E se ci si innamora dello psicologo?

[(ciao) 0]

ok allora vado avanti

[muchachaenlaventana 0]

sono d'accordo sul cercare di tenere unita la famiglia, ma mi domando se alle volte non si faccia peggio pensando di fare meglio

muchacha non mi riferisco a te, penso a una persona che conosco che resta con il marito per "il bene dei figli", ma poi alla fine il rapporto col marito è talmente deteriorato che l'esempio che arriva ai figli è pessim,o e mi torvo a pensare a quanti anni di terapia si dovranno fare 'sti banbibni per superare l'immagine sbagliata delò padre che gli viene trasmessa dalla madre.....

Froggy, sì, ci ho pensato diverse volte e ti do una risposta provvisoria perché mi sa che sono entrata nel bel mezzo del calderone e non riesco ad avere una visione chiara. Ho sempre pensato che le relazioni nascono in un turbinio di ormoni che poi si acquietano senza necessariamente deteriorare il rapporto con l'altra persona: se si pone l'accento sul sesso, si è destinati a una ricerca continua di nuovi partner che poi inevitabilmente non vanno più bene; se si accetta il fatto che la relazione si evolve in un affetto meno stimolante ma più solido, si può anche costruire una famiglia armoniosa.

Ho sempre pensato.

Però ultimamente mi stanno arrivando da varie parti - incluso l'eccelso - messaggi che, se la mia interpretazione è corretta, suggeriscono che si può salvare capra e cavoli: e cioè la famiglia e la libido, sfogandola all'esterno senza necessariamente distruggere l'equilibrio della coppia e quindi della famiglia.

Ora io non ho capito come ciò sia possibile e quindi sono curiosa di sapere cosa ne pensate voi. Immagino naturalmente che sia necessaria una certa promiscuità in modo da evitare relazioni parallele consolidate, altrimenti siamo da capo...

In più mi chiedo, senza volermi fare gli affari vostri ma in generale: sono davvero tanto diffuse le relazioni extra-coniugali? E c'è davvero chi riesce a viverle con tanta leggerezza e tanto equilibrio da riuscire poi a tornare a casa senza sfasciare stoviglie?

Sinceramente perplessa, assolutamente confusa

[(ciao) 0]

Froggy, sì, ci ho pensato diverse volte e ti do una risposta provvisoria perché mi sa che sono entrata nel bel mezzo del calderone e non riesco ad avere una visione chiara. Ho sempre pensato che le relazioni nascono in un turbinio di ormoni che poi si acquietano senza necessariamente deteriorare il rapporto con l'altra persona: se si pone l'accento sul sesso, si è destinati a una ricerca continua di nuovi partner che poi inevitabilmente non vanno più bene; se si accetta il fatto che la relazione si evolve in un affetto meno stimolante ma più solido, si può anche costruire una famiglia armoniosa.

Ho sempre pensato.

Però ultimamente mi stanno arrivando da varie parti - incluso l'eccelso - messaggi che, se la mia interpretazione è corretta, suggeriscono che si può salvare capra e cavoli: e cioè la famiglia e la libido, sfogandola all'esterno senza necessariamente distruggere l'equilibrio della coppia e quindi della famiglia.

Ora io non ho capito come ciò sia possibile e quindi sono curiosa di sapere cosa ne pensate voi. Immagino naturalmente che sia necessaria una certa promiscuità in modo da evitare relazioni parallele consolidate, altrimenti siamo da capo...

In più mi chiedo, senza volermi fare gli affari vostri ma in generale: sono davvero tanto diffuse le relazioni extra-coniugali? E c'è davvero chi riesce a viverle con tanta leggerezza e tanto equilibrio da riuscire poi a tornare a casa senza sfasciare stoviglie?

Sinceramente perplessa, assolutamente confusa

dipende...............onesta' oppure patti chiari e amicizia lunga si fa da entrambe le parti ma non si dice esplicitamente pur sapendolo...........se dall'altra parte t di cavolo si fa giustamente............. se si ferisce qualcuno ci si assume proprie responsabilita' o il gatto o il pesce

[roby302010 0]

Eccomi qui da voi, nel frattempo: sto trovando una soluzione per la mia cotta verso lo psico, la mia dieta sta avendo successo, mi sono fatta bionda, sono andata al parco col mio nipotino di tre mesi e i suoi genitori, ho patito il caldo e quindi non sono andata alla seduta di gruppo, mi son fatta quattro risate con l'altra psicologa, e direi che é tutto, ma non ho intenzione di lasciarvi, benvenuti ai nuovi arrivati scusate se mi perdo un sacco di passaggi ma ogni tanto far le pause fa bene anzi magari ne farò una lunga con tutti i miei terapeuti...tanto purtroppo ad agosto non li vedrò...anche perché vado in Umbria in un convento dove c'é la piscina. Alé. Ragazzi guardate l'Italia stasera, farà bene alla cocente passione che avete per lo psi, più tifiamo e meglio é. Un bacione a tutti!!

[(ciao) 0]

Eccomi qui da voi, nel frattempo: sto trovando una soluzione per la mia cotta verso lo psico, la mia dieta sta avendo successo, mi sono fatta bionda, sono andata al parco col mio nipotino di tre mesi e i suoi genitori, ho patito il caldo e quindi non sono andata alla seduta di gruppo, mi son fatta quattro risate con l'altra psicologa, e direi che é tutto, ma non ho intenzione di lasciarvi, benvenuti ai nuovi arrivati scusate se mi perdo un sacco di passaggi ma ogni tanto far le pause fa bene anzi magari ne farò una lunga con tutti i miei terapeuti...tanto purtroppo ad agosto non li vedrò...anche perché vado in Umbria in un convento dove c'é la piscina. Alé. Ragazzi guardate l'Italia stasera, farà bene alla cocente passione che avete per lo psi, più tifiamo e meglio é. Un bacione a tutti!!

te la da lighliht la soluzione con pc sulla piscina

[lightning 0]

Io vado in Corsica con tutta la banda, a Luglio.

Già prenotato, ho bisogno di un lungo riposo, sono sfinita.

Non vedo l'ora.:))

[(ciao) 0]

Io vado in Corsica con tutta la banda, a Luglio.

Già prenotato, ho bisogno di un lungo riposo, sono sfinita.

Non vedo l'ora.:))

con gli psicologi intendi

[lightning 0]

te la da lighliht la soluzione con pc sulla piscina

Non porto il portatile

Forse.

[(ciao) 0]

Non porto il portatile

Forse.

te li porti direttamente in piscina cosi' vi immergete nell'inconscio

[lightning 0]

te li porti direttamente in piscina cosi' vi immergete nell'inconscio

E' Roby che va in convento, non io.:)

[(ciao) 0]

E' Roby che va in convento, non io.:)

a tu vai nel convento di psicologi quello di sabato

[lightning 0]

a tu vai nel convento di psicologi quello di sabato

Vado a Vallombrosa..:))

[(ciao) 0]

Vado a Vallombrosa..:))

meglio di quella delle tenebre li altro che psic. a tenerti la mano

[(ciao) 0]

Froggy, sì, ci ho pensato diverse volte e ti do una risposta provvisoria perché mi sa che sono entrata nel bel mezzo del calderone e non riesco ad avere una visione chiara. Ho sempre pensato che le relazioni nascono in un turbinio di ormoni che poi si acquietano senza necessariamente deteriorare il rapporto con l'altra persona: se si pone l'accento sul sesso, si è destinati a una ricerca continua di nuovi partner che poi inevitabilmente non vanno più bene; se si accetta il fatto che la relazione si evolve in un affetto meno stimolante ma più solido, si può anche costruire una famiglia armoniosa.

Ho sempre pensato.

Però ultimamente mi stanno arrivando da varie parti - incluso l'eccelso - messaggi che, se la mia interpretazione è corretta, suggeriscono che si può salvare capra e cavoli: e cioè la famiglia e la libido, sfogandola all'esterno senza necessariamente distruggere l'equilibrio della coppia e quindi della famiglia.

Ora io non ho capito come ciò sia possibile e quindi sono curiosa di sapere cosa ne pensate voi. Immagino naturalmente che sia necessaria una certa promiscuità in modo da evitare relazioni parallele consolidate, altrimenti siamo da capo...

In più mi chiedo, senza volermi fare gli affari vostri ma in generale: sono davvero tanto diffuse le relazioni extra-coniugali? E c'è davvero chi riesce a viverle con tanta leggerezza e tanto equilibrio da riuscire poi a tornare a casa senza sfasciare stoviglie?

Sinceramente perplessa, assolutamente confusa

Un esercito di cavalieri, dicono alcuni,

altri di fanti, altri di navi,

sia sulla terra nera la cosa più bella:

io dico, ciò che si ama.

È facile far comprendere questo ad ognuno.

Colei che in bellezza fu superiore

a tutti i mortali, Elena, abbandonò

il marito

pur valoroso, e andò per mare a Troia;

e non si ricordò della figlia né dei cari

genitori; ma Cipride la travolse

innamorata.

[lightning 0]

Ma per lo psicanalista si può abbandonare pure il marito.:))

[(ciao) 0]

Ma per lo psicanalista si può abbandonare pure il marito.:))

per me non ne vale la pena e che palle

[(ciao) 0]

per me non ne vale la pena e che palle un amante si ma lo psicanalista no......

[juditta 0]

Froggy, sì, ci ho pensato diverse volte e ti do una risposta provvisoria perché mi sa che sono entrata nel bel mezzo del calderone e non riesco ad avere una visione chiara. Ho sempre pensato che le relazioni nascono in un turbinio di ormoni che poi si acquietano senza necessariamente deteriorare il rapporto con l'altra persona: se si pone l'accento sul sesso, si è destinati a una ricerca continua di nuovi partner che poi inevitabilmente non vanno più bene; se si accetta il fatto che la relazione si evolve in un affetto meno stimolante ma più solido, si può anche costruire una famiglia armoniosa.

Ho sempre pensato.

Però ultimamente mi stanno arrivando da varie parti - incluso l'eccelso - messaggi che, se la mia interpretazione è corretta, suggeriscono che si può salvare capra e cavoli: e cioè la famiglia e la libido, sfogandola all'esterno senza necessariamente distruggere l'equilibrio della coppia e quindi della famiglia.

Ora io non ho capito come ciò sia possibile e quindi sono curiosa di sapere cosa ne pensate voi. Immagino naturalmente che sia necessaria una certa promiscuità in modo da evitare relazioni parallele consolidate, altrimenti siamo da capo...

In più mi chiedo, senza volermi fare gli affari vostri ma in generale: sono davvero tanto diffuse le relazioni extra-coniugali? E c'è davvero chi riesce a viverle con tanta leggerezza e tanto equilibrio da riuscire poi a tornare a casa senza sfasciare stoviglie?

Sinceramente perplessa, assolutamente confusa

davvero l'eccelso ti propone questa "soluzione"? non so se posso esserti d'aiuto, credo fondamentalmente di avere un modo di pensare molto simile al tuo e mi pongo le tue stesse domande.

è che fondamentalmente non sono portata per il tradimento... non in un senso moralistico, ma perchè penso che se arrivo al tradimento significa che il rapporto è finito, che non amo ne desidero il mio compagno... e allora a quel punto lo dovrei lasciare per coerenza, e se non lo faccessi sarebbe per debolezza o convenienza, mancando comunque di rispetto a lui.

se qualcuno che ha tradito legge qui non si offenda, parlo dei pensieri che applico a me stessa, non li ritengo legge universale...

pensandola così ovvio che mi risulti difficile immaginare un rapporto nel quale avviene sistematicamente il tradimento (lo scivolone di una volta non lo considero neanche...oh, siamo tutti esseri umani!).

le relazioni extraconiugali sono tanto diffuse? parrebbe proprio di si, poi siti come facebook hanno reso l'incontro e l'abbordaggio ancora più facile di una volta... c'è pure un sito riservato agli sposati che vogliono incontrarsi per sesso senza complicazioni...

funziona?boh... io ancora non l'ho sperimentato per cui non lo so. non lo escludo a priori... sono dubbiosa quanto te.

[(ciao) 0]

davvero l'eccelso ti propone questa "soluzione"? non so se posso esserti d'aiuto, credo fondamentalmente di avere un modo di pensare molto simile al tuo e mi pongo le tue stesse domande.

è che fondamentalmente non sono portata per il tradimento... non in un senso moralistico, ma perchè fondamentalmente penso che se arrivo al tradimento significa che il rapporto è finito, che non amo ne desidero il mio compagno... e allora a quel punto lo dovrei lasciare per coerenza, e se non lo faccessi sarebbe per debolezza o convenienza, mancando comunque di rispetto a lui.

se qualcuno che ha tradito legge qui non si offendo, parlo dei pensieri che applico a me stessa, non li ritengo legge universale...

pensandola così ovvio che mi risulti difficile immaginare un rapporto nel quale avviene sistematicamente il tradimento (lo scivolone di una volta non lo considero neanche...oh, siamo tutti esseri umani!).

le relazioni extraconiugali sono tanto diffuse? parrebbe proprio di si, poi siti come facebook hanno reso l'incontro e l'abbordaggio ancora più facile di una volta... c'è pure un sito riservato agli sposati che vogliono incontrarsi per sesso senza complicazioni...

funziona?boh... io ancora non l'ho sperimentato per cui non lo so. non lo escludo a priori... sono dubbiosa quanto te.

e si......... ma a mente calda

[digi79 0]

sul tradimento....io scusate ma propri osta cosa di salvare capre e cavoli proprio non la vedo...e non capisco nememno questa cosa del non far sesso e essere felici, non ci credo eprchè io nei periodi in cui non si faceva sesso, non ero affatto felice e in sintonia con mio marito...alla fine ai figli si trasmette anche quella no..se c'è intimità, coinvolgimento ecc. se no pare che i genitori siano due fratelli...ovviamente peggio ancora il discorso di cercare altrove per poter riaccendere il desiderio all'intero della coppia, onestamente a me tutto questo fa una tristezza unica....non so voi!!!

Ma muchacha il tuo psi ti ha letteralmente suggerito quello che dici o lo hai dedotto tu? Hai provato ad approfondire con lui il discorso ponendogli i tuoi dubbi...

Ovviamente non sto a giudicare chi lo fa.....eppure credo anche che se la cosa è un accordo non detto sta bene, seinvece uno dei due crede che sia tutto ok e l'altro invece si diverte al di fuori sia proprio una cosa brutta!!! Poi va beh ogni caso è a sè...però in linea di massimo io la penso così....

tra l'altor i sotterfugi se all'inzio sono eccitanti alla lunga stanco e anche gli amanti diventano una routine...boh, non lo so...sarò che a me ste cose mi intrigano proprio poco...saà che avrei problemi a cambiar partner sessuale come niente fosse (per problemi miei di autostima più che altro)...a me tutto sembra tranne una "soluzione"!!!!

Poi va beh pensa che bello per quei figli se dovessero scoprire che la madre e il padre fingevano di essere uan coppia per loro....

[juditta 0]

però è anche vero che non è destino di tutti trovare il "vero" amore... sarò pessimista ma io ne sono convinta, basandomi su ciò che posso vedere intorno a me. e insomma, non è che tutti sono disposti a rimanere soli o a non costruire una casa e una famiglia, solo perchè non hanno trovato il grande amore che continua ad alimentare la libido anche dopo anni.

insomma uno a un certo punto può pure scegliere di mettere da parte la passionalità in favore della costruzioni di una famiglia (ciò che diceva muchacha), piuttosto che rimanere solo in attesa di qualcosa che non è mica detto arrivi...

ovviamente se tra i coniugi c'è unione e complicità in altri aspetti che non siano solo la sfera sessuale, se non c'è nessun collante lo trovo assurdo anch'io.

credo che un gran numero di matrimoni si basi su questo compromesso.

[zazà 0]

Froggy, sì, ci ho pensato diverse volte e ti do una risposta provvisoria perché mi sa che sono entrata nel bel mezzo del calderone e non riesco ad avere una visione chiara. Ho sempre pensato che le relazioni nascono in un turbinio di ormoni che poi si acquietano senza necessariamente deteriorare il rapporto con l'altra persona: se si pone l'accento sul sesso, si è destinati a una ricerca continua di nuovi partner che poi inevitabilmente non vanno più bene; se si accetta il fatto che la relazione si evolve in un affetto meno stimolante ma più solido, si può anche costruire una famiglia armoniosa.

Ho sempre pensato.

Però ultimamente mi stanno arrivando da varie parti - incluso l'eccelso - messaggi che, se la mia interpretazione è corretta, suggeriscono che si può salvare capra e cavoli: e cioè la famiglia e la libido, sfogandola all'esterno senza necessariamente distruggere l'equilibrio della coppia e quindi della famiglia.

Ora io non ho capito come ciò sia possibile e quindi sono curiosa di sapere cosa ne pensate voi. Immagino naturalmente che sia necessaria una certa promiscuità in modo da evitare relazioni parallele consolidate, altrimenti siamo da capo...

In più mi chiedo, senza volermi fare gli affari vostri ma in generale: sono davvero tanto diffuse le relazioni extra-coniugali? E c'è davvero chi riesce a viverle con tanta leggerezza e tanto equilibrio da riuscire poi a tornare a casa senza sfasciare stoviglie?

Sinceramente perplessa, assolutamente confusa

Per quanto ne so e vedo, sono diffuse. Ma quando vengono fuori le stoviglie si sfasciano eccome! poi magari qualcuno riesce a superare la crisi e si continua insieme.

E più difficile parlare di quelli che non si fanno scoprire e salvano, appunto, capre e cavoli.

So di uomini che hanno una famiglia stabile, son contenti insomma, e quindi ci tengono pure tanto ma gli sfizi li desiderano comunque e li cercano. Stanno più attenti e magari si trovano anche in condizioni pratiche che favoriscono le scappatelle senza rischi, altrimenti lasciano stare.

Finora non ho incontrato una donna che tradisse per puro piacere esclusivamente fisico aggiunto, come appunto quel tipo di uomini di cui sopra.

Però è anche vero che il mio parere conta poco perché non condivido con tante donne certe confidenze, so più cose per racconti di amici maschi che non di donne.

Una mia amica, sposata e con figli come te, ogni tanto l'avventurella se la fa ma devo dire che finora è stata molto brava a non far trapelare niente. Però, ecco, l'esigenza per lei è sempre nata nei momenti di grande stanca o crisi del rapporto coniugale.

Io vado in Corsica con tutta la banda, a Luglio.

Già prenotato, ho bisogno di un lungo riposo, sono sfinita.

Non vedo l'ora.:))

Starai una meraviglia, è stupenda, per me meglio della Sardegna!

[digi79 0]

però è anche vero che non è destino di tutti trovare il "vero" amore... sarò pessimista ma io ne sono convinta, basandomi su ciò che posso vedere intorno a me. e insomma, non è che tutti sono disposti a rimanere soli o a non costruire una casa e una famiglia, solo perchè non hanno trovato il grande amore che continua ad alimentare la libido anche dopo anni.

insomma uno a un certo punto può pure scegliere di mettere da parte la passionalità in favore della costruzioni di una famiglia (ciò che diceva muchacha), piuttosto che rimanere solo in attesa di qualcosa che non è mica detto arrivi...

ovviamente se tra i coniugi c'è unione e complicità in altri aspetti che non siano solo la sfera sessuale, se non c'è nessun collante lo trovo assurdo anch'io.

credo che un gran numero di matrimoni si basi su questo compromesso.

secondo me in effetti quello che ho detto è in linea di massima, poi dipende caso per caso...e poi come al solito ognuno ci mette il proprio, quello che ha vissuto, le proprie esperienze...

Le mie esperienze mi portano a prendere quello che viene....e ho imparato che sono una pessima bugiarda e mio marito è un ottimo investigatore ma soprattutto ho capito che i ltradimento è tale quando dall'altra aprte c'è amore...altrimenti se ne può parlare...

[muchachaenlaventana 0]

Per quanto ne so e vedo, sono diffuse. Ma quando vengono fuori le stoviglie si sfasciano eccome! poi magari qualcuno riesce a superare la crisi e si continua insieme.

E più difficile parlare di quelli che non si fanno scoprire e salvano, appunto, capre e cavoli.

So di uomini che hanno una famiglia stabile, son contenti insomma, e quindi ci tengono pure tanto ma gli sfizi li desiderano comunque e li cercano. Stanno più attenti e magari si trovano anche in condizioni pratiche che favoriscono le scappatelle senza rischi, altrimenti lasciano stare.

Finora non ho incontrato una donna che tradisse per puro piacere esclusivamente fisico aggiunto, come appunto quel tipo di uomini di cui sopra.

Però è anche vero che il mio parere conta poco perché non condivido con tante donne certe confidenze, so più cose per racconti di amici maschi che non di donne.

Una mia amica, sposata e con figli come te, ogni tanto l'avventurella se la fa ma devo dire che finora è stata molto brava a non far trapelare niente. Però, ecco, l'esigenza per lei è sempre nata nei momenti di grande stanca o crisi del rapporto coniugale.

Rispondo al post di Zazie per mantenere il topic, ma in realtà rispondo un po' a tutte (ho perso dimestichezza con il meccanismo delle citazioni) e spero non mi sia sfuggito niente: avrei qualcosa da dire a tutti, sull'argomento, ma sono costretta a sintetizzare...

Innanzitutto volevo chiarire: non è che il mio psi mi abbia istigato all'adulterio. Lui si è limitato a dire che alla mia età si può vivere la sessualità con libertà e con una consapevolezza del tutto nuova e che è un peccato rinunciarvi. Mi ha raccomandato, quasi accorato, di non rinunciare alla mia femminilità. E ha suggerito, questo sì, che se una persona si sente limitata nell'espressione di questo aspetto all'interno della coppia, niente vieta di poter esplorare il mondo con una certa discrezione.

Questi suoi discorsi hanno un senso nel contesto della mia storia di quanto gli racconto da tre anni a questa parte: in particolare gli riferisco frequentemente dei miei problemi di "incontinenza" nel senso che spesso non riesco a contenere eccessi - di shopping, di cibo, di fumo - e "contenere/contenersi" è un po' la parola chiave delle mie sedute, una necessità e un'impossibilità al tempo stesso. Lui evidentemente ha ravvisato nei miei eccessi una frustrazione dovuta a un eccesso di "contegno".

Quanto all'adulterio, penso essenzialmente che ogni coppia abbia una dinamica tutta sua e che sia impossibile generalizzare: non mi stupisco più di niente, ciò non toglie che faccia fatica a capire. Ho tradito più volte mio marito prima di sposarlo, lui lo sa come io so che lui ha tradito me. Non ho fatto salti di gioia quando me lo ha confessato né lui ha gradito le mie performance, però ci siamo capiti e ce ne siamo fatti una ragione: malgrado tutto non vorrei dividere la mia vita, la mia casa, le mie cose con nessun altro. Proprio per questo non riesco a "incasellare" l'attrazione che provo per quell'altro uomo che casualmente è il mio terapeuta e mi chiedo se sarei capace di vivere un'avventura cogliendone solo l'aspetto gradevole o se non finirei per restare invischiata. Non capisco per quale motivo le donne spesso non riescono a vivere un amore senza sofferenza.

[Diotima 0]

Non capisco per quale motivo le donne spesso non riescono a vivere un amore senza sofferenza.

Ciao muchacha, io ho letto i tuoi primi post e dunque in qualche modo ti "conosco", ma per te sono un nuovo arrivo. Come molte di noi approdata qui in preda allo sconvolgimento transfert. Nel mio caso è una psi. Anch'io ho famiglia. La "tronata" non mi passa, anzi... Tra l'altro la situazione è ulteriormente complicata dal fatto che un anno fa, quando sono andata la prima volta, mi disse che poteva assicurarmi due anni di presenza... il dopo è in forse... Io avevo sentito che era la persona giusta e a quel punto, sapendo che tanto non sarei andata da altri, ho accettato... Solo che il mio problema più grande è proprio il terrore dell'abbandono....

Mi ha colpito molto la tua frase. Rimanda a quella diversità del sentire delle donne tanto cara a molti studi anche psicologici sulla differenza sessuale. Percezioni, silenzi, sintomi in risposta all'incapacità del dire e del dirsi... Amori che comunque portano con sé un carico di sofferenza e di tormento. Sentire tutto, lasciare che i frammenti dell'esistere entrino dentro fino nel profondo. Non restare sulla superficie delle cose significa non poter impedire che l'incanto di un amore, di una passione ci presentino l'altra faccia, quella che sta più in ombra, quella che apparentemente non si vede e che pure è dentro di noi...