scettica

una delle cose più importanti da imparare nelle relazioni tra uomo e donna (se vogliamo togliere l'intenzionale inganno) è che noi donne cerchiamo di far capire le cose dando più peso ad azioni che alle parole altrui (ovviamente con eccezioni) mentre gli uomini sono diretti e ritengono che quel che dicono abbia un valore determinante sulle loro azioni anche se può apparire che le azioni dimostrino il contrario (ovviamente con eccezioni). E' triste ma è la realtà che ogni uomo ed ogni donna deve imparare e che crea problemi a entrambi, non solo alle donne. Quindi lui ti ha sempre detto di non divorziare da tuo marito e ti ha sempre detto che era solo un amicizia, adesso non starà lì a ripeterlo in ogni secondo, soprattutto se può fare del buon sesso senza un compromesso (perchè lui aveva chiarito che era solo amicizia). Sicuramente la ventenne già c'era, e per lui tu eri solo un amica, forse neanche la migliore amica ma una carissima amica.

Quanti anni hai? Perché il forte sentimento mischiato con una forte fantasia spinge a "sognare" ad occhi aperti, quindi nulla di strano se non interferisce con le tue attività quotidiane. Lavori, hai amicizie? Hai un fidanzato? Fai attività sportiva? Quanto tempo dedichi ai social media o alle serie TV?

Da tutto il contesto di tutti i messaggi che hai scritto, stai insistendo enormemente e pressantemente verso una ragazza che per cortesia non ti manderà a quel paese ma cercherà sempre di risponderti in modo affettuoso con cuoricini e di tenerti in sospeso sperando che tu capisca che non gli interesse affatto, o che ti tiene in sospeso se per caso il ragazzo che davvero gli interessa la lascia (che comunque vuol sempre dire che sei la ruota di scorta ed in amore non è mai bello ne stabile). Ignorala, non insistere, lasciala stare. non scriverle finché non sia lei a scriverti

Guarda, so che c'è un appassionato di gestione di relazioni sentimentali che a volte risponde in privato, con messaggi privati nel forum, e che è davvero speciale anche se ha poco tempo. anche diversi altri utenti nel corso degli anni lo hanno menzionato e hanno tratto enorme beneficio da alcuni articoli che lui suggeriva. Spero che ti scriva ma se non ti scrive significa che davvero è molto occupato. Quel che ti posso dire io è che state comunicando male, tu e lei state in una totale incomprensione e magari dite e volete le stesse cose ma lo esprimete in modo diverso complicando tutto.

Chiaramente sta cercando di farti capire che non gli interessi, e per evitare di infilarsi in un "pantano" allora si comporta come se tra di voi non ci fosse mai stato assolutamente neanche un tentativo di qualcosa di tenero. Potrebbe affrontare la situazione in modo diretto, dicendoti che "è finita", ma in tal modo dovrebbe ammettere che qualcosa di tenero c'era e che lei si è comportata un po' male. Invece, con la terminologia che ha usato, ed il modo che ha agito, evita di infilarsi in una "colpa" che non vuole e ti molla come se non avesse mai neanche provato a stare con te. Un modo di agire molto comune

che tristezza nelle tue parole Mark97!!! Voglio pensare bene in quel che hai scritto e se posso ti scrivo una risposta ben ponderata. Ma ricorda che spesso i professionisti rispondono con messaggi privati, quindi controlla l'icona a forma di campanellina o a forma di busta da lettere che sta in alto a destra.

Scusa ma è difficile capire cosa vuoi. Forse non ti avevo trasmesso bene il punto. E' difficile capire cosa vuoi. La ami e quindi adesso vuoi che stia al tuo passo, perché tu sei stato al suo passo per tre anni? Se è così, allora non va bene. Lei è rimasta scioccata da una tua reazione eccessiva, quindi per colpa tua ha dovuto intraprendere un passo, non per sue voglie. Adesso, se tu la ami, limitati a continuare il rapporto evitando di cedere nuovamente a degli eccessi e continuando al passo che entrambi avete mantenuto, e che in parte lai ha adottato per colpa della tue precedente reazione eccessiva. Non la ami? Hai veramente soffocato il sentimento? Ne sei sicuro? Non è che poi quando lei trova un altro ragazzo allora ti mordi le mani? Se veramente non la ami più, se veramente hai soffocato il tuo sentimento verso di lei, allora perché chiedi che lei "vada al tuo passo"??? Se hai soffocato il sentimento per lei, allora hai già la soluzione in mano, gli dici che purtroppo hai soffocato il sentimento per lei e pace. finisce lì. lei ci soffrirà un pochino e poi troverà un altro. Ma chiedere che adesso vada al tuo passo, non ha senso. Se non la ami e se hai soffocato il sentimento per lei, allora non esiste nessun passo a cui andare. Sei in dubbio? Il sentimento per lei è instabile e quindi vorresti che vada al tuo passo? Mi spiace ma appare solo come una vendetta che farà solo male a entrambi, ma più a te che a lei.

E' un pessimo segno, dimostra che la ragazza è una poco di buono e solo gioca con i sentimenti altrui. Poi frequenta qualcuno e quando quel qualcuno la lascia perché scopre che lei è una poco di buono, allora lei dice agli altri che il ragazzo che la ha lasciata era un narcisista ecc ecc, invece la realtà è che è lei che si comporta male e gioca con gli uomini. se conosci una così, allontanati il più possibile senza riserve e senza pensarci due volte

Probabilmente lei gli ha detto che sei uno che la sta "infastidendo", un corteggiatore che però a lei non interessa e quindi lui ti ha bloccato. E se una ragazza ti dice che a te permette tutto ma frequenta un altro, vuol dire che non gli interessi veramente ma pur di non stare sola ti tiene come ruota di scorta mentre ne frattempo cerca qualcuno che gli piace veramente.

la tua rabbia è stata eccessiva, davvero eccessiva, super eccessiva. L'amore non si pretende, e non si esige, deve essere coltivato con volontà e spontaneità. Io mi sarei spaventata tantissimo da una tua reazione come tu la hai descritto, mi sarei terrorizzata, quindi è normale che poi piano piano si cerca di ricreare il sentimento pensando solo a cose positive. Se non sei innamorato, lascia stare, e basta, digli che non sei innamorato e punto. Sembra che stai giocando con i sentimenti di lei perché non è disposta a darti l'amore nella perfetta maniera che tu stabilisci. Non è possibile ottenere amore in un modo prestabilito, ognuno lo mostra a sua maniera, ci si adatta l'uno all'altro ma con gli anni, molto lentamente, per il resto sembra che tu hai un canone stabilito di dimostrare affetto e che se lei non corrisponde allora diventi una bestia, così non funziona. Se davvero non la ami, allora digli che non la ami a basta, ma se per caso stai solo cercando una forma di vendetta per ottenere precisamente il tipo di affetto che vuoi, allora ti infili in un continuo soffrire e farai soffrire continuamente, ma non ne uscirà nulla di buono, solo sofferenza per entrambi. Non so se già ti ha scritto, ma nel forum c'è un professionista bravissimo che generalmente scrive con messaggi privati e mostra vari articoli praticissimi e interessantissimi per costruire un vero rapporto di affetto di coppia, però se non ti ha scritto vuol dire che già è molto occupato con altri. Comunque guardati dentro e se c'è dell'amore, allora vai al suo passo, non al tuo passo, perché così dimostri realmente di volerle bene.

Scusa ma non capisco bene bene la tua richiesta di aiuto. Hai bisogno di amicizie o hai bisogno di aiuto per combattere la tua pulsione sessuale? ah...........ricorda che spesso i professionisti rispondono in messaggio privato e non in questa chat pubblica, quindi verifica anche la tua casella di messaggi privati su questa pagina web, in alto a destra, vicino all'icona della campanellina

E' bello che la tua amica ti abbia chiesto scusa! Ti ho scritto anche un messaggio nella sezione messaggi privati!

La cosa peggiore da fare in questi momenti è convincersi che esiste una forma di scusarsi che lui possa utilizzare che finalmente giustificherà tutto e che permetterà di continuare la relazione meglio di prima. No, non esiste. Qualsiasi cosa lui ti possa dire per giustificare questo suo (evidentissimo) attaccamento amoroso per la sua ex, non eliminerà mai il fatto che lui sia ancora innamorato della sua ex da due anni. Semplicemente è abituato a mostrare affetto, lo ha imparato con la sua ex, e lo sta imitando nel rapporto con te; inoltre non vuole stare solo, vuole sesso e vuole far ingelosire la sua ex, per questo probabilmente sta con te. Aspettare che la sua ex gli dia gli auguri di compleanno significa che magari per settimane ha atteso quella possibilità, significa che la ama tantissimo. Dimenticalo, e in sette mesi cerca di non creare un immaginario forte innamoramento, in 7 mesi non dovresti neanche andarci a letto per capire se davvero è interessato a te, perché se fosse vero interesse, aspetterebbe! Figurati se in 7 mesi puoi conoscerlo! Per niente! Quello che appare "super coinvolgente" per una ragazza, può essere vissuto come un duplicato banale per un ragazzo che però lo fa sembrare condiviso. Lascialo stare anche se dovesse provare a scusarsi!

Hai scritto a tutti con i messaggi provati, va bene, non c'è problema, ma almeno poi vai a leggere i messaggi di chi ti ha risposto e interagisci, no?

a me non sembra proprio forse hai pregiudizi verso le minoranze religiose?

Carissima, su istagram ci sono tonnellate di cose pornografiche che ai ragazzi piacciono tantissimo e passano le ore senza che neanche se ne rendono conto. Parlare 30 minuti al giorno, davvero non sembra che ci sia passione, lui ha avuto altre fidanzate prima di te? Non perché adesso le stia sentendo, non voglio dire questo, ma perché magari se altre non lo vogliono, magari vuole essere fidanzato solo per avere qualcuno ma non per un grande sentimento. Se rimane con te anche senza sesso, allora è più probabile che ti ama, altrimenti... mi spiace ma non so se sia veramente innamorato.

Credo che sia abbastanza complicato esprimersi in proposito senza sapere almeno più o meno quanti anni hai. Se hai 50 anni, il tuo dubbio ha una rilevanza diversa rispetto a se hai intorno ai 18 anni. Se sei molto giovane, e ti piace il pene, quello che desideri è il sesso con un maschio, una persona del tuo stesso sesso, quindi hai un inclinazione omosessuale, indipendentemente dall'attrazione estetica per un uomo. Il fatto che ti piacciano le donne non significa nulla. Ad un uomo etero possono "piacere" gli uomini nel senso che li ritiene belli esteticamente, ma è attratto dal sesso femminile. Quindi essere attratti dall'estetica non è rilevante, è l'attrazione sessuale che ha rilevanza. Se stai intorno ai 18 anni, ci sono migliaia di occasioni di maschi gay innamorati da ragazze, ma quell'amore non era legato all'inclinazione sessuale, erano gay, però erano innamorati di una ragazza per amicizia, esattamente come esistono migliaia di maschi etero che hanno o hanno avuto fortissime amicizie con altri maschi etero, ma senza nessun attrazione sessuale, quindi erano chiaramente etero, ma "innamorati" (il sentimento di amicizia era fortissimo) di altri maschi. Queste sensazioni si "assopiscono" con il passare degli anni, ma l'inclinazione sessuale rimane. Se invece hai superato i 25 anni e ti poni il dubbio, allora è tutta un altra questione, ma, ti ripeto, senza sapere la tua età (più o meno) è impossibile dare un opinione chiara. Il resto dipende da una serie di fattori che dipendono dalla famiglia, il retaggio, i traumi ecc ecc. Comunque spesso i professionisti del sito rispondono con messaggi privati quando ci sono temi un po' più delicati, quindi controlla anche le due icone all'inizio della pagina, la campanella e quella a forma di busta da lettere.

Questa tua domanda mi lascia perplessa e sinceramente credo che sia tutto un problema mentale, ma magari qualche professionista ti ha risposto con messaggi privati, perché molto spesso se l'argomento è un po' intimo, i professionisti scrivono con messaggi privati e vi puoi accedere andando in alto nella pagina dove c'è l'icona della campanella e della busta da lettere

E che ti hanno suggerito per eliminare il pregiudizio?

Dubito che ti risponderà qualcuno di quegli utenti, mi spiace. Ma la definizione "abusi" è molto generica, possono essere in infanzia e ripetuti, possono essere da adulti ed una sola volta, possono avere mille sfumature che solo uno psicologo sessuologo può fare qualcosa e aiutare. Il trauma è troppo grande e diversificato per essere affrontato in un forum

Sì ma se non scrivi nulla come ti possiamo aiutare? Solo dal titolo? Troppo poco, cerca di spiegare! Se invece ti ha già scritto un professionista in un messaggio privato e già stai parlando con qualcuno, allora va bene, no problem!

Chiedi a un professionista con il quale puoi parlare faccia a faccia e non sottovalutare la questione.

Bhè, io non cell'ho con nessuno credimi, ma è assolutamente ovvio che i Testimoni di Geova abbiano un etichetta negativa sociale La donna sopra citata mi ha confermato in un messaggio privato che in effetti il marito stava cambiando perché studiava con i Testimoni. Ma anche se guardiamo altrove, altri esempi tipici che ho visto con i miei occhi: tra i colleghi di lavoro c'è una Testimone di Geova, non dice mai parolacce, mai, è sempre sorridente anche se tutti sappiamo che deve assistere la madre malata terminale. Non veste mai in modo provocante e pur essendo molto bella non accetta mai le provocazioni sessuali dei colleghi provoloni (tutti). Rimane sempre neutrale in ogni questione, è sempre disponibile e educata, a anche se dentro tutti la ammiriamo esternamente tutti ne parlano con disprezzo/invidia. La cosa che più da fastidio a tutti è che a lei sembra non interessare nulla. Quando parliamo durante le pause, lei non racconta molto di se ma è bravissima a ascoltare e dare consigli azzeccati, però quando io faccio domande si vede che ha intorno degli amici veri che le vogliono bene e quindi è normale che ha già un suo mondo e quel che facciamo qui a lavoro noi che siamo un branco di ipocriti, non gli interessa Lo stesso nel condominio. C'è una famiglia che sono Testimoni di Geova e sono gli unici a non creare mai problemi, sono accondiscendenti e cercano di adattarsi invece che impuntarsi sui "diritti" (nel condominio ognuno inventa i propri diritti!!!!). Figli rispettosi che non dicono parolacce, aiutano, non fanno rumore, eppure tutti nel condominio sono pronti a puntargli il dito contro solo perchè sono di un altra religione. Quindi essere Testimone di Geova significa avere un etichetta sociale negativa.

storia sentita mille volte da tante amiche, sicuramente tuo marito studia con i Testimoni di Geova

mha... si interessa di te? ti fa i complimenti e poi non si fa sentire? Prende appuntamenti e fa progetti con te e poi sparisce? Ha fatto sesso con te e poi non risponde ai messaggi? è presente sui social ma non con te? Lascialo perdere! chi è depresso non dice di essere depresso di solito e se gli piace davvero una farà il possibile per starci soprattutto se è un uomo. se c'è e poi non c'è vuol dire che non gli interessi e se poi inizia con il bla bla bla di una sua relazione passata con un trauma passato, allora lascia proprio stare che nella realtà se poi gli piace un altra ci si mette insieme e punto senza pensare a depressione e traumi passati. lascialo stare o ti farà solo soffrire