevi piu' a me,e fate un po' di autocritica ogni tanto.FINE non intendo piu' tornare sull'argomento. HAI MAI VISTO UNA VITTIMA CON I COXLIONI CHE GIRANO? E CHE PRENDEREBBE A CALCI NEL CULO ANCHE IL PAPA? IO NO...FORSE TU SI....MAH'

[digi79 0]

io rispondo a chi mi pare triullio, fa quel che ti pare tu ma lo faccio anche io....il fatto cheti girano i xxxxxxx mi conferma che non sai per niente prendere le cose alla leggera....

Che palle!

[Diotima 0]

Ciao ragazze, rieccomi. Devo dire che questi litigi virtuali mi hanno frenata non poco a tornare qui, speriamo di non contribuire a riscaldare gli animi.

Innanzitutto un grande brava a digi e alla sua acquisizione di consapevolezza, sono sicura che saprai spiccare il volo e immergerti nel mondo

Poi un applauso anche a froggy perché vi assicuro che non deve essere uno scherzo decidere di passare da due a una seduta, io vado due volte e mi ci vorrebbe l'appuntamento quotidiano tanto sono impastoiata

Per quanto mi riguarda ovviamente sono ancora in alto mare, ma devo dire che il ritorno è stato densissimo e portatore di contenuti.

Vado per la prima seduta, cuore a mille, lo sentivo dentro le orecchie...già, il transfert non è stato neppure scalfito....

Entro e cosa vedo? Il "mio" divano conquistato a prezzo di lacrime e sangue foderato con un orribile telo bianco a fiori gialli, i fiori erano fatti come delle linee. Ricordate i miei incubi? Linee gialle che si staccano da una parete bianca e mi travolgono!

Mi sono seduta all'estremità rispetto alla sedia della psi, praticamente con una gamba fuori. Lei ha capito al volo, ha detto che per gli altri cambiamenti mi avvertirà prima. I soliti silenzi, a metà seduta mi metto per terra e le dico che su quel divano io non ci sto più, che mi manca il marrone dell'ecopelle, che quelle sono le righe dei miei incubi e che io già stavo male per il ritorno dopo tutti quei giorni di interruzione. Mi ha chiesto più volte se stavo comoda, se volevo dei cuscini e io rispondevo che stavo benissimo come mi trovavo. Seconda seduta: entro e trovo il mio divano! La guardo e mi dice che a lei non cambia nulla e che vuole che io mi senta bene e a mio agio. Seduta bellissima, parlo come mai in vita mia, la faccio entrare dentro di me come desiderava. Alla fine la ringrazio per il divano e per giustificarmi dico che era stata la mia conquista dopo tutta la storia della scrivania durata mesi. Lei mi corregge e dice che è stata la mia terza conquista. Chiedo spiegazioni e cosa dice? La prima aver lasciato la scrivania, la seconda....l'abbraccio che le ho dato l'ultimo incontro...dovevate vedere con che sorriso di gioia l'ha detto... e io che mi sono tormentata tutta l'estate per avere osato tanto

Beh, la mia strada è ancora molto in salita, ma ora è con me, l'ho fatta entrare finalmente.

Saluti e baci a tutte, a presto

[digi79 0]

beh Diotima anche questi sono passi avanti, mi sembra bello quello che ha fatto la psi, togliere la fodera del divano per te...

poi avere la conferma che quell'abbraccio è stato accolto e addirittura lodato come un apsso avanti, meglio di così...tanta sofferenza per l'attesa ma almeno adesso sai che ne puoi parlare....sono felicissima per te!!!

In bocca al lupo e non sparire.... io cercherò di fare la brava dai...

[lightning 0]

io rispondo a chi mi pare triullio, fa quel che ti pare tu ma lo faccio anche io....il fatto cheti girano i xxxxxxx mi conferma che non sai per niente prendere le cose alla leggera....

Che palle!

va bene, dài, lasciate stare, ho iniziato io..

ma sta zazà a me mi comincia a inquietare.. ma che c'avrà di speciale!!

[Ospite truillio]

Ciao Zaza' voglio salutarti e dirti che e' stato un piacere conoscerti,sei una persona intelligente e sensibile. Questo forum mi e' stato comunque utile,ora non ho piu' motivo per restare,quello che dovevo sapere l'ho saputo. Ti saluto ti faccio un in bocca al lupo a te e tutte le altre,nessuna esclusa,e buona fortuna,xche' abbiamo bisogno di tanta fortuna. Arrivederci,chissa'.

[zazà 0]

va bene, dài, lasciate stare, ho iniziato io..

ma sta zazà a me mi comincia a inquietare.. ma che c'avrà di speciale!!

scherzi parte..............................

................................'na pacienza grande quanto 'na casa

[zazà 0]

Ciao Zaza' voglio salutarti e dirti che e' stato un piacere conoscerti,sei una persona intelligente e sensibile. Questo forum mi e' stato comunque utile,ora non ho piu' motivo per restare,quello che dovevo sapere l'ho saputo. Ti saluto ti faccio un in bocca al lupo a te e tutte le altre,nessuna esclusa,e buona fortuna,xche' abbiamo bisogno di tanta fortuna. Arrivederci,chissa'.

ehi, però così non vale, anch'io volevo sapere delle cose da te!

e poi mi sembra strano che hai preso questa decisione proprio dopo uno scazzo......ahaaaaa, mannagg' mannaggia!!

Vabbè, se ci ripensi e hai voglia di condividere le tue esperienze analitiche e non, fregandotene delle reazioni altrui, io sono qua, sempre tutt'orecchie! (non trovo la faccina con gli orecchioni......l'esperta di faccine non c'è mai quando serve )

ciao ciao

[juditta 0]

Questo tuo concetto del mondo che va avanti mentre tu osservi dal tuo cantuccio riparato senza prendervi parte è esattamente il senso del mio nick e del quadro di cui è il titolo. Solo che io ho deciso di andare in terapia proprio per smettere di osservare malinconicamente dalla finestra, e per come sono fatta si è trattato proprio di un salto dal 4° piano senza rete: per me è già vita quella e sinceramente speravo che l'approssimarsi alla terapia avvenisse di pari passo con una partecipazione sempre più attiva alla vita e non con un ulteriore salto nel vuoto

Comunque credo di capire il tuo punto di vista. Colgo l'occasione per congratularmi: il motivo per cui finora non l'ho mai fatto è che solo l'idea di terminare il percorso a me dà angoscia e quindi sorvolo sull'argomento, e al tempo stesso provo un po' d'invidia perché hai superato quel senso di dipendenza psicologica che a me proprio non mi molla e chissà per quanto tempo ancora...

Un

ammetto che anch'io mi sono spaventata un po' leggendo giusy... perchè sento ancora forte il bisogno di un sostegno nei miei vari tentativi di cambiare la mia vita, e in questo momento mi terrorizzerebbe l'idea di chiudere ed affrontare da sola queste sfide. non ce la fo... purtroppo ho il viziaccio di fare paragoni, e lo so che è sbagliatissimo, non me lo state neanche a dire: lo so!

comunque è anche vero che giusy è già da un po' che sente questo desiderio, e soprattutto i suoi sogni parlano chiarissimo in quella direzione. l'istinto dice che la strada è quella, fa bene ad ascoltarlo.

i miei sogni invece, che parlano di "cose" da andare a recuperare nel mio passato, o in generale mostrano le mie paure e tutti i miei grovigli ancora da dipanare... mi sembra chiaro che il messaggio che mandano è ben diverso.

a malincuore ne devo prendere atto.

mi aggrappo anche al pensiero che la mia terapia non è di tipo analitico, per come "funziona" si presta bene anche ad essere di supporto nel mentre faccio i miei "esperimenti" di cambiamento. c'è da dire che io, i primi due anni di terapia, avendo quella "base sicura" che non avevo mai avuto, mi sono "buttata" nella vita, facendo un po' di esperimenti (almeno in alcuni ambiti, probabilmente quelli che mi premevano di più). da una parte sono cresciuta e cambiata, ma dall'altra ho sbattuto forte il muso sui miei limiti. mi rendo conto che nell'ultimo anno mi sono fermata un po'... dopo le "botte" prese ho avuto un lungo periodo di assestamento. ora desidero rimettermi in moto, magari su altri fronti. sperando di sbattere un po' meno forte, stavolta....

[froggy73 0]

ma sta zazà a me mi comincia a inquietare.. ma che c'avrà di speciale!!

ma che ne so.... a me inizia a stare pure un po' antipatica !!

[juditta 0]

La prima aver lasciato la scrivania, la seconda....l'abbraccio che le ho dato l'ultimo incontro...dovevate vedere con che sorriso di gioia l'ha detto... e io che mi sono tormentata tutta l'estate per avere osato tanto

che t'avevo detto io?

[froggy73 0]

io credo che il discorso vita vs terapia sia una questione molto personale e poco dipenda dal tipo di terapia che si fa.

anche a me ha molto colpito quello che dice giusy, che non vuole più fare terapia perchè ora vuole vivere. io, nonostante faccia un tipo di terapia molto simile al suo, non sento questa dicotomia tra la vita e la terapia nel senso che sto lentamente e faticosamente andando a lavorare sulla mia vita mentre sono in terapia

però capisco anche cosa lei intende e quali sono i suoi propositi

di certo a me dà l'idea di una scelta molto coraggiosa la sua !!

[froggy73 0]

Ciao ragazze, rieccomi. Devo dire che questi litigi virtuali mi hanno frenata non poco a tornare qui, speriamo di non contribuire a riscaldare gli animi.

Innanzitutto un grande brava a digi e alla sua acquisizione di consapevolezza, sono sicura che saprai spiccare il volo e immergerti nel mondo

Poi un applauso anche a froggy perché vi assicuro che non deve essere uno scherzo decidere di passare da due a una seduta, io vado due volte e mi ci vorrebbe l'appuntamento quotidiano tanto sono impastoiata

Per quanto mi riguarda ovviamente sono ancora in alto mare, ma devo dire che il ritorno è stato densissimo e portatore di contenuti.

Vado per la prima seduta, cuore a mille, lo sentivo dentro le orecchie...già, il transfert non è stato neppure scalfito....

Entro e cosa vedo? Il "mio" divano conquistato a prezzo di lacrime e sangue foderato con un orribile telo bianco a fiori gialli, i fiori erano fatti come delle linee. Ricordate i miei incubi? Linee gialle che si staccano da una parete bianca e mi travolgono!

Mi sono seduta all'estremità rispetto alla sedia della psi, praticamente con una gamba fuori. Lei ha capito al volo, ha detto che per gli altri cambiamenti mi avvertirà prima. I soliti silenzi, a metà seduta mi metto per terra e le dico che su quel divano io non ci sto più, che mi manca il marrone dell'ecopelle, che quelle sono le righe dei miei incubi e che io già stavo male per il ritorno dopo tutti quei giorni di interruzione. Mi ha chiesto più volte se stavo comoda, se volevo dei cuscini e io rispondevo che stavo benissimo come mi trovavo. Seconda seduta: entro e trovo il mio divano! La guardo e mi dice che a lei non cambia nulla e che vuole che io mi senta bene e a mio agio. Seduta bellissima, parlo come mai in vita mia, la faccio entrare dentro di me come desiderava. Alla fine la ringrazio per il divano e per giustificarmi dico che era stata la mia conquista dopo tutta la storia della scrivania durata mesi. Lei mi corregge e dice che è stata la mia terza conquista. Chiedo spiegazioni e cosa dice? La prima aver lasciato la scrivania, la seconda....l'abbraccio che le ho dato l'ultimo incontro...dovevate vedere con che sorriso di gioia l'ha detto... e io che mi sono tormentata tutta l'estate per avere osato tanto

Beh, la mia strada è ancora molto in salita, ma ora è con me, l'ho fatta entrare finalmente.

Saluti e baci a tutte, a presto

diotima che bello leggere quesllo che hai scritto !!

fantastici i passi che hai fatto nei suoi confronti e veramente bello quello che lei ha fatto per te !!

[zazà 0]

ma che ne so.... a me inizia a stare pure un po' antipatica !!

guarda che non ti chiamo più, eh?!

[froggy73 0]

[zazà 0]

se t'acchiappo.....

[froggy73 0]

[Ombra 0]

che carini , ma dove li prendete????

[marilena176 0]

carissimi tutti..un saluto veloce (sono alle prese con scatoloni e precaria nella nuova casa!!)...è che non potevo salutarvi a sentivi tanto parlare di conclusioni.....ho finito l'analisi da due mesi, penso continuamente alla psi, mi manca da morire....e la sogno spessissimo...è dura, ma sono convinta di potercela fare...quello che mi manca di più non è l'analisi, ma lei, la persona...sapere come sta, che fa..insomma non è facile, ma è molto diverso dalla dipendenza e dal forte tranfert che ho patito per tanto tempo...

un abbraccio...vi leggo sempre

[digi79 0]

carissimi tutti..un saluto veloce (sono alle prese con scatoloni e precaria nella nuova casa!!)...è che non potevo salutarvi a sentivi tanto parlare di conclusioni.....ho finito l'analisi da due mesi, penso continuamente alla psi, mi manca da morire....e la sogno spessissimo...è dura, ma sono convinta di potercela fare...quello che mi manca di più non è l'analisi, ma lei, la persona...sapere come sta, che fa..insomma non è facile, ma è molto diverso dalla dipendenza e dal forte tranfert che ho patito per tanto tempo...

un abbraccio...vi leggo sempre

buon trasloco marilena...beh è giusto provare nostalgia, le psi lo vogliamo o no sono parte della nostra vita! L'importante è sapere di potersela cavare comunque....

Volevo aggiungiere rispetto al discorso di sopra che non è una questione di tipo di pscioterapia e vi dirò mi sarebbe piaciuto poter "provare" a vivere facendo allo stesso tempo psicoterapia ma a quanto pare per me le cose non devono andare così...anche perchè alla fine il "vero cambiamento" purtroppo non c'è stato, ma per me è tutto molto chiaro ormai, non si tratta di analizzare, di comprendere, di trovare gli strumenti, si tratta di mettermi in gioco e questo non lo può fare nessuno al posto mio.

Comntinuare ad andare alle sedute al momento PER ME (per il mio vissuto) significa continuare ad aspettare che qualcosa succeda....e essere spronata dalla psi mi ha aiutato a comprendere ancora meglio che ho bisogno di restare sola per fare questo passo....perchè se no è la solita storia che lo faccio per gli altri..lo farei per lei!

Lei mi ha candidamente proposto di provare a cercare lavoro (perchè è un mio desiderio - uno dei tanti - che non ho mai portato avant icon convinzione, se no qualche volta ma ottenendo risutlati deludenti mi sono convinta semrpe più di non essere all'altezza) e poi parlarne in seduta...provare ad analizzare cosa accade. Aggiungendo "sempre che lei ne sente la necessità, perchè ormai io glielo dico come fatto oggettivo: gli strumenti ce li ha"!!!!

Ecco volendomi interrogare, io sti strumenti so di averli e non sento la ncessità di analizzare altro o di commentare insieme una eventuale ricerca di lavoro...non so, speigarlo sento che è uan cosa che devo far io, mia, tuttalpiù fra un paio di mesi, tornerei proprio per capire se ho sentito giusto....non nascondo che questa per me è una prova e sono disposta a ricredermi se ne avrò bisogno, anche se sento che davvero non c'è altro! La psicoterapia non può darmi altro! Poi separarmi dalla psi mi dispiace molto...come dice marilena mi mancherà lei...come mi è mancata quando è stata in pausa maternità....ma anche allora notai che tutto sommato sapevo cavarmela da sola....cominciando a maturare dentro di me la decisione di questi giorni!

Tra l'altro i miei sintomi (disturbi alimentari) sono anche accentuati ultimamente ma so perchè, so che in qualche modo sto trattenendo, so che non mi sto lasciando andare come dovrei, anche la psi ha confermato che i sintomi spariranno quando troverò qualcosa che li sostituisce...ma che io sto tardando a cercare....non è detto nemmeno che sia il lavoro....è una serie di cose!

Ciao