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Facciamoci una risata...


juditta

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Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri e' perche' ha la testa piena

d'acqua............

Pensa a chi li ha marroni...

********************************

Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...

Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

********************************

Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .

Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi

'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

********************************

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di

sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il

sellino...

********************************

Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due

pappagalline.

Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.

'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.

'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui

ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi

imiei lo insegneranno alle tue!'.

'Oh grazie, grazie infinite!'.

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che

stavano

Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete

divertirvi un po'?'.

E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere

sono state esaudite!'

********************************

Aforisma del giorno:

'Ricordati che l'uomo è¨ fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)

'... e più polvere c'ha¨, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

******************************

Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... 'con lui'?

- Ma sai ho visto che c'era scritto:

'...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..'

***************************************

Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

**************************************

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si da

mai malato...

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

****************************************

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,

ma

un giorno me ne sarà riconoscente.

****************************************

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi

con me'

- Non se ne parla nemmeno!

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

****************************************

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.

Arriva un bambino albanese e gli dice:

'sono 3 giorni che non mangio'

E lui:'Bene, puoi far il bagno!'

***************************************

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:

'Avanti figli di Troia!!'

E il capo dei siculi risponde:

'Amuninni figghi i bottana!'

***************************************

Un elefante dice ad un cammello:

'Come mai hai le tette sulla schiena?'

E l'altro:'ma dimmi tu se me lo deve dire uno col xxxx sulla faccia!

***************************************

Fra amiche.

'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'

'Culo, tanto culo!'

***************************************

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le

dice:

'Vuoi del whisky?'

E lei:

'Beh, un dito'

E lui:

'Non vuoi prima il whisky?'

***************************************

Un bambino chiede alla zia:

'Zia, zia, perchè non hai bambini?'

E lei:

'Perchè la cicogna non me li ha portati'

'Cambiare uccello no?'

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Evuccia,ma chi è stato?...dillo a ZIO ANTONIO.

...poi ti faccio l'elenco zi'Antò!!! :Shocked:

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...poi ti faccio l'elenco zi'Antò!!! :angry:

Uàààà addirittura l'elenco? Ma non è che esageri un po'?

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Uàààà addirittura l'elenco? Ma non è che esageri un po'?

..abbi fede, la realtà supera la fantasia zietto! :Talking Ear Off:

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Almeno l’itagliano sallo!

Quando muoio mi faccio cromare. (Non sarebbe meglio metallizzato?)

Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…)

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’obliquità! (e chi sei la torre di Pisa?)

Basta! Vi state coagulando contro di me! (necessita trasfusione?)

E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)

Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)

Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)

Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo….)

Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?…)

Vorrei una pomata per l’Irpef. (Herpes è difficile…)

Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale)

E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)

A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (…)

La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta…)

Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)

Mi sono fatta il Leasing al viso. (…pensavo un mutuo…)

E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino….)

TRATTO DA QUI :65:

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Uno sterco di santo... una stragista per il tirocinio... :;):

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  • 2 weeks later...
 
  • 2 weeks later...

Soprannomi:

--- Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.

--- Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

:Batting Eyelashes:

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  • 5 weeks later...
 

MESSAGGIO NATALIZIO AI DIPENDENTI:

Cari dipendenti,

tenuto conto delle ultime novità, a causa di imprescindibili esigenze di budget si comunica che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e per salvaguardare i margini di progetto.

Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che:

1. gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno;

2. il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo rimosso;

3. il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto;

4. l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione per di più in trasferta estera, decorrerà contrattualmente ed operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui al punto precedente;

5. i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a turno;

6. per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a partire dalle ore 22;

7. per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso.

Pregasi inoltre l'amministrazione di considerare l'affitto della mangiatoia e il leasing della culla in alternativa all'acquisto.

Detto ciò passate delle buone feste ... se ci riuscite.

Il Direttore Generale

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Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l’operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

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Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l’operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

Questa barzelletta è celebre... guarda qua:

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronach...rzelletta.shtml

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Anche questa non è male... :D:

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino,

si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.

«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».

«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».

«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.

Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di

galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone.

Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che

domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo

una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»

Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

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Ste, io e te abbiamo fatto la stessa ricerca sulla barzelletta "migliore"...anche questa di Holmes l'ho messa in un altro forum... :D::;):

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Ste, io e te abbiamo fatto la stessa ricerca sulla barzelletta "migliore"...anche questa di Holmes l'ho messa in un altro forum... :D::;):

Questa di Holmes più la leggo più mi piace! :D:

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Anche questa non è male!

La migliore barzelletta sexi?

Sexy non volgare tipo questa:

James Bond attraversa un parco, lì incontra una bomba sexy come quelle dei suoi film, lui la guarda e poi fissa il suo orologio, lei lo nota e chiede: "Aspettate qualcuno?"

"No, mi hanno regalato questo orologio High-tech e lo sto testando, mi parla tramite onde alpha..."

" E cosa le dice in questo momento?"

" Che lei non porta le mutande...."

" Deve essere rotto perché le indosso!"

James Bond guarda l' orologio, lo scuote e dice:

".....è avanti un' ora...."

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