E se ci si innamora dello psicologo?

[mattafaluga 0]

uè, ma che state capendo?

mica intendevo orge o chissà che stuolo di pretendenti!

cioè, nelle fantasie immagino magari due uomini contemporaneamente oppure in sequenza (postai anche una foto emblematica nel topic delle fantasie ma la tolsero!), viva l'abbondanza.

Ma la realtà resta un'altra cosa, al massimo un po' di varietà.

beh alla fine però sono solo fantasie...perchè censurarsi anche lì?

[zazà 0]

beh alla fine però sono solo fantasie...perchè censurarsi anche lì?

infatti non mi censuro, nemmeno quando facevo quelle tristi o brutte.

[mattafaluga 0]

lo voglio......

sbaglierò, ma a me la tua sembra un pò una presa di posizione..

[digi79 0]

mattafaluga ti ringrazio dei complimenti, ti consiglio anche io di portare il tuo bel sogno allo psi, c'è tanto di quel materiale che non basterà una seduta!!! A me sembra un sogno di "movimento"!!!

[digi79 0]

Ah non sono di milano........

pero' posso pensarci x il raduno.......verrei con mio marito........poi lui lo facciamo incontrare con il marito di digi e si fanno compagnia mentre noi spettegoliamo........

elli buona idea, aspettiamo le altre, e vediamo come possiamo organizzarci...

[mattafaluga 0]

mattafaluga ti ringrazio dei complimenti, ti consiglio anche io di portare il tuo bel sogno allo psi, c'è tanto di quel materiale che non basterà una seduta!!! A me sembra un sogno di "movimento"!!!

si! alla prossima seduta entrerò canticchiando:let's talk about sex, baby!

[froggy73 0]

elli buona idea, aspettiamo le altre, e vediamo come possiamo organizzarci...

a proposito del raduno, mi sa che qui urge topic ad hoc

[froggy73 0]

a me si vedeva eccome, in entrambi gli analisti, ed era pure bello tosto!

sei sempre la solita.....

[zazà 0]

sei sempre la solita.....

non rispondo del mio inconscio

[froggy73 0]

non rispondo del mio inconscio

[froggy73 0]

a proposito del raduno, mi sa che qui urge topic ad hoc

detto fatto

[elli 0]

elli buona idea, aspettiamo le altre, e vediamo come possiamo organizzarci...

eh si infatti ti ho risp.di la!

allora come stai ?tutto bene?

io si tutto ok.....ogni tanto penso all'ultima seduta che faro' vorrei fosse speciale, per fare in modo che rimanga impressa nella mia mente x sempre.....

vorrei che il suo ricordo non svanisse mai, vorrei poterlo sempre ricordare come adesso.......

so che (a differenza tua)io nn lo rivedro piu'..........forse addirittura mai piu'..........ne sono consapevole.Quando usciro' da quella porta potro' averlo con me solo piu' ricordandolo........

penso che per come mi conosco difficilmente tornero' da lui in caso di bisogno......dovrebbe essere una situazione estrema......forse xkè fra le righe lui mi ha trasmesso questo, cioè impegnarmi a ' fare da sola'.........

E' un po' cio' che penso in qs giorni.......

ma sono serena.........anzi riesco a gestire bene........tutto questo!

[digi79 0]

io non sono molto serena ma mi rendo conto che la difficoltà non me la porta l'assenza di seduta! E' che sto attraversando un periodo davvero complicato, la malattia, il non sentirmi vene fisicamente, il non riuscire a sbloccarmi sotto cert iaspetti psicologici, cose che però ho abbondantemente analizzato, purtroppo non ho avuto la fortuna di "rislvere" il grosso durante l'analisi! Certo ora sono moooolto più forte nell'affrontare tutto questo, in passato mi avrebbe ucciso! Ma non posso non sentire una punta di delusione.

La psi non può farmi più nulla, se farò lo psicodramma sarà sicuramente una bella esperienza ma insomma credo che non potrò ottenere molto a livello pratico ,alemno non più d iquanto ho già per le mani ma non riesco a sfruttare!

Mi sento come se avessi un handicap, che non mi permette di andare oltre...so bene da cosa è generato e i meccanismi a lui legati ma per ora non me ne faccio niente!

Scusate il pessimismo cosmico, ma oggi è proprio una giornata di merda! Fino a poco tempo fa almeno non mi macnava la salute, mò non mi sbrigo più nememno da quel punto di vista! E questo non fa che rimarcare quanto questo tempo stia scorrendo inesorabilmente....

[Ombra 0]

anch'io dopo tanti anni di psicoterapia so tutti i meccanismi che scatenano in me reazioni fisiche e mentali, ma questo nn mi basta vorrei andare oltre ,ma come dici tu nn ci si riesce....

secondo me questa è la parte più difficile che ci troviamo ad affrontare , cioè sapere ed accettare quello siamo .....persone fragili ......che alle prime difficoltà crollano come castelli di sabbia...e saremo per sempre così.... nn si puo essere diverse da quello che si è......

[digi79 0]

ma per me è diverso! Io non so i tuoi problemi specifici, le mie però sono solo nevrosi, i miei blocchi psicologici sono molto forti ma la psi mi ha garantito che sono affrotnabili e gestibili! Il punto è volerlo e provare a farlo! Io per volere lo voglo ma sono bloccata!

Anche se oggi va già meglio, ieri sera poi ho ceduta a una mini-abbuffata, quasi concedendomela! Ecco questo è nuovo! Mi son detta, bene sento il bisogno di mangiare? Ok perchè farmene una colpa? Lo farò e vedrò domani come rimediare!

Stamattina ero molto più serena, avevo delel commissioni improtanti da fare che mi hanno tenuta impegnata tutta la mattinata, stavo anche meglio fisicamente devo dire, se no con il cavolo che stavo tutto il giorno in giro!

E insomma sono più ottimista!

E' proprio una lotta interna ma io so di non essere fragile! Diciamo che mi sono rinforzata abbastanza! Diciamo che potrei davvero fare ciò che voglio, importante è distinguerlo da ciò che penso vorrei, che è diverso!

Intanto c'è da dire che oggi avrei la seduta ma non ne sento l'esigenza, nonostante combinazione in questa settimana in cui ho chiuso, ho trovato un paio di occasioni di lavoro che prima non riuscivo a trovare!!! Bisogna vedere se vanno in porto ma insomma per adesso è importante provarci!

Ah mi è stato pure proposta un'altra cosa a cui stavo per accettare ma poi mi sono detta che non era ciò che volevo, insomma ho saputo distinguere! E ho detto di no con una certa consapevolezza!

domani se l'atomsfera è giusta quando la vedo, vorrei accennargliele queste cose! Se vedo che mi liquida subito, lascio perdere però!

[marilena176 0]

Intanto c'è da dire che oggi avrei la seduta ma non ne sento l'esigenza, nonostante combinazione in questa settimana in cui ho chiuso, ho trovato un paio di occasioni di lavoro che prima non riuscivo a trovare!!! Bisogna vedere se vanno in porto ma insomma per adesso è importante provarci!

Ah mi è stato pure proposta un'altra cosa a cui stavo per accettare ma poi mi sono detta che non era ciò che volevo, insomma ho saputo distinguere! E ho detto di no con una certa consapevolezza!

domani se l'atomsfera è giusta quando la vedo, vorrei accennargliele queste cose! Se vedo che mi liquida subito, lascio perdere però!

ma non avevi finito?

[digi79 0]

ma non avevi finito?

si si marilena ho finito, intendevo dire che il mercoledì di solito avevo la seduta, quindi era il mio primo mercoledì senza!

Poi stamattina ci dovevamo vedere ma solo perchè doveva darmi una cosa che non ha potuto darmi la settimana scorsa, roba di due minuti.

Stamattina mi son alzata con l ostato d'animo di quando avevo la seduta! Mi sono dovuta sforzare ogni moment odi ricordarmi che invece sarebbe stato un incontro fugace e che sicuramente non sarei riuscita a dirle molto!

Infatti così è stato, mi ha fatto vedere il documento che mi doveva dare che tra l'altro dopo avermelo letto ha chiuso davant ia me in busta, sigillandolo! Non vi dico cosa ho provato in quel momento! Ho sentito "la chiusura" come non mai, non credo nememno fosse un gesto a caso! Anzi sono certa! No me aosno sentitadidirle nulla, ci siamo risalutate ma in modo più formale, lei mi ha rimesso la sua mano sulla spalla e mi ha nuovamente augurato in bocca al lupo, io sono uscita intristita! Non ci sarebbe voluto questo incontro! avrei voluto ricordarmela come l'ultima volta! Comunque dopo un pò ho cominciato a sentire questa cosa come meno dolorosa, fino a non sentira quasi più! La verità è che io ho bisogno di quel qualcosa che sostituisca quell'appuntamento settimanale, quella boccata di "me stessa"! Quindi si va avanti su questa strada....

[froggy73 0]

mi ha da poco chiamata donna bettina

l'altro giorno mi avrebbe dovuto dare il titolo di un libro, ma non ha risposto al mio sms e mi ha chiamata per dirmi che ancora non lo aveva e me l'avrebbe dato poi.

dopo abbiamo avuto uno scambio di battute su una roba che ho dimenticato da lei lunedì scorso, mi ha detto che potevo andare a prenderla stasera, ma le ho detto che non ho fretta e che posso recuperarla direttaemnte lunedì prox.

è stato strano: non ci siamo praticamente mai sentite al telefono, le rare volte che era accaduto io ero in superansia e invece oggi nulla, tranquilla, come se stessi parlando con una qualsiasi altra persona che sentivo con piacere

qualcosa sta cambiando, è cambiata. però ancora non riesco a focalizzare cosa sia di preciso.......

[elli 0]

ma digi......

come ti capisco....pero' sai ho capito una cosa.......che quello che si sente immediatamente dopo un evento che ci far 'star male' o ci crea disagio, non è poi quello che si prova dopo che passa un 'certo tempo'

Ho capito che poi l'elaborazione avviene in un tot di tempo x me!

Non riesco ad elaborare immediatamente quello che capita attorno a me e gestirlo......deve passare un periodo un po' lungo.

Lo psi mi ha detto che l'obbiettivo che devo darmi è cercare di 'accorciare' al massimo qs periodo......tra situazione e elaborazione.

Quello che oggi è successo in te rivedendo la tua psi......è normale.......secondo me domani riuscirai a vedere il tutto in un ottica diversa........perchè sarà passato il tempo necessario per metabolizzare........

[digi79 0]

si credo anche io elli, grazie!!!

Frogga è strana questa cosa delle telefonate sai? Tu che hai u rapporto tant oaperto con lei poi hai problemi a parlarle al telefono, certo che siamo proprio diverse!

Sarà che la mai psi ha sempre odiato i rapporto non diretti, lei non mi ha mai mandato sms o email o cose così sempre o telefono a ovis a vis dove possibile! Quindo io troverei strano il contrario...comunque il fatto che tu ti senti diversa da questo punto di vista è uan buona cosa no?

[joker 0]

Non so voi come ve la cavate con il cambio di stagione estate-autunno, ma per me settembre e ottobre sono i peggiori mesi dell'anno. E non avendo nemmeno un sostegno psicologico mi sento un pò persa... in realtà dovrei chiamare la psi perchè circa un mese fa c'eravamo lasciate con l'accordo che ci saremmo risentite a settembre... la chiamo settimana prossima però, dato che nel fine settimana ci sarà una questione e voglio vedere come va... nel frattempo le cose non vanno bene, le abbuffate si sono rifatte vive... oggi avrò ingoiato mille calorie... lo scomaco mi scoppietta, l'intestino non ne parliamo; di sicuro questa notte mi sentirò male, a causa della nausea, e domani, oddio, a domani non ci voglio pensare... mi sveglierò con una pesantezza che boh, non sentivo da tanti mesi...

uff scusate lo sfogo...

che palle, ma non si può andare in terapia a vita? ma poi che vita sarebbe? eh, ma che vita è così allo sbaraglio??? ok sto dando di matto scusate... ciao

[zazà 0]

Non so voi come ve la cavate con il cambio di stagione estate-autunno, ma per me settembre e ottobre sono i peggiori mesi dell'anno. E non avendo nemmeno un sostegno psicologico mi sento un pò persa... in realtà dovrei chiamare la psi perchè circa un mese fa c'eravamo lasciate con l'accordo che ci saremmo risentite a settembre... la chiamo settimana prossima però, dato che nel fine settimana ci sarà una questione e voglio vedere come va... nel frattempo le cose non vanno bene, le abbuffate si sono rifatte vive... oggi avrò ingoiato mille calorie... lo scomaco mi scoppietta, l'intestino non ne parliamo; di sicuro questa notte mi sentirò male, a causa della nausea, e domani, oddio, a domani non ci voglio pensare... mi sveglierò con una pesantezza che boh, non sentivo da tanti mesi...

uff scusate lo sfogo...

che palle, ma non si può andare in terapia a vita? ma poi che vita sarebbe? eh, ma che vita è così allo sbaraglio??? ok sto dando di matto scusate... ciao

Il punto è che tu ci sei andata troppo poco, quindi è inutile che ti poni certe questioni.

Ma quand'è che ti decidi a fare le cose seriamente? con uno psi che ti dia appuntamenti regolari e costanti?

[joker 0]

Il punto è che tu ci sei andata troppo poco, quindi è inutile che ti poni certe questioni.

Ma quand'è che ti decidi a fare le cose seriamente? con uno psi che ti dia appuntamenti regolari e costanti?

i miei due annetti e mezzo me li son fatti anch'io... poi non so ora non avrei le forze per ricominciare una terapia, ma soprattutto per terminarla. E' stata già tanto dura questa, e poi diciamo che il più delle volte riesco a cavarmela da sola, ma ci son quei pochi momenti buissimi in cui faccio la scema e mollo tutto. Il punto è che non riusco a capire cosa mi sta sfuggendo di mano in questa circostanza... sarà questione di tempo? Anche se un paio di cosette in mente mi son venute.... ah boh...

[digi79 0]

pensa a quelle cosette jok! Pensaci bene e cercadi capire!

non so dirti altro, io mi pongo alcune domande molto simili come sai, da un certo punto di vista! Dall'altro penso che la tua fine è stata un pò imposta e questo è un punto che ti riporta a altre questioni interne che invece di risolvere haidovuto affogare (mandar giù) ancora...

Non so se saremo mai serene coem avevamo sperato, vorrei tanto fosse così!

Un abbraccio

[joker 0]

Ti dirò Giusy, io sono andata molto vicina a quella serenità che desideravo, ma era lì davanti a me, potevo toccarla ma non prenderla, perchè sapevo che da lì a qualche giorno sarebbe terminata... ma la sensazione è stata piacevole, anche se accompagnata dalla malinconia, perchè sapevo già che quella cosa non mi apparteneva, e allora ho deciso di non farla mia per niente.

Riguardo la terapia, sono abbastanza sicura che molte cose con la psi le avevamo chiarite, dette, ormai non aveva più senso andare lì e dire sempre le stesse cose... ecco si forse è stato questo il motivo ce mi ha spinto a chiudere... oltre alla forza che mi sentivo addosso quel periodo, e al desiderio di farcela da sola.. insomma non credo sia stata sbagliata come decisione... affrettata è vero, ma la fine era vicina comnque....