Ste 0 Share Inserita: 9 giugno 2007 Ah...io invece pensavo fosse humor spagnolo... Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
oltreleapparenze 0 Share Inserita: 9 giugno 2007 FIAT... chi non ne ha avuta una? Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio! - Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina! - Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? - Basta vederne un'altra e seguirla... - Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? - Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli. - Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? - Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla! - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? - L'orario degli autobus. - Quante persone ci stanno in una FIAT? - Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! - Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? - Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante! - Come ci si sbarazza di una FIAT? - La si spruzza con uno spray anti-ruggine... - Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? - Dalla palla da tennis sul gancio di traino. - Come si riconosce una FIAT Sport? - Dalla tuta del conduttore. - A cosa serve il pedale in più su una FIAT? - A gonfiare l'air bag... - Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? - Prova a dare la FIAT a qualcuno! - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? - A non aver freddo alle mani quando si spinge... - Cos'è una FIAT sulle Alpi? - Un miracolo! - 2 FIAT sulla cima di una montagna? - Fantascienza... - 3 FIAT? - Un posto strano posto per una fabbrica! - 100 Fiat su una montagna? - Una discarica... - Come si chiama una fiat con il turbo? - Alfa Romeo. - Qual è la parte più piccola di una FIAT? - Il cervello del proprietario. - Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? - Due: una piega l'altra incolla. - Qual è l'accellerazione massima per una FIAT? - 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera) - Come si riconosce una vecchia FIAT? - Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro. - Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? - Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene. - Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano? - Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico... - Cos'è una FIAT GTI? - Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
oltreleapparenze 0 Share Inserita: 9 giugno 2007 Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
-LISA- 0 Share Inserita: 10 giugno 2007 FIAT... chi non ne ha avuta una?Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio! - Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina! - Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? - Basta vederne un'altra e seguirla... - Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? - Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli. - Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? - Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla! - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? - L'orario degli autobus. - Quante persone ci stanno in una FIAT? - Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! - Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? - Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante! - Come ci si sbarazza di una FIAT? - La si spruzza con uno spray anti-ruggine... - Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? - Dalla palla da tennis sul gancio di traino. - Come si riconosce una FIAT Sport? - Dalla tuta del conduttore. - A cosa serve il pedale in più su una FIAT? - A gonfiare l'air bag... - Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? - Prova a dare la FIAT a qualcuno! - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? - A non aver freddo alle mani quando si spinge... - Cos'è una FIAT sulle Alpi? - Un miracolo! - 2 FIAT sulla cima di una montagna? - Fantascienza... - 3 FIAT? - Un posto strano posto per una fabbrica! - 100 Fiat su una montagna? - Una discarica... - Come si chiama una fiat con il turbo? - Alfa Romeo. - Qual è la parte più piccola di una FIAT? - Il cervello del proprietario. - Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? - Due: una piega l'altra incolla. - Qual è l'accellerazione massima per una FIAT? - 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera) - Come si riconosce una vecchia FIAT? - Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro. - Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? - Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene. - Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano? - Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico... - Cos'è una FIAT GTI? - Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
S. 0 Share Inserita: 10 giugno 2007 FIAT... chi non ne ha avuta una?Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio! - Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina! - Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? - Basta vederne un'altra e seguirla... - Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? - Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli. - Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? - Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla! - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? - L'orario degli autobus. - Quante persone ci stanno in una FIAT? - Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! - Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? - Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante! - Come ci si sbarazza di una FIAT? - La si spruzza con uno spray anti-ruggine... - Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? - Dalla palla da tennis sul gancio di traino. - Come si riconosce una FIAT Sport? - Dalla tuta del conduttore. - A cosa serve il pedale in più su una FIAT? - A gonfiare l'air bag... - Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? - Prova a dare la FIAT a qualcuno! - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? - A non aver freddo alle mani quando si spinge... - Cos'è una FIAT sulle Alpi? - Un miracolo! - 2 FIAT sulla cima di una montagna? - Fantascienza... - 3 FIAT? - Un posto strano posto per una fabbrica! - 100 Fiat su una montagna? - Una discarica... - Come si chiama una fiat con il turbo? - Alfa Romeo. - Qual è la parte più piccola di una FIAT? - Il cervello del proprietario. - Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? - Due: una piega l'altra incolla. - Qual è l'accellerazione massima per una FIAT? - 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera) - Come si riconosce una vecchia FIAT? - Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro. - Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? - Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene. - Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano? - Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico... - Cos'è una FIAT GTI? - Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
datango 0 Share Inserita: 11 giugno 2007 Il più famoso cuoco giapponese? Sonasega Suisughi Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
*Luna* 0 Share Inserita: 11 giugno 2007 Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
datango 0 Share Inserita: 11 giugno 2007 e il più grande pugile rumeno???? Nutipo Molesto Acc..avevo sbagliato a dig. il nome del cuoco però ho rimediato Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
S@ra 0 Share Inserita: 11 giugno 2007 ALE E FRANZ: DIALOGHI SULLA PANCHINA Ale arriva con la sua Vespa scoppiettante, persuaso di passare un pomeriggio di relax. Adocchiata la panchina che fa per lui, spegne lo scooter, lo issa sul cavalletto, si toglie il casco e sprofonda nel suo ligneo godurioso divano di lettura. Franz giunge a piedi, si avvicina alla panchina e si siede accanto ad Ale, salutandolo con brio: “Buongiorno! “Eh… lo era… “Come mai il casco? E’ venuto in moto? “No, sono venuto col tram, ma siccome non fa fermate vicino a casa mia, mi lancio dal finestrino in corsa. “No…allora fa bene a mettere il casco. Come mai ha l’elenco del telefono? Sta cercando un numero? “No, siccome aspettiamo un bambino e non sappiamo come chiamarlo, mi sto facendo un’idea dei nomi… sa, con mia figlia ho fatto così. “E come l’ha chiamata? “Banca Nazionale dell’Agricoltura “Un po’ lungo, però, come nome. “Eh, ma in famiglia la chiamiamo BNA “Ah…beh…è meglio, è più corto… Però le è andata bene “Cosa? “Dico, se fosse stato un maschio, Banca Nazionale dell’Agricoltura non sarebbe stato adatto come nome… sarebbe stato meglio Credito Italiano, CRI “Senta, sto cercando un numero di telefono, le sembra che il nome di mio figlio lo trovo sull’elenco del telefono? “E come fa a trovarlo? Se non è ancora nato, non c’è sull’elenco. Prima bisogna nascere, poi crescere, diventare maggiorenne, fare l’allacciamento di diritto, honoris causa, la mettono sul librone! Vede, basta pensarle le cose! “Già “Che piacere rivederla… viene sempre anche lei in questo parco.. .ma è di Milano? “No, sono di Aosta… sa… mi alzo presto al mattino e vengo qui… in questi due metri quadrati di parco… Nello smog… chi me lo fa fare di stare nel Gran Paradiso… anche il nome… dico… non dev’essere un bel posto… Gran Paradiso “Eh, già, ed è venuto col cane? “No, col capriolo “Ah… Scusi, ma il capriolo si chiama capriolo perché quando corre fa le capriole? “Sì… anche il lama si chiama così perché quando corre taglia l’erba “Ecco perché sputa sempre ha l’erba in bocca! “Già “Povera bestia… dev’essere fastidioso. Ma le capriole, il capriolo le sta facendo anche adesso? “No, adesso si è stufato “Con la polenta? “Cosa?!! “Dico, il capriolo stufato con la polenta? “Senta, è un cane. “Un cane stufato con la polenta? Che schifo! “Senta, sono di Milano e sono venuto col cane “Ah… è andato via il signore di Aosta, quello col capriolo? “Sì, è andato via “Peccato “Già “Non l’ho neanche salutato … “Eh, insomma, siamo qua… “Già “Quanto tempo che non ci si vede… sembra ieri… “Invece è oggi. “Sa che la trovo bene? “Sono dimagrito, ho perso due chili “E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi? … “Vuole che cambio discorso? “No, se vuole può prendere un remo e darmelo qua… sul collo. “Ah. “Ho fatto una dieta “Per dimagrire? “No, per diventare più alto. Siccome non riesco a buttar giù peso, il medico mi ha detto di puntare agli otto metri, così novanta chili su otto metri si vedono meno. “Già… giusto: slancia. “E già. “Anch’io sa, dovrei metter su due chili, ma sa com’è: c’è chi mangia e non ingrassa e chi basta che guardi il cibo per mettere su peso. Lei sta leggendo un libro di ricette?…Cambio discorso? “No, se vuole prendere anche la canoa, me la dà qui sulla terza vertebra, dove c’è il segno del remo. “Scusi, mi presterebbe la matita, ne sono momentaneamente sprovvisto. “Guardi che si chiama Pietro. “Però… ha usato la guida del telefono anche per lei? “Eh no, questa è l’A-L “Pietro… che bel nome! Complimenti! “Si chiama Pietro perché Torna indietro. “Da sola? Io la tiro là e lei torna indietro, tipo Lassie? “No, tipo scrissi “Ah. “Torna indietro nel senso che non se la imboschi, non se la metta via. “No, ci mancherebbe. “No, mi mancherebbe. “Caro diario, oggi ho conosciuto una persona che mi ispira molta simpatia “Metta che la cosa non è reciproca “Guardi che non sto parlando di lei “Ah “Ora sono qui sulla panchina con un tipo un po’… “Un po’… “Scontroso “Guardi che non sono scontroso “Permaloso “Nemmeno permaloso “Bugiardo “Mi ridia la matita “E molto possessivo. Punto… Ah, si è rotta… “Eh, be’, è una matita, non è mica una trivella. Guardi che la carta la fanno col petrolio, ma poi non è che va ritrovato. “Ha un temperino, per favore? Sa, ne sono temporaneamente sprovvisto “Le serve qualcos’altro? Non so, uno scanner? “No, grazie. “E lui come si chiama? Rino, Rino il temperino? L’ha capita? “Cosa? “Temperino. Rino è un diminutivo… è una battuta. “Lei è simpatico come un ausiliario della sosta. “La vita è come una matita: più vai avanti più s’accorcia. “Senta un po’, Zarathustra, sta facendo la punta alla matita o la legna per il camino? “No, la punta… Ecco qua. Dove ero arrivato? Ah, sì, punto. Accidenti, si è rotta ancora… Non ci sono più le punte di una volta. “Soprattutto le ultime due “Ne ho rotte due “Eh, lei le cose le rompe a due a due “Non è il primo che me lo dice “Immagino “Mi dà ancora il temperino? “Eh no, se no vado a casa che questa matita è lunga un centimetro “Sa che la trovo proprio bene. Mi sembra anche abbronzato “Sono stato in vacanza “Dove? “Alle Maldive “Al mare? “No, nell’entroterra. Ho trovato un’offerta, spendevo meno, sono andato alle Maldive e poi col goniometro ho cercato l’entroterra, queste isole di dodici chilometri quadrati…e sono andato a funghi: chi me lo fa fare di andare in spiaggia? Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
summer 0 Share Inserita: 11 giugno 2007 sempre geniali ahuahauhauah Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
mio 0 Share Inserita: 11 giugno 2007 due veloci veloci: "dottore ogni giorno facio sesso con 7 o 8 uomini diversi......" " signora"! Ma lei è ninfomane" " e c'è lo metto sul certificato che mio marito dice che sono bottana........" "mama mama,,,,,luigino a scuola mi ha detto che lui ha il pisello e io no........uhehhuhheeee" la mamma gli parla....e il giorno dopo... luigino attacca "io ho il pisello tu no....papapapara,,,,,tu non c'è l'hai" la ragazza tirandosi su la gonna......." la mamma mi ha detto che da grande con questa piselli ne ho quanti ne voglio""!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
mio 0 Share Inserita: 11 giugno 2007 e a proposito di indovinelli.... la più famosa prostita greca???? MICHATELA DOGRATIS Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 11 giugno 2007 due veloci veloci:"dottore ogni giorno facio sesso con 7 o 8 uomini diversi......" " signora"! Ma lei è ninfomane" " e c'è lo metto sul certificato che mio marito dice che sono bottana........" "mama mama,,,,,luigino a scuola mi ha detto che lui ha il pisello e io no........uhehhuhheeee" la mamma gli parla....e il giorno dopo... luigino attacca "io ho il pisello tu no....papapapara,,,,,tu non c'è l'hai" la ragazza tirandosi su la gonna......." la mamma mi ha detto che da grande con questa piselli ne ho quanti ne voglio""!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 11 giugno 2007 Il più famoso cuoco giapponese?Sonesega Suisughi Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 11 giugno 2007 e a proposito di indovinelli....la più famosa prostita greca???? MICHATELA DOGRATIS Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 11 giugno 2007 ALE E FRANZ: DIALOGHI SULLA PANCHINAAle arriva con la sua Vespa scoppiettante, persuaso di passare un pomeriggio di relax. Adocchiata la panchina che fa per lui, spegne lo scooter, lo issa sul cavalletto, si toglie il casco e sprofonda nel suo ligneo godurioso divano di lettura. Franz giunge a piedi, si avvicina alla panchina e si siede accanto ad Ale, salutandolo con brio: “Buongiorno! “Eh… lo era… “Come mai il casco? E’ venuto in moto? “No, sono venuto col tram, ma siccome non fa fermate vicino a casa mia, mi lancio dal finestrino in corsa. “No…allora fa bene a mettere il casco. Come mai ha l’elenco del telefono? Sta cercando un numero? “No, siccome aspettiamo un bambino e non sappiamo come chiamarlo, mi sto facendo un’idea dei nomi… sa, con mia figlia ho fatto così. “E come l’ha chiamata? “Banca Nazionale dell’Agricoltura “Un po’ lungo, però, come nome. “Eh, ma in famiglia la chiamiamo BNA “Ah…beh…è meglio, è più corto… Però le è andata bene “Cosa? “Dico, se fosse stato un maschio, Banca Nazionale dell’Agricoltura non sarebbe stato adatto come nome… sarebbe stato meglio Credito Italiano, CRI “Senta, sto cercando un numero di telefono, le sembra che il nome di mio figlio lo trovo sull’elenco del telefono? “E come fa a trovarlo? Se non è ancora nato, non c’è sull’elenco. Prima bisogna nascere, poi crescere, diventare maggiorenne, fare l’allacciamento di diritto, honoris causa, la mettono sul librone! Vede, basta pensarle le cose! “Già “Che piacere rivederla… viene sempre anche lei in questo parco.. .ma è di Milano? “No, sono di Aosta… sa… mi alzo presto al mattino e vengo qui… in questi due metri quadrati di parco… Nello smog… chi me lo fa fare di stare nel Gran Paradiso… anche il nome… dico… non dev’essere un bel posto… Gran Paradiso “Eh, già, ed è venuto col cane? “No, col capriolo “Ah… Scusi, ma il capriolo si chiama capriolo perché quando corre fa le capriole? “Sì… anche il lama si chiama così perché quando corre taglia l’erba “Ecco perché sputa sempre ha l’erba in bocca! “Già “Povera bestia… dev’essere fastidioso. Ma le capriole, il capriolo le sta facendo anche adesso? “No, adesso si è stufato “Con la polenta? “Cosa?!! “Dico, il capriolo stufato con la polenta? “Senta, è un cane. “Un cane stufato con la polenta? Che schifo! “Senta, sono di Milano e sono venuto col cane “Ah… è andato via il signore di Aosta, quello col capriolo? “Sì, è andato via “Peccato “Già “Non l’ho neanche salutato … “Eh, insomma, siamo qua… “Già “Quanto tempo che non ci si vede… sembra ieri… “Invece è oggi. “Sa che la trovo bene? “Sono dimagrito, ho perso due chili “E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi? … “Vuole che cambio discorso? “No, se vuole può prendere un remo e darmelo qua… sul collo. “Ah. “Ho fatto una dieta “Per dimagrire? “No, per diventare più alto. Siccome non riesco a buttar giù peso, il medico mi ha detto di puntare agli otto metri, così novanta chili su otto metri si vedono meno. “Già… giusto: slancia. “E già. “Anch’io sa, dovrei metter su due chili, ma sa com’è: c’è chi mangia e non ingrassa e chi basta che guardi il cibo per mettere su peso. Lei sta leggendo un libro di ricette?…Cambio discorso? “No, se vuole prendere anche la canoa, me la dà qui sulla terza vertebra, dove c’è il segno del remo. “Scusi, mi presterebbe la matita, ne sono momentaneamente sprovvisto. “Guardi che si chiama Pietro. “Però… ha usato la guida del telefono anche per lei? “Eh no, questa è l’A-L “Pietro… che bel nome! Complimenti! “Si chiama Pietro perché Torna indietro. “Da sola? Io la tiro là e lei torna indietro, tipo Lassie? “No, tipo scrissi “Ah. “Torna indietro nel senso che non se la imboschi, non se la metta via. “No, ci mancherebbe. “No, mi mancherebbe. “Caro diario, oggi ho conosciuto una persona che mi ispira molta simpatia “Metta che la cosa non è reciproca “Guardi che non sto parlando di lei “Ah “Ora sono qui sulla panchina con un tipo un po’… “Un po’… “Scontroso “Guardi che non sono scontroso “Permaloso “Nemmeno permaloso “Bugiardo “Mi ridia la matita “E molto possessivo. Punto… Ah, si è rotta… “Eh, be’, è una matita, non è mica una trivella. Guardi che la carta la fanno col petrolio, ma poi non è che va ritrovato. “Ha un temperino, per favore? Sa, ne sono temporaneamente sprovvisto “Le serve qualcos’altro? Non so, uno scanner? “No, grazie. “E lui come si chiama? Rino, Rino il temperino? L’ha capita? “Cosa? “Temperino. Rino è un diminutivo… è una battuta. “Lei è simpatico come un ausiliario della sosta. “La vita è come una matita: più vai avanti più s’accorcia. “Senta un po’, Zarathustra, sta facendo la punta alla matita o la legna per il camino? “No, la punta… Ecco qua. Dove ero arrivato? Ah, sì, punto. Accidenti, si è rotta ancora… Non ci sono più le punte di una volta. “Soprattutto le ultime due “Ne ho rotte due “Eh, lei le cose le rompe a due a due “Non è il primo che me lo dice “Immagino “Mi dà ancora il temperino? “Eh no, se no vado a casa che questa matita è lunga un centimetro “Sa che la trovo proprio bene. Mi sembra anche abbronzato “Sono stato in vacanza “Dove? “Alle Maldive “Al mare? “No, nell’entroterra. Ho trovato un’offerta, spendevo meno, sono andato alle Maldive e poi col goniometro ho cercato l’entroterra, queste isole di dodici chilometri quadrati…e sono andato a funghi: chi me lo fa fare di andare in spiaggia? Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 11 giugno 2007 FIAT... chi non ne ha avuta una?Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio! - Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina! - Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? - Basta vederne un'altra e seguirla... - Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? - Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli. - Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? - Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla! - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? - L'orario degli autobus. - Quante persone ci stanno in una FIAT? - Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! - Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? - Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante! - Come ci si sbarazza di una FIAT? - La si spruzza con uno spray anti-ruggine... - Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? - Dalla palla da tennis sul gancio di traino. - Come si riconosce una FIAT Sport? - Dalla tuta del conduttore. - A cosa serve il pedale in più su una FIAT? - A gonfiare l'air bag... - Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? - Prova a dare la FIAT a qualcuno! - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? - A non aver freddo alle mani quando si spinge... - Cos'è una FIAT sulle Alpi? - Un miracolo! - 2 FIAT sulla cima di una montagna? - Fantascienza... - 3 FIAT? - Un posto strano posto per una fabbrica! - 100 Fiat su una montagna? - Una discarica... - Come si chiama una fiat con il turbo? - Alfa Romeo. - Qual è la parte più piccola di una FIAT? - Il cervello del proprietario. - Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? - Due: una piega l'altra incolla. - Qual è l'accellerazione massima per una FIAT? - 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera) - Come si riconosce una vecchia FIAT? - Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro. - Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? - Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene. - Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano? - Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico... - Cos'è una FIAT GTI? - Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
tex- 0 Share Inserita: 12 giugno 2007 ragazzi, siete bravi. Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
nello 0 Share Inserita: 12 giugno 2007 Una signora entra in una farmacia a Livorno: - Bongiorno signora... icché le serve?? - E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine. - Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh??? - Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!! - Ahhh, ... vabbèè!!! - Le serve artro??? - Mi dia dell'alcole. Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri. - Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole??? - Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!! - Ahhhh!! E vabbè!!! - E gli ci vole quarcosarto... signora?!? - No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 12 giugno 2007 Una signora entra in una farmacia a Livorno: - Bongiorno signora... icché le serve?? - E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine. - Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh??? - Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!! - Ahhh, ... vabbèè!!! - Le serve artro??? - Mi dia dell'alcole. Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri. - Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole??? - Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!! - Ahhhh!! E vabbè!!! - E gli ci vole quarcosarto... signora?!? - No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 13 giugno 2007 ragazzi, siete bravi. Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 13 giugno 2007 Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 13 giugno 2007 vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te....SPOSTATI!!!! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 13 giugno 2007 Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo". Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
AlessandroMartinelli 0 Autore Share Inserita: 13 giugno 2007 Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Messaggi consigliati
Unisciti alla conversazione
Adesso puoi postare e registrarti più tardi. Se hai un account, registrati adesso per inserire messaggi con il tuo account.