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E se ci si innamora dello psicologo?


ARLEY

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confermo !!

(ora si scatenerà la rissa !! :muttley: )

buongustaia! :D:

diciamo che l'amore è davvero cieco.... :Just Kidding:

-_- frogga concorda con me, tiè!

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frogga non fa testo.... :Batting Eyelashes:

...tant'è che se la ridacchia con la euri senza mutande! :Just Kidding:

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mutande? Cosa essere mutande?

In realtà quell'immagine me l'ha ispirata il post di Ludmilla, non riuscivo ad usare delle parole, poi mi è tornata l'associazione a quella immagine,

la amo perchè mi fa pensare a tante cose, al fatto di gettarsi incontro alla vita, alla bellezza, alla libertà, al benessere..

Vi auguro dal profondo del cuore tutto questo

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frogga non fa testo.... :Batting Eyelashes:

...tant'è che se la ridacchia con la euri senza mutande! :Just Kidding:

meglio, non essendo influenzata dagli ormoni guarda solo al lato estetico! -_-

mi è venuto un flash, pensa che casino se frogga andava da uno psi uomo, e si innamorava per via del transfert (come marilena, etero, che si sentiva innamorata della propria analista) pensa che cortocircuito! :o:

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mutande? Cosa essere mutande?

in realtà è da quando avevi messo quellìimmagine come avatar che aspettavo il momento buono per farti questa battuta! :Just Kidding:

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Buondì a tutte.

Rifletto e ancora rifletto e ancora rimugino (é questo il mio problema!! l'ipertrofia della ragione) su quanto sia forte questo e travolgente questo oceano di sentimenti che mi lega a Lui.

Ne soffro atrocemente, mi rimbomba dentro mentre cammino, parlo con le persone, lavoro, come se qualcosa stesse cercando inesorabilmente di farsi spazio dentro me, l'ondata emotiva che viene da Lui, ovvero che viene da me e va verso di Lui.

Potrei scoppiare dalla nostalgia, dal desiderio, dalla tristezza di doverlo prima a poi salutare, come anche sono costretta a salutarlo alla fine di ogni seduta, prima del w.e., ad ogni separazione.

Ma la vita non è questo? un continuo separarsi dalle cose, dalle persone, anche dai pensieri. Come di impara l'eleasticità necessaria senza perdere pezzi di se' per la strada, senza provocarsi lacerazioni dolorosissime ad ogni distacco? Naturalmente parlo delle situaizoni a forte carica emotiva.

Po penso anche che non me ne frega assolutamente niente di trarne considerazioni di stampo filosofico sulla vita....

Che io ricordi, quella che sto vivendo è la scossa più forte mai vissuta (se escludiamo familiari stretti, ma con loro è diverso, la relazione non è al microscopio come nell'analisi ed è per molti versi più diluita), il famigerato BIG ONE.

A volte mi domando: dove andrà a finire tutto questo tumulto interno? Io prima non 'sentivo' in maniera così forte.

Spesso mi domando: troverò pace? Ed un minuto dopo mi sembra di sentire già la nostalgia di questo stato emotivo a tinte forti, per certi versi penso che lo rimpiangerò.

Come qualcosa che afferri, miracolosamente, riesci a tenere per un attimo e poi svanisce.

Ho paura di tornare alla quiete dei sensi e delle emozioni.

E ho paura che Lui possa essere l'unico viatico a questo stato di 'esaltazione' dei sensi e che quindi, non essendoci più Lui, tutto questo possa svanire ed io non riuscire più a recuperarlo.

Si può vivere sereni in una impasse di questo tipo?

Per 'buttarla' sul tema sesso....come ogni tanto Lui fa, non senza imbarazzo da parte mia..vista la tensione erotica che aleggia lì dentro... è un po' come dire che ad un certo punto incontri un uomo che ti fa impazzire, con cui provi sensazioni fantastiche, ti accende il fuoco dentro ed una volta provato non vuoi più lasciarlo andare...perchè hai paura che senza di lui mai più riproverai le stesse sensazioni...temi persino di lasciarle andare quelle sensazioni di 'pienezza' che lui ti fa provare. Che ti fanno sentire LA VITA.

Il dramma diventa quindi quello di staccarsi, da Lui, da quelle sensazioni, emozioni..

Che tortura..

Pensare poi di tornare alla vita di tutti i giorni, in cui tutto è più sbiadito, più grigio, spento.

Con la morte nel cuore, gli occhi gonfi di lacrime invisibili ed un'unica speranza: di ritornare al più presto da Lui e sentire ancora i brividi che ti attraversano la schiena.

E' grave. Lo so.

Come l'incantesimo nelle fiabe dei piccoli..

Sto messa molto male, lo sento.

ti posso chiedere una cosa ludmilla, da come descrivi i tuoi sentimenti sembra quasi che questa sia la prima volta che ti innamori. è così?

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Judi, no che non è la prima volta.

Mi sono innamorata altre volte, anche in maniera così coinvolgente.

Così come ho avuto relazioni molto 'ragionate'.

Ma ci si innamora sempre in maniera diversa, almeno per me è così.

Perchè ci si innnamora per la prima volta di quella persona.

Io o non mi innamoro e resto sulla soglia del rapporto (emotivamente) oppure mi innamoro, vivo il rapporto con grande trasporto, e quando il ciclo di esaurisce sono svuotata.

E lo strappo è dolorosissimo.

Sto osservando al microscopio, insieme a lui, il modo di innamorarmi, il modo in cui mi lego, nella relazione analitica. Pur essendo, l'attaccamento, in parte indotto, è ugualmente travolgente, come ogni vero innamoramento.

E porta sofferenza, insieme a tante piacevoli sensazioni.

Forse sto osservando il modo in cui mi sono legata anche alla principale figura di riferimento della mia infanzia, visto che la relazione analitica è una ri-messa in scena della modalità di attaccamento che abbiamo 'imparato' (io la vivo così).

Ci devo passare attraverso, con tutte le paure ed i sussulti del caso..

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per me è diverso... se riguardo indietro alla maggior parte degli "innamoramenti" del passato, so con certezza di non aver amato veramente. era più che altro autoconvincimento... ne abbiamo già parlato qui, poco tempo fa, dell'amore e dell'innamoramento. e anche riguardo al mio terapeuta (io non faccio analisi) ho creduto per pochi mesi di provare infatuazione o innamoramento, ma poi ho capito con certezza che non è così. infatti so di non essere innamorata di lui, ne di esserlo mai stata DAVVERO.

c'è tutto il campo dell'attrazione fisica, ma quella è un altra cosa... e poi c'è il grandissimo affetto che provo per lui, ed è un'altra cosa ancora. un sentimento unico, anche se di altro tipo.

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Ragazze mie...

ieri l'ho visto di nuovo in una situazione extra-setting, nei vari momenti della mattinata ci ciamo cercati con gli sguardi... quando mi guarda sembra che mi spogli, chissà cosa gli comunico quando lo guardo io, devo essere piena di luce e di erotismo perchè mi sento che impazzisco in quel momento, scaldare, benedire.

Mi sono innamorata di nuovo, non ce l'ho fatta a distaccarmi come dicevo nei giorni passati, c'è troppa attrazione fisica ed ora non faccio che pensare a lui, mi è passata l'arrabbiatura dei giorni passati e mi è ritornato in mente il momento in cui ha scartato il mio regalo di san valentino che ha accettato e tenuto con sè... sembrava che mi mangiasse, è stato così dolce ed emozionante.

Però quando è così, non riesco più a vedere l'analisi, non me ne frega niente, voglio solo stare tra le sue braccia (..e mi sa, da come mi cerca, che neanche lui disdegnerebbe). Confrontandomi un po', ho capito che non riesce a lavorare molto bene con me, sono io che con i miei continui richiami non lo consento e quest'attrazione non lo rende possibile ma lui è tuttavia il mio analista, abbiamo camminato tanto insieme. La nostra storia, la mia storia è li dentro, non potrei mai cambiare, non potremmo separarci. Lui stesso mi ha detto in passato che si poteva continuare: io potevo, avevo le armi per farlo ed anche lui con le spalle ben piantate nella sua profesisonalità può condurre un setting del genere...

Ora però alzo bandiera bianca..lo amo, lo amo sul serio, amo tutto quello che mi ha comunicato in questi due anni e mezzo, quello che conosco di lui, quello che è,

amo anche l'analista ed il suo lavoro (faticoso) con me, non amo l'analisi che fraintende e denatura le passioni umane...allo stesso tempo sono tentata e ho paura di mandare il lavoro all'aria, ma la fenice risorge dalle proprie ceneri e vola trasformata, so che lui saprà elaborare e trasformare tutte le follie amorose che avvengono li dentro...mi sa che sto per tuffarmi di nuovo.

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potrebbe si, anzi lo spero proprio , che palle!

speriamo davvero zazà...tu invece? Ultimamente ho perso i contatti con tute mi dispiace...è che non ho tanta voglia di starmene al pc...

Eccomi qua, ma giusto per un saluto. Non ci sono grandi novità per me.

Per un guasto non ho potuto collegarmi ma ora è tardi, se non stacco è la fine!

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vado a nanna, domani forse vi racconto di come oggi mi sono arrabbiata col mio psi. era tanto che non gli facevo un cazziatone...

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vado a nanna, domani forse vi racconto di come oggi mi sono arrabbiata col mio psi. era tanto che non gli facevo un cazziatone...

Buonanotte ola%20%282%29.gif

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vado a nanna, domani forse vi racconto di come oggi mi sono arrabbiata col mio psi. era tanto che non gli facevo un cazziatone...

narra, narra che son curiosa !!

ps poraccio !! :He He:

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Ciao a tutte voi non sono scappata , sono stata fuori ... anche di testa ....

nei giorni scorsi vi ho seguite e come vedo le emozioni sono sempre le stesse e in continua evoluzione .

In particolare ad Euri : quanto mi emozioni , e ricordano el mie emozioni verso Renato , nel mio caso da parte sua vedo che alle mie insitenze di vario tipo lui sembra come un uomo a cui hanno messo il bavaglio , sappiate che un tipo che zitto non riesce a starlo mai , confermato da lui, e si vede e credo che fatichi molto per non rispondere alle mie domande dirette anche sulla sua vita.

E' bellissima questa cosa Euri :

Mi sono innamorata di nuovo, non ce l'ho fatta a distaccarmi come dicevo nei giorni passati, c'è troppa attrazione fisica ed ora non faccio che pensare a lui, mi è passata l'arrabbiatura dei giorni passati e mi è ritornato in mente il momento in cui ha scartato il mio regalo di san valentino che ha accettato e tenuto con sè... sembrava che mi mangiasse, è stato così dolce ed emozionante.

è bello per l'emozione , ma sei sicura che lui contraccambi ??? me lo chiedo anche io , se tutti i giri mentali che mi faccio corrispondano a realtà, ed è questo che chiedo a lui , fammi saper alcune cose altrimenti fantastico troppo su di te , e se fantastico è utile a te per capirmi , ma mi fa vivere nello stato antico di sempre ....non so se mi capite

Mi chiedo cara Euri come capita che vi incontriate al di fuori? vi trovate nella stessa zona ?? ovvio rispondi in via generica .... io per un motivo che non posso dire sto lontano da lui ma altrettanto vicino :Broken Heart:

Torno a ripetere che in un certo senso mi sento manipolata , dirige lui il gioco, mi fa sentire grande con i suoi complimenti .. non vi immaginate chissà che , del tipo sei buona ( non bona ) , sei una persona molto sensibile , hai le caratteristiche per poter arrivarre a capire certe cose e i fa intendere che non è da tutti,poi quando immagino che in seduta lui non mi si cagherà di striscio butta qua e là amore mio ... ma lo dirà come ad una bambina ??? .... poi magari mi dedica del tempo in più .... scappo.. ho da lavorare

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narra, narra che son curiosa !!

ps poraccio !! :He He:

-_-

allora...niente, mi ha fatto proprio arrabbiare.

ora non mi va di entrare nei particolari. gli stavo raccontando un episodio, riguarda il mio rapporto con una persona, e lui ha dato una lettura diversa rispetto alla mia di quello che poteva provare o meno l'altra persona.

e io mi sono arrabbiata e ho replicato con decisione: non c'è stato verso, su quel punto sono stata irremovibile e non ero disposta a cambiare opinione.

innanzitutto perchè non sono d'accordo sul collegamento che lui fa tra comportamenti e sentimenti, della serie "se una persona provasse questo farebbe quello", ne su un certo modo di valutare i sentimenti dandogli nome preciso e punteggio, come se non ci fossero mille sfumature possibili. e più lui insisteva e più io mi accaloravo e difendevo la mia interpretazione e il mio modo di vedere le cose. ma soprattutto, questo gliel'ho detto alla fine, ho difeso il mio "sentire". so che tante volte ho fatto casino nei rapporti interpersonali ( e nella vita in generale) perchè non mi sono fidata di ciò che sentivo.

in questo caso io sento queste cose, non mi importa che lui la veda diversamente, io questa cosa la sento profondamente.

non so se lui si aspettasse una mia reazione così forte, finita la seduta mentre mi accompagnava alla porta mi ha detto che avevo detto una cosa importante, riguardo al difendere le mie sensazioni e addirittura che avevo fatto bene ad arrabbiarmi così... mi ha detto "brava!"

boh

poi se devo essere onesta ieri sera mi sono rattristata parecchio, anche qualcosa letta qui

mi ha rimandato al mio passato, alle mie modalità. ho temuto che le mie sensazioni invece facessero leva su solito schema, nonostante gli anni di psicoterapia... forse mi racconto favole per non guardare in faccia la dura realtà.

non sto dicendo che cambio opinione, ma ripensare alla mia "storia" non può non demoralizzarmi.

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Judy mi suona bene assai, è come se stessi smantellando un sistema di protezione rispetto alle emozioni, soprattutto se sono forti e difficili da contenere.

Capitava spesso anche a me: inizialmente facevo come hai fatto tu, poi ho imparato a dargli ragione, la cosa andava a smantellare un certo alone da ''casta diva''

che mi contraddistingueva (anche ora.. però meno). Grazie agli interventi dell''amato (anche se talvolta mi piacevano poco e temevo che lui non mi capisse) ho fatto pace con gli aspetti inaccettabili di me, me li sono ripresi e ho capito che in fondo non sono poi così male...

Se lui ti ha detto qualcosa che non senti tuo, non sottovalutare quel qualcosa, l'aspetto potrebbe in un certo senso appartenerti e la sua elaborazione integrarsi al tuo processo di crescita...

Pulcino, per quanto riesco cerco di essere discreta sul forum, ehm diciamo che ho i miei buoni motivi e diciamo che per alcuni motivi la neutralità non è molto rispettata

, e poi non è un problema che mi pongo perchè prevale distintamente la dimensione del ''noi due'', è una coppia che lavora e che ha una forma sotto diversi punti di vista, uomo donna, analista paziente, amato amata, padre figlia, madre figlia. Cerca di tenere duro e di essere sempre sincera verso te stessa e verso di lui, abbiamo visto più volte in queste pagine che spesso l'atteggiamento di silenzio e distacco e un modo per difendersi rispetto alle giuste pressioni affettive, ci vuole tempo, bisogna abituarsi al clima emotivo che seduta dopo seduta si va creando e trasformando per poi iniziarlo a pensare e vivere. E' molto importante il tuo ritrovarvi una sorta di circolarità e ripetitività: è la tua storia che si sta riproponendo.

Il regalo di san valentino l'ha scartato e l'ha preso, inizialmente è rimasto sulle sue, sopreso, interdetto, lo aveva davanti a sè chiuso nel pacchetto, poi mano a mano che parlavo si è proprio sciolto

addolcito e l'ha aperto...è stato tenerissimo ed io stavo morendo di amore...

Però allo stesso tempo lui è bravissimo, professionale, riesce a gestire le distanze per farmi lavorare seriamente e mi piace tanto anche per questo, per questa autorevolezza

e rispetto del lavoro nnostante le inondazioni sentmentali...ha grinta, passione, anche quando sbaglia, (ed ha sbagliato spesso con me, soprattutto all'inizio quando non parlavo, non mi spiegavo e

mi riferisco in particolar modo all'ultimo episodio spiacevole, quello per cui mi ero arrabbiata, anche se lui non è coinvolto direttamente), ho notato che quando sbaglia ci sto io

a fare da cuscinetto ai suoi errori, a farli miei e trasformarli, quindi comunque sia lavoriamo insieme nel bene e nel male...

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Judy mi suona bene assai, è come se stessi smantellando un sistema di protezione rispetto alle emozioni, soprattutto se sono forti e difficili da contenere.

Capitava spesso anche a me: inizialmente facevo come hai fatto tu, poi ho imparato a dargli ragione, la cosa andava a smantellare un certo alone da ''casta diva''

che mi contraddistingueva (anche ora.. però meno). Grazie agli interventi dell''amato (anche se talvolta mi piacevano poco e temevo che lui non mi capisse) ho fatto pace con gli aspetti inaccettabili di me, me li sono ripresi e ho capito che in fondo non sono poi così male...

Se lui ti ha detto qualcosa che non senti tuo, non sottovalutare quel qualcosa, l'aspetto potrebbe in un certo senso appartenerti e la sua elaborazione integrarsi al tuo processo di crescita...

no, non la vedo così.

io in questi tre anni ho dimostrato un'enorme capacità di autocritica e disponibilità al mettermi in discussione sempre. ma gli psicoterapeuti non sono gli oracoli della verità, e non è detto che ogni cosa che dicono sia esatta. infatti lui ha detto che ho fatto bene a rivendicare la mia verità!

-mai abdicare alla propria capacità di giudizio.

-nessuno psi è una divinità omniscente

tra l'altro non mi ha detto qualcosa che potevo o meno sentire mio, mi ha detto la sua sensazione riguardo al comportamento di un'altra persona. comportamento che io, conoscendo quella persona, valuto diversamente.

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e quindi?

certo che mi ha fatto arrabbiare, dato che insisteva a propinarmi la sua interpretazione al comportamento di un ALTRA persona, non del mio. e la sua interpretazione era distante dalla mia.

visto che s'è congratulato per la mia reazione, forse voleva saggiare la mia capacità di difendere le mie idee.

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ha smosso una reazione in te, qualcosa in te, comunque è un episodio positivo poichè tu stessa hai potuto saggiare le tue capacità di discernimento

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ma il fatto che abbia smosso una reazione in me non indica mica la giustezza della sua interpretazione...

sai quante cose smuovono una reazione in me! credo di essermi arrabbiata principalmente per la motivazione che poteva esserci dietro quel tipo di interpretazione. fondamentalmente non mi interessa cosa lui pensa che altre persone provino per me, e non trovo nemmeno tanto giusto dirlo. alla fine, non conoscendo lui le altre persone, è una sua opinione personale. assolutamente opinabile.

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