Pubblicità

Relazioni di coppia e confini personali

0
condivisioni

on . Postato in Relazioni, Coppia, Famiglia | Letto 3322 volte

5 1 1 1 1 1 Votazione 5.00 (3 Voti)

Nelle relazioni di coppia è fondamentale stabilire dei confini sani perché consente di non trascurare i propri bisogni, restando comunque attenti a ciò che gli altri vivono e sentono.

Relazioni di coppia e confini personaliSi sente spesso parlare dell'importanza di stabilire dei limiti personali nelle nostre vite. Ma creare confini sani è più facile a dirsi che a farsi! Avere dei confini significa onorare noi stessi come individui separati con bisogni e desideri che spesso differiscono dagli altri.

In assenza di confini sani, si permette agli altri di ignorare i nostri stessi sentimenti e desideri.

L'assenza dei confini crea una differenziazione tra ciò che desideriamo per noi stessi e ciò che gli altri vogliono da noi.

I confini, in questo contesto specifico, potrebbero essere intesi come un'espressione esterna di un'autoaffermazione interna, che si traduce nella conoscenza e affermazione di ciò che è importante per noi.

In primo luogo, bisogna sapere cosa stiamo vivendo all'interno delle relazioni di coppia. Ci sentiamo imbarazzati o arrabbiati dal commento offensivo di un altro? Vogliamo realmente dire di sì per andare a trovare i suoceri durante le vacanze o preferiamo fare qualcos'altro insieme al partner?

A volte ciò che gli altri ci chiedono – un favore, un appuntamento o uscire con gli amici del nostro partner - è ben accetto.

Pubblicità

Altre volte, potremmo essere sommersi dai nostri progetti o dai nostri obblighi e semplicemente non avere il tempo - non vogliamo perseguire qualcosa che ci renderebbe infelice.

Ci vuole tempo per chiarire cosa ci sembra “giusto” e cosa no.

L'affermazione dei nostri bisogni e desideri inizia “premendo il pulsante pausa”.

La psicologa Tara Brach la chiama “la pausa sacra” - rallentando e rimanendo presente in ciò che si sta vivendo in quel momento.

I confini all'interno delle relazioni di coppia sono un'espressione di autoaffermazione, che inizia facendo una pausa abbastanza lunga da notare ciò che troviamo soddisfacente per noi e cosa no.

Una via di mezzo

Esprimere un “si”, un “no” o un “forse” non significa indulgere alle nostre tendenze narcisistiche ed essere ignari di come stiamo influenzando gli altri, ma non significa nemmeno accogliere abitualmente gli altri senza considerare come ciò ci influenzerà.

Ad un estremo, raramente si prende in considerazione ciò che realmente si vuole o desidera; una situazione di questo tipo può facilmente innescare meccanismi di co-dipendenza in cui, per compiacere l'altro, l'individuo mette da parte se stesso.

Forse, il desiderio di essere amati è così forte da spingere il soggetto ad evitare qualsiasi espressione personale che potrebbe portare a disaccordi o conflitti.

Bypassare i bisogni personali con l'obiettivo di mantenere un clima di pace è una strada insidiosa, perchè contaminata da risentimento e frustrazione.

Ad un altro estremo, l'eccessiva concentrazione su sé stessi porta il soggetto a non considerare minimamente come il proprio comportamento possa influenzare le persone che gli stanno intorno.

Questa eccessiva modalità di restare autocentrati, porta alla strutturazione di confini molto rigidi, in cui non c'è spazio per l'altro.

I confini rigidi all'interno delle relazioni di coppia sono spesso espressione di un ciclo distruttivo in cui si continua ad esigere dall'altro in modo incessante, determinando una saturazione della coppia che, nel tempo, potrebbe disgregarsi.

Tuttavia, la parola “confini” potrebbe implicare qualcosa di rigido, ma in realtà, stabilire dei confini sani è un'arte raffinata perchè consente di non trascurare i propri bisogni, restando comunque attenti a ciò che gli altri vivono e sentono.

Trovare una via di mezzo arriva con l'esperienza; è uno dei doni della maturità. Ci vuole tempo, pratica ed errori per raggiungere la consapevolezza dei propri limiti e desideri.

Pubblicità

Attraverso la pratica della conversazione, in cui si onorano sentimenti e bisogni personali senza perdere di vista l'esperienza altrui, si crea un clima favorevole per le relazioni intime.

Il percorso per creare confini sani significa entrare in un processo collaborativo con le persone.

Solo attraverso il mantenimento di confini flessibili, si possono creare nuove connessioni, consolidare e approfondire quelle esistenti.

Pertanto, conoscere e impostare abilmente dei confini è un'abilità essenziale per vivere relazioni di coppia e una vita appagante e connessa.

 

A cura della Dottoressa Giorgia Lauro

 

 


Scrivi articoli di psicologia e psicoterapia e ti piacerebbe vederli pubblicati su Psiconline?
per sapere come fare, Clicca qui subito!

Ti è piaciuto l'articolo che hai appena letto e vuoi essere informato sulle novità che vengono pubblicate su Psiconline.it?
Iscriviti alle nostre newsletter settimanali per essere in continuo contatto con la psicologia!

Scegli come ricevere la newsletter:
I agree with the Privacy e Termini di Utilizzo
 
Pubblicità
Stai cercando un pubblico specifico interessato alle tue iniziative nel campo della psicologia?
Sei nel posto giusto.
Attiva una campagna pubblicitaria su Psiconline
logo psicologi italiani
Vuoi conoscere la Scuola di Specializzazione in Psicoterapia adatta alle tue esigenze? O quella più vicina al tuo luogo di residenza? Cercala su logo.png




 

 

Tags: benessere relazione coppia confini personali

0
condivisioni

Guarda anche...

Pubblicità

Pubblicità

I Sondaggi di Psiconline

Le festività ti aiutano a stare meglio?

Pubblicità

Le Risposte dell'Esperto

Pensiero ossessivo (1624140870…

Fabio, 34 anni     Gentile Dottoressa/Dottore! Mi chiamo Fabio e 5 anni fà ho commesso un errore di tipo erotico.Ho cominciato a scambiare dei...

Problemi con marito [162342796…

Viola, 38 anni     Buongiorno, avrei bisogno di un consulto per dei problemi con mio marito.Mio marito è molto irascibile ma oltre a urlare no...

Ansia e paura nella guida [162…

Clarissa, 22 anni       Salve, vi scrivo perchè da un paio di mesi sto facendo le guide in autoscuola ma la sto vivendo un po' male...

Area Professionale

La trasmissione intergenerazio…

Modificazioni epigenetiche nei figli di sopravvissuti all’Olocausto I figli di persone traumatizzate hanno un rischio maggiore di sviluppare il disturbo post-t...

Il Protocollo CNOP-MIUR e gli …

di Catello Parmentola CNOP e MIUR hanno firmato nel 2020 un Protocollo d'intesa per il supporto psicologico nelle istituzioni scolastiche. Evento molto positiv...

Come gestire il transfert nega…

Per non soccombere alle proiezioni negative del transfert, lo psicoterapeuta deve conoscere con convinzione ciò che appartiene alla psiche del paziente e ciò ch...

Le parole della Psicologia

Solipsismo

Il solipsismo (dal latino "solus", solo ed "ipse", stesso, quindi "solo se stesso") è un attaccamento patologico al proprio corpo di tipo autistico o narcisisti...

Ortoressia

L'ortoressia (dal greco orthos "corretto" e orexis "appetito") è una forma di attenzione abnorme alle regole alimentari, alla scelta del cibo e alle sue caratte...

Feticismo

Il feticismo è una fissazione su una parte del corpo o su un oggetto, con un bisogno di utilizzarlo per ricavare delle gratificazioni psicosessuali. ...

News Letters

0
condivisioni